Techniques pour former vos compétences sociales

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Alexander Pearson
Techniques pour former vos compétences sociales

Contenu

  • Notre capacité à communiquer
  • Quand on ne sait pas communiquer correctement
  • Manque de capacité sociale, modèles explicatifs
  • Stratégies pour maintenir les relations sociales
    • Écoute active
    • Le terminal s'arrête
    • Les silences
    • Information gratuite
    • Auto-divulgation
    • Des questions
  • Stratégies de défense
    • Disque rayé
    • Découper
    • Assertion négative
    • Ignorer sélectivement
    • Séparez les sujets
    • Présentez vos excuses
    • Des questions
  • Désarmer la colère
    • Banque de brouillard
    • Question négative
  • Stratégies d'attaque
    • Renfort sandwich
    • Répétition
    • Investissement
    • Affirmation d'attaque négative
  • Réflexion

Notre capacité à communiquer

La capacité de communiquer efficacement avec ceux qui nous entourent est l'un des aspects les plus importants et les plus essentiels de l'être humain. Nous sommes des êtres sociaux par nature, et la socialisation elle-même laisse sa marque sur notre façon de nous rapporter au monde depuis que nous sommes bébés. Au début, c'est le noyau familial qui nous sert de modèle et ce sont eux qui forment ces compétences au jour le jour. Plus tard, au fur et à mesure que nous grandirons, ces compétences seront perfectionnées à la fois à l'école et avec le groupe de pairs. Ce qui est clair, c'est que nos modèles vont être la clé pour que nous développions un comportement socialement compétent ou si, au contraire, nous allons avoir tendance à avoir des relations avec les autres de manière «maladroite» et inadaptée. La chose inadaptée n'est pas un aspect fortuit, car être socialement qualifié nous permet de nous adapter efficacement dans n'importe quel contexte social, aussi difficile que cela puisse paraître au premier abord..

Caballo (1986) considère un comportement socialement habile comme l'ensemble de comportements émis par un individu dans un contexte interpersonnel qui exprime les sentiments, les attitudes, les désirs, les opinions ou les droits de cet individu, d'une manière appropriée à la situation, en respectant ces comportements en d'autres, et qui résout généralement les problèmes immédiats de la situation, tout en minimisant la probabilité de problèmes futurs.

Quand on ne sait pas communiquer correctement

Le fait d'avoir des difficultés à communiquer efficacement ou le fait de ne pas avoir la capacité de se gérer dans des contextes différents, peut avoir de nombreuses conséquences pour nous dans les différentes sphères de notre vie. Le fait de ne pas contrôler les pensées automatiques associées à notre inefficacité sociale peut générer des problèmes d'anxiété sociale; Cela peut à son tour nous amener à ne pas vouloir communiquer, nous amenant à nous sentir inutiles et à voir notre estime de soi se briser. L'isolement est généralement une conséquence directe de ce type de problème et, à défaut de recevoir ces renforcements positifs, résultat de relations interpersonnelles, peut ouvrir les portes à des symptômes dépressifs. Les patients atteints de schizophrénie ont souvent des déficits importants en matière de compétences sociales, ce qui rend extrêmement difficile une vie normalisée et autonome dans leur communauté. Les problèmes relationnels sont généralement précédés d'une difficulté dans des compétences aussi élémentaires que l'écoute, la demande, l'expression à la fois des sentiments positifs et négatifs, la résolution des conflits de manière affirmée ... bref, la «maladresse» dans la communication. Les troubles addictifs et la toxicomanie sont déclenchés, à de nombreuses occasions, parce que la personne n'est pas en mesure de résoudre ou de gérer des situations de conflit, d'exprimer des sentiments de colère ou d'anxiété, ou parce qu'elle se sent directement incapable d'initier des relations sociales et d'utiliser des drogues pour se désinhiber et sur l'embarras qu'ils éprouvent lorsqu'ils approchent quelqu'un lorsque vous êtes sobre.

Pour ceux qui se considèrent non qualifiés ou pour ceux qui croient que cette «maladresse» sociale ne peut pas être changée, j'ai le plaisir de communiquer que nous ne sommes pas désespérément destinés à être mal compétents sur le plan social. Ce n'est qu'un aspect de plus de notre comportement et, vous pouvez travailler avec un expert en formant diverses stratégies, en permanence. Vous n'êtes pas comme ça, vous agissez comme ça. La capacité sociale fait référence à une caractéristique du comportement et non de la personne, elle est également considérée comme spécifique à la situation, et donc non universelle (elle peut survenir à certaines occasions et ne pas se manifester à d'autres).

