Autrefois, les femmes étaient obligées de se marier et d'avoir des enfants, sinon elles deviendraient des «célibataires» et cela signifiait un échec..
Heureusement, chaque jour, il y a plus de femmes qui peuvent profiter ou choisir de ne pas être dans une relation. S'il est vrai que ce diagnostic touche également l'univers masculin, les femmes sont les plus touchées. Il semble qu'en approchant la limite de l'horloge biologique (de 30 à 40), ils ressentaient un grand désespoir de se retrouver sans partenaire. Le fantôme d'être seul ou d'être la célibataire de la famille devient une obsession. Ces types de déclarations sont basés sur la croyance erronée que le sexe masculin a toute vie biologique à venir, tandis que les femmes ont une date d'expiration marquée, qui peut bien coïncider avec le moment où elles sont socialement rayées des «célibataires»..
Nous savons que la peur d'être célibataire est conditionnée par les valeurs, l'éducation et le contexte socioculturel dans lesquels une personne est plongée. Un individu qui a atteint son développement et sa maturité doit avoir développé la capacité de pouvoir affronter des moments d'être seul, non pas de s'isoler, mais de pouvoir être dans la solitude avec harmonie. L'angoisse survient davantage chez les femmes car la culture est très importante. En Espagne, nous sommes encore assez conservateurs et ce type de préjugés et d'idées est plus puissant ici que dans d'autres sociétés et bien que nous ayons déjà beaucoup progressé, il y a un facteur qui a à voir avec le code culturel que notre propre famille nous a imprimé. .dès le plus jeune âge.
Comme Rosita la célibataire: "Si vous continuez avec ce personnage, vous resterez pour habiller les saints quand vous grandirez." "Bien sûr, si vous traversez une vie comme celle-ci avec ces idées, aucun homme ne vous aimera." "Avec ce personnage, vous serez laissé seul dans la vie." Même pour plaisanter, la phrase est familière à de nombreuses femmes qui, à moitié en plaisantant et à moitié sérieusement, laissent ces idées s'infiltrer dans leur vie, lorsque l'amour ou la relation attendue ne frappe pas à leur porte..
Puis la peur d'être célibataire est apparue sous sa pire façade: celle de «l'anuptaphobie».
Lorsque ce sentiment de solitude contamine tous les domaines de ma vie, il est temps d'y prêter une attention particulière. Par exemple, si je vais au travail et que j'attends de rencontrer quelqu'un, si je me retrouve avec des amis et que je ressens le besoin de voir ou de générer des situations pour qu'ils puissent me présenter à quelqu'un pour voir ce qui se passe. Autrement dit, être en attente tout le temps.
Quelques exemples de moments où la peur d'être célibataire apparaît et se transforme en obsession
1. Ils essaient de se conformer à l'autre de telle sorte qu'ils disparaissent presque en tant que personnes. Cela provoque un manque de désir chez la personne qu'ils essaient de conquérir, ou de l'ennui..
2. Ils essaient d'être parfaits, autonomes. Ils croient que leurs propres besoins sont des faiblesses et qu'il n'y a nulle part où partager les aspects les plus vulnérables de la personne. Son objectif maximum devient, l'autre comme un trophée qui doit être atteint à tout prix
3. Lorsque le couple ne répond pas de manière engagée, n'appelle pas ou le fait à la dernière minute, ne propose aucune activité en dehors du lit, n'a pas d'exclusivité sexuelle, il est d'accord et justifie en se disant un peu asocial , qu'ils ne veulent pas faire pression sur eux et continuer la relation sans fixer de limites.
Il y a beaucoup à dire sur «le couple» en tant que structure de liaison en soi mais, tout au long de mon expérience en tant que coach et thérapeute, j'ai appris qu'il y a un premier point sur lequel je voudrais réfléchir aujourd'hui pour entrer dans le sujet et qui se résume en répondant à la question: Pourquoi est-ce que je veux un partenaire?
