Nous supposons que la relation de couple est le cadre idéal dans lequel on peut exprimer ses sentiments avec plus de liberté; mais en pratique, il arrive trop souvent que les couples aient de réelles difficultés à informer efficacement leur partenaire de ce qu'ils ressentent.
Il existe essentiellement deux modèles d'humeur: les humeurs négatives, telles que la déception, la colère, la dépression, la frustration, la colère, etc. Et les aspects positifs, la joie, l'affection, l'amour, l'admiration ou la récompense. Lorsque nous essayons d'exprimer les deux types de sentiments, des difficultés surgissent que nous détaillerons ci-dessous.
De nombreux couples ont tendance à éviter à tout prix d'exprimer de la frustration, du dégoût ou même de la colère, car, trop souvent dans le passé, exprimer de tels sentiments n'était que le début d'un différend, en raison de multiples accusations..
Nous pensons que le "nœud" de la question est, fondamentalement, dans la façon d'exprimer ces sentiments, sans provoquer, chez l'auditeur, un sentiment de critique, une impression destructrice.
Comment pouvons-nous obtenir ce nouvel effet sur notre partenaire? En d'autres termes, comment exprimer la colère que le comportement de notre partenaire produit en nous, sans qu'il se sente agressé et critiqué? Nous pouvons commencer par spécifier ce que l'autre fait ou ne fait pas qui provoque des sentiments négatifs. Dites-lui que vous avez un problème avec ce qui se passe. Ensuite, nous veillerons à ce qu'il ne se sente pas offensé si nous «possédons le sentiment», c'est-à-dire que ce n'est pas vous qui m'irritez ou m'ennuyez, mais moi qui le ressentez. Et enfin, nous pouvons faire une demande spécifique et concrète de ce qui pourrait être fait pour améliorer cette situation: nous demandons à notre partenaire de modifier toute action dans le présent ou dans le futur, de nous aider à résoudre un problème ou même de ne fournir que des commentaires. sur la difficulté à un autre moment.
Si nous accusons l'autre, si nous sommes agressifs, insultons ou généralisons trop, si nous passons en revue tous les exemples du passé, si nous ruminons le problème et le présentons comme quelque chose que nous avons «gardé pour nous-mêmes», si nous interprétons les motivations de l'autre, lire ses pensées, etc. notre partenaire se sentira attaqué et répondra à notre attaque en se défendant: conclusion, la bagarre aura commencé.
Si, au contraire, nous exprimons nos sentiments de manière directe et spontanée, décrivant le comportement de l'autre, se référant uniquement au présent, sans passer en revue tous les exemples du passé, si nous sommes empathiques en comprenant la position de l'autre, exprimer explicitement que nous comprenons la position de l'autre, un autre, si nous adoptons une attitude active envers le problème, en montrant que c'est quelque chose qui peut être résolu, etc. notre collègue aura probablement le sentiment qu'il a la capacité de nous aider à surmonter le problème et que le changement que nous demandons est possible.
Mais nous ne pouvons pas oublier d'autres types de sentiments, les positifs: comme l'expression d'affection, d'affection, d'admiration, de récompense, etc. Il semble que la chose «normale» est que l'expression de ces sentiments diminue avec le temps dans une relation durable. Parfois, il peut même sembler inutile de rappeler à notre partenaire que nous les aimons toujours. De plus, nous ne sommes pas surpris de voir un couple de jeunes adolescents exprimer leur affection dans un parc, mais cela nous étonne même de manière négative, s'il s'agit de deux adultes caramélisés. Mais le désir que les gens ont d'entendre de leur partenaire l'expression de ces sentiments ne se perd pas avec le temps. Et donc? Quelles sont les raisons pour lesquelles nous avons arrêté de le faire? Quelle est la raison pour laquelle le taux d'expressions positives diminue avec le temps? Une personne non expressive nous dira sûrement que son partenaire connaît déjà ses sentiments, qu'il sait déjà ce qu'il ressent pour elle, etc. Mais en disant cela, il cache très probablement sa propre honte et son incapacité à exprimer de telles affections. Mais cela ne devrait pas et ne devrait pas être la cause d'une relation qui se détériore et meurt..
Le véritable renforcement, c'est-à-dire ce qui nous récompense vraiment et nous encourage à rendre la pareille, est différent pour chaque personne. Chaque individu accorde un poids spécifique différent aux choses et donc tout le monde n'aime pas tout et même pas au même degré. Par conséquent, nous devons rechercher ce qui renforce réellement notre partenaire. À quel genre de choses attachez-vous de l'importance et à quoi d'autre, bref, quels facteurs ont le pouvoir de «compromettre» notre partenaire dans le renforcement mutuel.
Si nous renforçons efficacement notre partenaire, elle ressentira «l'obligation» de retourner le compliment, de nous plaire et de rendre la pareille; et ainsi nous augmenterons le taux d'échanges positifs, devenant une source de gratification et de soutien pour notre partenaire. Et il semble que c'est ce que nous avons tous l'intention de trouver, n'est-ce pas?.
Chanceux.
Marta Garcia Sanchez
Psychologue clinicien
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