Manque de capacité sociale, modèles explicatifs

Je veux qu'il soit clair que lorsqu'il s'agit de travailler sur les compétences sociales, ce problème est généralement compris et conceptualisé à partir de trois modèles explicatifs différents mais complémentaires:

  • Modèle de déficit comportemental: la personne n'a pas dans son répertoire comportemental les stratégies sociales pour se gérer efficacement (par exemple, elle ne sait pas comment démarrer ou terminer une conversation avec un garçon lors d'une fête).
  • Modèle d'anxiété conditionnée: la personne possède les compétences sociales nécessaires pour une communication réussie, mais c'est l'anxiété elle-même qui inhibe son déploiement (par exemple, je sais comment entamer une conversation avec une fille parce que j'ai ces compétences, mais l'anxiété m'empêche de les mettre en en pratique - je rougis, transpire beaucoup, mon cœur bondit hors de ma poitrine, ma bouche s'assèche ...).
  • Modèle cognitif inadéquat: comme dans le précédent, la personne a des compétences sociales mais certaines pensées dysfonctionnelles et déformées interfèrent dans sa présentation (par exemple la pensée que je ne pourrai pas aimer ce garçon ou que l'autre personne part pour se rendre compte que je je suis nerveux et je vais m'en aller).

Pour travailler sur le second modèle, l'approche doit être centrée sur l'apprentissage et la pratique de techniques qui favorisent la maîtrise de l'anxiété conditionnée à des situations sociales (ex: relaxation et / ou respiration). Au contraire, dans le troisième modèle, notre intervention devrait se concentrer sur un travail axé sur les stratégies cognitives pour favoriser la gestion de ces pensées qui bloquent la personne (ex. Restructuration cognitive, arrêt de la pensée).

Dans cet article, je vais me concentrer sur le premier modèle, qui consiste à améliorer ou à enseigner une série de procédures et de stratégies afin de maximiser la compétence sociale de toutes les personnes qui peuvent avoir des difficultés dans la relation. Si vous rencontrez ces difficultés et qu'elles génèrent une gêne ou une détérioration de vos relations interpersonnelles, franchissez le pas et mettez-vous entre les mains d'un professionnel. Avec motivation et persévérance, vous obtiendrez d'excellents résultats et des bénéfices dans tous les domaines dans lesquels vous interagissez, c'est-à-dire dans tous les domaines de votre vie..

Stratégies pour maintenir les relations sociales

Écoute active

Elle se manifeste lorsque, à travers certains comportements, nous indiquons à l'interlocuteur que nous y prêtons attention et que nous facilitons ainsi la volonté de la personne de continuer à parler. Les éléments liés à l'écoute active sont: de courtes verbalisations, une posture attentive, des hochements de tête, des sourires, un contact visuel direct, l'imitation de l'expression faciale, la limitation de l'utilisation de gestes distrayants. Pour maximiser les bénéfices de l'écoute active: il ne faut pas réaliser une autre activité pendant que l'autre parle, il faut se concentrer sur ce que l'autre personne essaie de nous transmettre et ne pas anticiper ce qu'on va lui dire plus tard, il faut attendre pour les autres finitions et ne pas essayer de deviner ce qu'il veut nous dire, il ne faut pas l'interrompre ou faire des jugements de valeur comme: "c'est des conneries", "c'est absurde", "ce n'est rien" ...

Le terminal s'arrête

Au moment où un sujet de conversation superficielle est épuisé, il y a une pause où il n'y a pas de type de réaction. Si la conversation n'est pas animée, elle se terminera ou se promènera sans but sur le sujet épuisé. Pour sauver une pause terminale, il est pratique d'utiliser une phrase de transition pour conduire à un nouveau sujet ou pour récupérer un sujet précédent, une formule similaire à: «au fait, il y a quelque chose dont nous n'avons pas parlé…», «on but le sujet dont nous parlions avant cela ... ".

Les silences

Il n'y a pas de conversation exempte de certains moments de silence. Pour une communication efficace, il est essentiel de gérer l'anxiété provoquée par eux, de normaliser cette situation et de contrôler les auto-verbalisations négatives que nous avons à son égard. Ce n'est pas le silence physique lui-même qui nous rend nerveux, mais ce que nous en pensons et les attributions inconscientes que nous faisons du type: «le silence est inconfortable», «le silence signifie que nous n'avons rien à dire», «je» Je ne saurai pas comment gérer le silence "...

