Et rien ne se passe. La jalousie est une émotion, et comme tous, elle est naturelle, humaine. Le problème apparaît lorsque l'émotion prend le dessus sur notre comportement.
Il ne se passe rien si je me sens triste et si je pleure. Oui, que se passe-t-il quand la tristesse m'empêche de sortir du lit. Il ne se passe rien d'avoir peur, tout le monde a peur! Mais que se passe-t-il quand la peur me fait éviter certaines situations auxquelles je veux faire face.
Il ne se passe rien si je me sens momentanément jaloux que mon partenaire accorde plus d'attention aux autres. Je peux même lui dire comme une blague à quel point j'aime qu'il reste avec son collègue, puis elle ou il me dira que je suis jaloux, je découvrirai un sourire de "tu m'as attrapé", et il ou elle va pincer la joue en disant "Ayyy, jalousie », et nous rirons tous les deux pendant un moment.
Mais à plusieurs reprises ... la scène n'est pas si mignonne. Et là ça arrive, là ça arrive.
Célotype, La «maladie de la jalousie» ressemble étroitement au trouble obsessionnel compulsif. Je montre une obsession irrationnel savoir si mon partenaire va me quitter ou s'il va me "l'enlever" et réduire l'anxiété causée par cette idée que je génère moi-même, J'effectue une série d'actes compulsifs, qu'en cas de jalousie elle se manifeste par des comportements de contrôle: je regarde son portable, je lui demande constamment avec qui il est, je ne le laisse pas sortir avec d'autres personnes ...
Ces comportements de contrôle du zélotypique génèrent des conflits et une gêne émotionnelle, en plus de ce que l'on appelle prophétie auto-réalisatrice: Si mon partenaire ne se sent pas bien dans la relation, parce que je n'arrête pas de la contrôler, il finira par la quitter, donc je serai celui qui causera enfin le mal que j'essayais d'éviter.
La jalousie malsaine est difficile à changer car son déclencheur est un trait de personnalité: l'insécurité. Mais je dis toujours que le difficile coûte un peu plus cher que le facile. Il n'y a pas d'excuses, être jaloux est mauvais pour la relation, pour la personne que l'on aime et pour soi-même. Il est donc payant de commencer à obtenir le changement. Voici quelques conseils pour commencer:
L'insécurité zélotypique est précédée d'un déficit d'estime de soi. Détectez vos forces et permettez-vous d'être imparfait. Nous n'avons pas besoin d'être parfaits pour que quelqu'un nous aime.
Les gens ne sont pas des biens. Être en couple ne signifie pas qu'aucun de vous ne doit se soumettre à l'autre ou sacrifier sa liberté.
Demandez-vous si vous aimeriez qu'ils regardent votre téléphone portable ou vous interdisent de sortir avec quelqu'un ou de vous habiller de cette manière. Comment te sentirais-tu? Voudriez-vous continuer dans une relation comme celle-ci?
Au lieu de blâmer ou de critiquer constamment l'autre personne, exprimez vos sentiments de manière honnête et essayez de résoudre les conflits de manière affirmée..
C'est un autre appel à la prophétie auto-réalisatrice: en faisant en sorte que l'autre personne se sente mal dans la poursuite d'objectifs égoïstes, vous ne lui ferez que provoquer le rejet pour rester dans la relation..
Et ce pilier est construit en mettant de côté les soupçons non fondés qui conduisent seulement l'autre personne à ne rien nous dire par peur de notre interprétation, et bien sûr, être sincère. Mais…
Nous n'avons pas besoin de tout dire ou de l'exiger de l'autre personne. Lorsque nous sommes en couple, nous ne perdons pas notre droit d'avoir une vie privée et un passé.
Des études indiquent que la meilleure relation entre deux personnes est celle dans laquelle l'espace partagé est pris en charge tandis que l'espace exclusif n'est pas abandonné.
Si vous êtes en retard, ce sera parce qu'un événement imprévu est survenu, si vous vous habillez comme ça, ce sera parce que vous aimez vous sentir sexy. Faire d'autres types d'interprétations ... est-ce que ça aide?
Le célotype n'est pas un problème à sous-estimer. Comme je l'ai dit, cela provoque des conflits et des malaises qui peuvent également se perpétuer d'un couple à l'autre..
Bien sûr, notre partenaire peut nous être infidèle ou un jour inattendu nous dire "c'est fini, je vais arrêter!". Mais ne pensez-vous pas que si au lieu de contrôler l'autre personne, nous concentrons nos énergies sur la création et le maintien d'une relation dans laquelle nous nous sentons tous les deux bien, en sécurité, libres, aimés et respectés par l'autre, les chances que cela se produise diminuent considérablement?
Le mal peut toujours arriver, c'est vrai. Nous ne gagnons rien à penser que cela va arriver. Et essayons au moins de ne pas le provoquer nous-mêmes. Étreintes.
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