Nous sommes sortis d'une société qui statuait pratiquement que la maternité était un point normatif dans la vie de chaque femme.
Mais que se passe-t-il aujourd'hui? Il semble que la maternité soit aujourd'hui teintée d'exigences, de démissions et de mythes qui conduisent des femmes qui, après avoir pris la décision consciente d'être mère ou non, se retrouvent dépassées par le peur de la maternité.
La peur d'être mère n'est pas étrange, même si c'est l'un des plus tabous de la maternité. Elle montre peu d'expression, peut-être de peur d'être jugée. Avoir peur d'être mère n'est en aucun cas synonyme de «je n'en veux pas» ou de «je serai une mère horrible».
La peur fait partie des cinq émotions de base. Et comme tous, il a aussi un fonction adaptative. Ce n'est donc pas négatif, bien que ce soit désagréable. Dans le cas de la peur, on pourrait dire qu'elle nous protège et nous alerte d'un réel danger, déclenchant une réponse spécifique.
La réponse est généralement la fuite ou le déni. Il nous invite à nous éloigner d'un stimulus auquel nous ne sommes pas prêts à faire face. Mais que se passe-t-il si nous le sommes et que ce sentiment nous paralyse?
La maternité implique des changements tout au long de stade de gestation et d'élevage. On pourrait dire ça pour la vie. Et aussi les changements hormonaux de cette étape, peuvent affecter la façon dont vous percevez le moment où vous vivez.
Et même, étant un bébé désiré, il se peut qu'au moment où nous le découvrons, cela génère ce sentiment de peur: "Est-ce que je le ferai bien? Serai-je capable? Le voudrai-je?" La contradiction et la duplicité des sentiments sont assurées.
La désinformation est le meilleur aliment de la peur. Nous devons normaliser un certain degré d'ignorance, surtout si nous sommes parents pour la première fois. Tout est nouveau. Et même après avoir déjà été parents, cela peut être une expérience complètement différente..
Habituez-vous à la situation: Bienvenue dans le reste de votre vie. La maternité, cette course de fond dans laquelle lorsque vous pensez connaître les réponses, les questions changent parce que la croissance d'une autre personne passe de votre main, à un stade d'évolution différent.
Normalisons que nous ne saurons pas beaucoup de choses cela nous arrive désormais. Nous devons apprendre à gérer l'incertitude. Mais plus nous avons d'informations, plus nous nous sentirons autonomes..
En se concentrant sur le moment de la grossesse, le mieux est être conscient des ressources dont nous avons, et dont nous n'avons pas.
Faire un liste des ressources dont nous disposons et un autre des doutes que vous avez en ce moment. Ils sont vraiment énormes. Avez-vous les ressources vers lesquelles vous tourner pour répondre à vos besoins?
Par exemple, les questions médicales sont généralement les plus fréquentes. Le mieux est de s'adresser à de bons professionnels en qui on se sent en confiance.
Des moments comme l'accouchement sont imprégnés de préjugés et de stigmates instillés depuis notre enfance à travers notre culture. De plus, de plus en plus d'hôpitaux adhèrent au concept de «naissances respectées» où vous pouvez «convenir» des conditions pour vous, votre partenaire et votre futur bébé le moment venu..
L'information augmentera le sentiment de contrôle et diminuera notre peur.
Tout d'abord, nous devons nous demander si nous voulons vivre la maternité. En d'autres termes, un exercice d'honnêteté avec nous-mêmes. On rencontre parfois des cas (je me concentre sur les femmes car on parle de maternité, mais on la retrouve chez les deux sexes) qui ne veulent pas passer par cette situation. Elles n’ont pas le désir d’être mères ou, au contraire, elles détestent l’idée et se «déguisent» en peur d’être mère.
Comme nous l'avons dit au début de l'article, cela ne doit pas être considéré comme une étape normative. Parfois, être honnête avec nous-mêmes ou avec nos partenaires, ou l'environnement nous conduit à paralyser et à mettre un autre nom.
La société continue d'envoyer les mauvais messages avec lesquels vous pouvez exercer une pression. Mais tout le monde n'aime pas les mêmes choses ou ne veut pas vivre les mêmes expériences.