Information gratuite

Lorsque nous fournissons des informations qui n'étaient pas requises avec la question, nous nous ouvrons à l'autre personne et suscitons un intérêt pour notre interlocuteur. Exemple: «aimez-vous la littérature? - Oui, j'aime beaucoup les romans policiers. Je les aime depuis qu'ils m'ont donné un livre de Sherlock Holmes quand j'avais 14 ans ".

Auto-divulgation

Il consiste à partager avec notre interlocuteur, verbalement et non verbalement, des aspects de ce qui fait de vous une personne, qu'ils ne sauront pas si vous ne leur montrez pas. La divulgation de soi est la première pierre pour construire une relation amicale. Par cela, nous entendons généralement le partage de faits objectifs, d'opinions ou d'évaluations personnelles et d'émotions ou de sentiments intimes..

Exemple: «Je crois que les toreros sont les gladiateurs du XXIe siècle», «Je considère que la tauromachie est un art et que la culture doit être respectée», «Je suis triste parce que mon père traverse une dure maladie», «Je mon partenaire est parti et la vérité est que je me sens très triste ".

Des questions

Ils sont une variable essentielle pour entretenir une relation sociale puisque le fait de demander dénote un intérêt à en savoir plus sur l'autre. Il est plus approprié de poser des questions ouvertes car cela génère une plus grande liberté de l'interlocuteur pour décider quoi répondre. Ils commencent généralement par «pourquoi» ou «comment». En revanche, les questions fermées ont une forte probabilité d'obtenir une réponse avec des monosyllabes.

Exemple: question ouverte: "Comment va votre homme idéal?", Question fermée: "Aimez-vous les femmes aux yeux bleus?".

Stratégies de défense

Disque rayé

Comme vous le savez tous, cette technique bien connue consiste à répéter continuellement le point principal que nous voulons exprimer, cessant ainsi de prêter attention à d'autres points de la conversation qui ne nous intéressent pas. Avec cette technique, nous pouvons: rediriger la conversation vers les tentatives de l'autre de s'écarter de notre objectif, rejeter les demandes déraisonnables auxquelles nous ne pouvons pas accéder, ainsi que nous réaffirmer dans notre objectif. Nous sauvegardons également des explications, des excuses ou des raisons personnelles. Cet outil peut générer de l'irritation chez l'autre personne, il est donc recommandé de l'utiliser avec un ton de voix modéré, sans montrer de signes de colère et sans être ironique..

Exemple: - "Êtes-vous intéressé par une nouvelle promotion pour l'achat d'un téléviseur avec une réduction de 25%?" - "Non merci beaucoup." - "C'est une excellente opportunité d'avoir un nouveau téléviseur à un prix avantageux." - "Non merci beaucoup." - "Ne manquez pas cette belle offre monsieur." - "Non merci beaucoup". À ce stade, si le vendeur est également une personne affirmée, vous comprendrez que s'il a le droit de vous dire d'envisager sa promotion, l'autre personne a également le droit de refuser..

Découper

Comme son nom l'indique, cette technique consiste à fournir un minimum d'informations pour forcer l'autre personne à s'exprimer ouvertement lorsque nous sentons qu'elle veut nous transmettre quelque chose de manière indirecte. Normalement, il est utilisé lorsque nous sommes attaqués et que nous ne sommes pas sûrs d'avoir commis une erreur. Nous répondons oui ou non, en espérant que l'autre personne clarifiera la question sans révéler nos lettres à l'avance. C'est une façon de sonder la situation. Une fois que la personne aura réglé le problème, nous communiquerons plus naturellement.

Exemple: notre patron nous dit: «les échantillons du laboratoire que j'ai demandés ne sont pas encore prêts», auquel nous répondons: «oui, c'est vrai» et nous attendons que l'autre personne clarifie la question avant de répondre et risque de bousiller.

Assertion négative

Cette stratégie consiste à admettre la possibilité d'une erreur et à passer immédiatement à des verbalisations positives visant une solution, afin que nous n'ayons pas à nous en excuser en montrant de la culpabilité et sans donner trop d'excuses et de justifications. Avec cela, nous avons tendance à réduire l'agressivité de nos critiques, à gagner le respect des autres après avoir reconnu une erreur et à renforcer notre estime de soi..