Dans la réponse à cette question, les éléments qui constituent le couple seront affichés: le temps, le degré de maturation avec la capacité conséquente d'autonomie, la capacité affective et économique et le développement de la sexualité..
La question posée ci-dessus aura des réponses différentes tout au long de la vie d'un même individu, car ce n'est pas la même chose de vouloir qu'un partenaire forme une famille pour s'éloigner des parents, partager la vieillesse, réaliser un idéal social, parce que je le fais ne pas m'encourager à être seul, ou comme accompagnement d'amour complémentaire.
Probablement, tout au long de la vie, nous trouverons des réponses différentes et le point que je voulais faire aujourd'hui est aussi de prêter attention à la structure d'une réponse qui a une signification très profonde: Est-ce que je veux avoir un partenaire ou est-ce que je veux être avec un partenaire?
Être En tant que couple, cela signifie accepter qu'au fond, je ne peux aspirer qu'à moi-même, avec tout le travail que cela implique tout au long de la vie. Si le choix du partenaire est fait de l'être adulte, la dépendance est toujours, finalement, partielle. Sans l'autre je suis. J'aimerais être avec l'autre plus que sans l'autre, mais je n'arrêterai pas d'être sans l'autre, même si ça me coûte de penser que je pourrais vivre sans lui ou qu'il pourrait exister sans moi.
L'accomplissement dans le couple nous aide à supporter impuissance existentielle, Mais nous sommes mieux positionnés pour construire un couple en meilleure santé si nous acceptons que l'autre soit là parce qu'il le veut et non parce que je "le fais" être, tout comme je suis parce que je le veux et non parce que l'autre "me fait" être.
Il s'agit de comprendre la différence entre amour et possession.
"Pour avoir" couple, en ce sens, je pointerais vers la possession d'un autre pour créer l'illusion que je ne me sentirai jamais seul.
"Être" en tant que couple vise à accepter la solitude existentielle qui nous traverse tous et que nous essayons de calmer avec la compagnie agréable de notre bien-aimé ... et le reste des liens que nous pouvons travailler à construire et qui constituent notre univers personnel.
Octavio Paz dit que l'amour est la révélation de la liberté de l'autre. Cette révélation est toujours douloureuse, car le bien-aimé se présente simultanément comme un partenaire avec lequel cohabiter au cours de notre existence et en même temps continuera à être une conscience impénétrable, et c'est nous ne pouvons aspirer à nous posséder que par un travail constant et en partie illusoire.
La nature contradictoire de l'amour est qu'aimer implique de prendre soin de l'autre à partir de mon impulsion possessive.
Pouvoir m'accompagner, accepter ma solitude existentielle, travailler sur la capacité d'être seul, me prépare à m'accompagner et me permettre d'être mieux accompagné, sans me détruire ni me laisser détruire dans une relation possessive.
Souvent, dans les séances de coaching, ce grand problème apparaît et la façon dont nous travaillons et résolvons cela peut se faire à travers une expérience de groupe ou individuelle. Faire le pas et se permettre de trouver les réponses que nous recherchons depuis longtemps, c'est le début d'une grande aventure, celle de se connaître et d'apprendre à me contacter pour être avec d'autres.
Les gens avec cette peur de la solitude, ils doivent travailler sur leur façon de créer des liens avec les autres et avec eux-mêmes; voyez ce qui se passe avec la peur de la perte, avec le désir de se conformer à tout le monde. Ils doivent prendre en compte leur estime de soi et se considérer comme une personne qui n'a pas besoin d'une autre pour se développer socialement et économiquement. Un meilleur lien avec eux-mêmes les aide à ne pas mettre leur bien-être sur quelqu'un d'autre. Un bon outil est de faire quelques séances de coaching pour travailler ces recommandations comme de petits objectifs à atteindre. C'est passionnant d'accompagner ces processus et de voir comment la personne revient petit à petit pour conquérir la vie qu'elle mérite.
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