L'un des événements les plus douloureux et les plus importants du processus de séparation ou de divorce d'un couple est de dire aux enfants que leurs parents vont mettre fin à leur cohabitation. Ici, le problème matrimonial va au-delà de l'union ou de la désunion du couple, car il touche les proches, rompant l'équilibre existant jusqu'à ce moment. Dire aux enfants qu'une forme de coexistence familiale prend fin et qu'une autre commence n'est pas une tâche facile.
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Annoncer un divorce ou une séparation est une bombe qui ne doit pas être lancée à la légère, ou jusqu'à ce qu'elle soit totalement définitive, afin de ne pas créer gratuitement des sentiments d'inconfort et d'incertitude. Une fois que c'est déjà un fait, essayons de le parler aussi sincèrement mais calmement que possible, en l'expliquant comme un processus dont le but sera d'améliorer la coexistence entre les parents, mais que les deux continueront à les aimer comme les enfants. Cela établit une limite appropriée autour du problème matrimonial et maintient la distance émotionnelle du conflit avec les enfants, pour éviter qu'ils soient au milieu ou même se sentent coupables..
Ce sera l'une des dernières activités (ou peut-être la dernière) qui se déroule en famille comme jusqu'à présent. C'est pourquoi il est important de rassembler tous les membres et de leur parler également. Pensez aussi que ce ne sera qu'une "annonce", ce n'est donc pas le moment d'expliquer ou de blâmer qui que ce soit. On peut parler de ce qui va se passer à partir de maintenant: qui quittera le domicile conjugal, combien de temps seront-ils avec le père et combien de temps avec la mère, etc. À ce stade, il vaut la peine d'offrir aux enfants des phrases rassurantes telles que: «Nous vous aimons tous les deux» et «nous allons travailler ensemble du mieux que nous pouvons pour que vous soyez bien». Vous ne parlez pas comme vous ou moi, mais comme nous, cela vous aidera à vous sentir plus serein face aux changements à venir..
Permettez aux enfants de laisser couler leurs sentiments Accompagnez-les de toute réponse qu'ils proposent, même s'il s'agit d'une réaction mineure ou peut-être déconcertante. Cette annonce marque le début de leur "duel" et tous les duels sont différents et dans des délais différents. L'un des défis du divorce est de faire face au fait que le processus émotionnel de divers membres de la famille peut être désynchronisé. Face à des sentiments trop forts, il peut être difficile de se connecter avec un membre de la famille qui traite son deuil différemment..
Ne laissez pas l’annonce de la séparation s'éterniser dans l’espoir que tout se terminera bien. Tolère que cela se termine sans résolution émotionnelle, car cela peut prendre un certain temps pour arriver, c'est un processus interne que chaque enfant doit réaliser. Terminez la réunion lorsque l'essentiel est déjà dit et vous pourrez alors répondre aux demandes encore plus individuellement si vous avez plusieurs enfants.
Cela pourrait être considéré comme le début de la nouvelle relation parent-enfant, votre relation post-divorce avec votre enfant. Cela peut vous mettre mal à l'aise au début, car les routines établies dans la vie de famille doivent être entièrement ajustées. Il faut se rendre compte que chaque parent devra désormais trouver sa propre façon de parler et de se rapporter à son enfant. Cela impliquera probablement une nouvelle façon d'interagir, il faut écouter et apprécier, être patient et ferme, en donnant un espace pour renouer avec chacun séparément..
Bien que cette nouvelle relation parent-enfant puisse prendre du temps à se rééquilibrer, certaines choses peuvent être faites à partir de zéro, telles que:
Tout au long du processus de divorce, ainsi que pendant la période d'adaptation qui suit, nous devons répondre aux besoins émotionnels de nos enfants. Intéressons-nous à la façon dont ils sont, mais sans insister constamment. Faites-leur savoir que nous sommes là pour ce dont ils ont besoin, mais que nous n'allons pas les submerger. La plupart des enfants, en particulier les adolescents, préfèrent parler à leurs amis, respectons cette approche et leur donnons de l'espace pour la surmonter à leur manière.
Les enfants, avec le temps, peuvent souhaiter résoudre certains problèmes qu'ils n'ont pas compris au début en posant des questions, et pour cette raison, ils peuvent revenir à ces problèmes en vieillissant. Un enfant de sept ans aura certaines questions; Mais quand il a 15 ans, il peut avoir de nouvelles questions; Et quand vous êtes un jeune adulte, vous pouvez avoir encore d'autres questions. Acceptez ce questionnement dans le cadre de l'apprentissage de la vie de votre enfant. Écoutez attentivement, portez un intérêt aux préoccupations qui ont suscité vos questions et résolvez vos questions en fonction de vos besoins. Votre réponse n'est pas toujours aussi importante que votre liberté de poser des questions et de tirer vos propres conclusions..
Enfin, nous devons garder à l'esprit que les enfants essaieront de résoudre le divorce «en eux-mêmes». Ils s'identifieront aux deux parents et essaieront de combiner ces identifications en fonction de leur propre personnalité évolutive, dans une tentative de «reconnecter» ce qui est apparemment séparé après le divorce. Nous devons respecter et soutenir ce processus, notamment en étant capable de reconnaître que nous faisons nous-mêmes quelque chose de similaire après la séparation: essayer d'équilibrer notre propre personnalité en revendiquant et en intégrant certains des traits et des rôles que le conjoint a exercés pendant le mariage.
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