Exemple: notre chef de projet nous dit: - "Il vous a fallu beaucoup de temps pour terminer la première partie de votre tâche", nous avons répondu: - "La vérité est que oui, vous avez raison, excusez-moi".

Ignorer sélectivement

Cette technique consiste à assister ou à ne pas assister, de manière sélective, aux aspects du contenu du discours de l'autre personne qui peuvent représenter à la fois des sujets d'intérêt et des manifestations offensantes ou injustes. De cette façon, ce que nous faisons, c'est éteindre certaines réponses qui ne nous intéressent pas et nous renforçons, au contraire, ces expressions qui peuvent être constructives. La difficulté de cette technique consiste à faire une discrimination adéquate des aspects que nous allons ignorer du discours de l'interlocuteur..

Exemple: notre partenaire nous dit: - "Vous ne ramassez pas vos affaires, vous n'êtes pas au courant de moi, voyons voir quand vous m'emmenez dîner", nous répondons en veillant sélectivement à l'aspect constructif: - "Ce vendredi je je vais réserver un restaurant japonais dans le centre ".

Séparez les sujets

Lorsque l'autre personne introduit plusieurs thèmes entremêlés dans son discours, il nous convient de les séparer et de les aborder d'une manière différente, sinon ils peuvent générer de la confusion, de l'anxiété ou de la culpabilité. De cette façon, nous organisons les sujets en fonction de leur importance et plaçons les aspects les moins pertinents pour plus tard..

Exemple: notre père nous dit: - «tu ne fais jamais le lit, tu pars sans dire au revoir et tu fais très mal à ta sœur», nous répondons en nous concentrant d'abord sur le malaise que nous provoquons inconsciemment chez notre sœur: - «que peut Je fais pour que tu ne ressens pas ça? " y después procedemos a tratar los otros temas: - “Con respecto a hacer la cama, me comprometo a dejarla hecha todos los días antes de ir al instituto” y “si no me doy cuenta de despedirme es porque salgo escuchando música pero prometo fijarme más à partir de maintenant".

Présentez vos excuses

En s'excusant, nous reconnaissons les sentiments de l'autre personne, en lui permettant de savoir que nous avons réalisé ce qui s'est passé et que nous comprenons son inconfort possible face au problème. C'est une expression directe de l'empathie dans la communication interpersonnelle.

Exemple: "Je suis désolé de vous avoir fait attendre si longtemps, je comprendrais si vous étiez en colère".

Des questions

Avec cette technique, nous essayons d'aider l'autre personne à remarquer une réaction impulsive, pas pensée, surtout lorsque l'interlocuteur a été agressif de manière non verbale..

Exemple: un commerçant fait la moue quand il voit un client entrer, il s'occupe de lui entre des murmures désagréables et regarde constamment sa montre, on lui demande: "Tu es pressé?" ou "Est-ce que quelque chose que j'ai fait vous a semblé mal?".

Désarmer la colère

Cette procédure implique que nous ignorons le contenu du message en colère et agressif et que nous concentrons notre attention et notre conversation sur le fait que l'interlocuteur est en colère. C'est un changement du contenu au processus, puisque nous changeons le centre de la conversation du contenu à un processus observé chez l'autre personne, comme une émotion ou un comportement qui se manifeste (par exemple, le volume de la voix). Il est pratique d'exprimer ouvertement et avec un ton de voix modéré, que le contenu de la conversation reprendra dès que l'autre personne se calme et que nous devons poliment refuser de poursuivre la conversation jusqu'à ce que notre interlocuteur ne se détende pas..

Cette technique est utilisée pour arrêter une éventuelle escalade du conflit. Avec cela, nous allons amener l'autre à se calmer émotionnellement, à être capable de mieux penser et nous allons également avoir une plus grande probabilité de résoudre avec succès le problème en question. Dans un premier temps, notre interlocuteur peut exploser dans une explosion de colère (il n'y a rien qui dérange plus les gens que de nous inviter à nous calmer quand nous sommes en colère) que nous devons endurer patiemment et sans perdre nos nerfs. Évidemment, au cas où notre intégrité physique serait en danger, nous devons abandonner la situation.

Exemple: "quand vous le souhaitez, nous pouvons clarifier le problème, mais d'abord calmer".

Banque de brouillard

Cette procédure consiste à éviter une critique qu'une autre personne vient de nous exprimer en renvoyant le message que vous avez peut-être raison, mais il ne dit pas ouvertement qu'il l'est. De cette façon, nous acceptons sereinement que leur point de vue puisse être correct et que nous le respectons mais, en même temps, nous ne cessons de respecter que nous avons le principal droit affirmatif d'avoir une opinion différente et que notre façon de voir la situation peut également être correcte. En fin de compte, nous sommes ceux qui jugent tout ce que nous sommes et tout ce que nous faisons.

En recevant des critiques sans nous défendre: nous empêchons l'autre personne de générer plus d'arguments contre, nous maintenons notre position inébranlable de ne pas céder à quelqu'un qui tente d'accomplir quelque chose par la critique de notre personne et nous arrêtons l'agressivité de l'autre en accordant le possibilité que ses paroles soient vraies. Ainsi, nous arrivons à recevoir des critiques sans nous sentir violents ou anxieux et nous ouvrons la possibilité de communiquer d'une autre manière, sans céder à la critique manipulatrice. Pour le comprendre graphiquement, c'est comme mettre un nuage de brouillard protecteur entre l'interlocuteur qui nous critique et tente de nous manipuler et nous-mêmes..

Exemple: notre partenaire nous critique: - "Tu ne fais jamais rien chez toi, tu es paresseux", auquel nous répondons: "C'est vrai, parfois je me comporte comme un paresseux", au lieu de lui répondre avec une défense telle que: " Je ramène l'argent à la maison », que la seule chose que nous réussirions serait de mettre de l'huile sur le feu et d'attiser le conflit.

Question négative

C'est une procédure qui aide à susciter des critiques honnêtes de la part des autres. L'essentiel est de demander plus d'informations sur ce que l'autre exprime et de ne jamais questionner la personne qui nous critique ou son comportement. C'est une technique utile pour savoir ce que les autres ressentent ou pensent, facilitant un processus de communication plus ouvert et direct lorsque notre interlocuteur nous critique. De plus, en demandant que la critique soit élargie ou clarifiée, nous sommes plus susceptibles de savoir ce qui se cache réellement derrière cette première critique et si cette information est utile ou si elle est simplement manipulatrice. Nous devons écouter les commentaires sans les intérioriser, les traiter comme de simples informations ou les utiliser pour assembler notre réponse.

Exemple: un ami nous dit: - "Le vendredi tu vas toujours dîner au restaurant avec ta copine", on lui demande: - "Qu'est-ce qui ne va pas avec moi d'aller dîner avec Isa le vendredi?" De cette façon, notre ami peut nous dire: - "Je voudrais sortir avec vous un jour, comme nous l'avons fait avant", afin que nous puissions connaître le contexte de sa critique initiale. Si nous avions répondu en nous défendant: - "Eh bien, il n'y a personne pour vous voir les matchs du samedi", notre communication dégénérerait en hostilité et ne nous conduirait à aucun point de compréhension constructif. D'autres exemples de cette technique peuvent être: - "Qu'est-ce que vous n'aimez pas dans ma façon de parler?", "Qu'entendez-vous par là?", "Que voulez-vous dire précisément?".

Stratégies d'attaque

Renfort sandwich

Cette procédure consiste à présenter une idée positive avant et / ou après une idée négative. De cette manière, un désaccord ou une demande de changement de comportement s'exprime de manière très subtile et polie..

Exemples: quelqu'un nous demande d'aller au cinéma pour voir un film de zombies et nous détestons ce genre. Ils nous demandent: - "Oserez-vous voir le nouveau film Zombie Apocalypse?", Nous avons répondu: - "Merci pour votre proposition, je veux vraiment aller au cinéma avec vous (positif), mais je n'aime pas le zombie films, je les trouve désagréables (négatifs), je serais ravi d'aller avec vous pour en voir un autre quand vous le souhaitez, vous trouverez sûrement quelqu'un pour vous accompagner pour voir ce zombie »(positif). Un autre exemple typique est quand ils nous demandent si nous aimons quelque chose: - "Aimez-vous la façon dont j'ai préparé la viande?" et nous ne sommes pas très convaincus: - «c'est très savoureux (positif), j'ajouterais un peu moins de poivre la prochaine fois (négatif), mais c'est à son point» (positif).

Répétition

Lorsque nous pensons que nous ne sommes pas bien entendus, nous demandons à l'autre personne de répéter ce que nous disions. De cette façon, nous augmentons la probabilité qu'ils nous écoutent.

Exemple: "Que pensez-vous de ce que je dis?".

Investissement

Lorsque nous demandons quelque chose à notre interlocuteur et qu'il répond par des détours et sans clarté, nous lui demandons de répondre «oui» ou «non». De cette façon, nous obtenons non seulement que l'autre se mouille, mais nous augmentons également la probabilité que dans les prochaines occasions, ils nous répondent «oui», car les gens se souviennent mieux de nos réponses négatives directes que des réponses indirectes et nous essayons d'être juste avec qui nous avons en face, en équilibrant les réponses positives avec les négatives.

Exemple: nous avons demandé à un ami: - "Voudriez-vous venir boire un verre?", Il a répondu: - "Eh bien, je ne connais pas la vérité, d'un côté j'en ai envie, mais je ne sais pas sais, il faut que j'aille… », nous procédons à l'investissement:« dis-moi oui ou non ».

Affirmation d'attaque négative

Le nom étrange de cette technique répond à une stratégie de communication largement utilisée lorsque l'on révèle la peur que quelque chose que l'on va dire puisse ennuyer ou irriter l'autre personne. Il consiste donc à anticiper la réaction de notre interlocuteur à l'aide d'une phrase tampon.

Exemple: un ami nous demande de faire un tour sur notre nouvelle moto et nous lui disons: "ne pense pas que je ne te fais pas confiance mais je ne laisserai ma moto à personne".

Réflexion

Cela me remplit de joie de voir comment de plus en plus de gens courent, vont à la gym, surfent, pratiquent le yoga, rejoignent le crossfit ... Petit à petit, nous prenons conscience de l'impact positif de l'exercice physique sur notre santé à différents niveaux. au niveau cardiovasculaire, par exemple lorsqu'il s'agit de prévenir les maladies infectieuses ou de réduire les facteurs de risque de problèmes émotionnels.

De plus, nous avons tendance à prendre davantage soin de notre alimentation et à faire du régime méditerranéen, l'un des plus complets et des plus sains, la base de notre alimentation..

Je considère qu'il est essentiel de faire prendre conscience au monde qu'il est également important de savoir que si nous consacrons du temps à entraîner nos pensées et nos émotions, nous allons constater un grand changement dans différents domaines de notre vie. Dans cet article, nous parlons de différentes techniques pour améliorer les compétences sociales. Formez-les, essayez de les pratiquer, pensez que mieux communiquer signifie mieux se relier au monde. Savoir dire non est aussi important que dire je t'aime ou savoir dire au revoir au bon moment.

Être fort dans quelque chose d'aussi basique que l'affirmation de soi va vous apporter de grands avantages, à la fois avec les autres et avec vous-même. N'oubliez pas de consacrer le temps qu'il mérite. Il n'est pas nécessaire de prendre du temps pour entraîner son physique ou de négliger son alimentation, ni d'acheter de nouvelles chaussures pour la pratiquer. Essayez ces techniques dans les activités quotidiennes, pratiquez l'affirmation de soi dans votre vie de tous les jours et vous obtiendrez d'excellents résultats. Ils vous comprendront mieux, vous ne donnerez pas lieu à des doubles sens ou des interprétations erronées, vous pourrez défendre ce que vous pensez tout en respectant les opinions des autres, vous pourrez vous sentir en sécurité dans n'importe quel environnement social, vous gérerez mieux les conflits , vous réduirez votre peur, vous apaiserez votre anxiété… bref; votre communication sera plus efficace, plus efficace et plus efficiente.

Gardez à l'esprit que le renforcement social est le renforcement le plus puissant dont disposent les gens et, pour couronner le tout, il est gratuit. N'envoyez pas seulement des messages négatifs à votre voisin. Bien sûr, vous pouvez critiquer quelque chose qui vous semble faux, vous avez tous les droits, mais faites-le de manière constructive et en valorisant l'acte objectif de la personne et en ne la jugeant pas, de cette manière, il se sentira attaqué et se défendra. Valorisez la situation et non la personne.

N'oubliez pas de complimenter, étreindre, renforcer et être reconnaissant envers le monde. Seulement de cette façon, le monde le fera aussi avec vous.

Mens Sana, à Corpore Sana, Amigo.


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