Dans ce cas, encore une fois, nous devons évaluer si se traite de la réalité ou si c'est une appréciation subjective qui nous amène à voir l'objection créé par notre peur.
Nous devons évaluer si nous avons les ressources matérielles ou personnelles pour rendre l'expérience de la maternité plus favorable. Sinon, il serait souhaitable de stabiliser la situation et de la réévaluer ultérieurement..
Il ne s'agit pas d'avoir une situation idyllique mais un environnement sûr et confortable qui est un facilitateur qui nous permet de profiter de l'expérience, pas un facteur de stress.
Dans ces lignes, je voudrais amener le lecteur à une réflexion, dans quelle mesure vivons-nous la maternité / la paternité aujourd'hui??
Nous exigeons beaucoup de choses et d'activités de nous-mêmes parce que la société indique que c'est normal et que nous voulons avoir des enfants normaux, qui font ce que tout le monde fait: nous les emmenons à des activités parascolaires (si nous en avons plus d'une, nous faisons la dentelle aux fuseaux à faire il.
Nous les inscrivons à des cours de renforcement pour leur donner le meilleur de l'avenir, nous travaillons tous les deux parce que nous devons facturer pour couvrir nos dépenses, nos devoirs, nous nous sentons coupables si nous n'avons pas de menu élaboré ou si nous ne pouvons pas les divertir avec tous les jouets qu'ils demandent.
Dans de nombreux cas, je rencontre des parents qui sont hypervigilants envers le comportement de leurs enfants et inquiétude excessive face à tout léger écart par rapport à la norme que nous recherchons chez Google ou, dans le meilleur des cas, chez les professionnels; et ayant besoin de marquez vos enfants.
Nous soumettons notre corps et notre esprit (parfois aussi celui des enfants) à une demande excessive. Cela nous rend anxieux mais, bien sûr, "je dois arriver là-bas, si la mère de Marta le fait en travaillant plus longtemps, pourquoi pas moi? ".
Cela me génère culpabilité si je n'arrive pas, et on se met en mode auto-demande et, par défaut, nous vivons installés dans l'angoisse. L'angoisse avec laquelle nous vivons passe inaperçue. Nous ne sommes pas au courant. Dans certains cas, nous nous sommes faits "accros à l'anxiété", pour le déploiement d'énergie qui nous permet d'atteindre l'agenda prévu et en fin de journée.
Et si j'ai un peu sommeil, j'ai un quart de café pour le faire, je n'interprète pas les signaux de mon corps ou on ne les écoute même pas. Et ainsi, jour après jour. Et cette démonstration d'énergie n'est pas gratuite. Nous payons un coût élevé.
Nous devons arrêter. Arrêter me régénérer et générer un espace d'ouverture dans lequel nous pouvons nous exprimer: nos enfants et nous. Générer des environnements de partage, d'être et pas seulement de faire.
Soyons également conscients de l'apprentissage de la modélisation. Je vous aide à créer votre moi adulte. Et parfois nous les adultes sommes fatigués aussi et nous devons nous arrêter. Nous sommes responsables, mais apprenons-leur aussi à être responsables envers eux-mêmes: à s'écouter et à se respecter.
Nous voulons un monde de perfections, dans un monde par définition imparfait et incertain.
À ceux d'entre vous qui sont déjà sur la route ou à ceux d'entre vous qui viennent de découvrir et ressentent cette peur de la méchanceté dont nous avons parlé. Peut-être que le meilleur des moyens est que vous venez de commencer: écoutez-vous, soyez conscient de votre émotion et à partir de là, gérez-la. Pour prendre soin, il faut prendre soin de soi.
Cependant, si la situation se prolonge ou si le niveau d'inconfort qu'elle vous cause est élevé, il est conseillé de consulter des professionnels qui vous aideront à gérer ces émotions. Vous avez sûrement des psychologues à proximité dont nous serons heureux de vous aider afin que vous puissiez vivre la situation le plus agréable possible..
La maternité est un voyage, un cadeau pour la vivre, avec les 5 sens.
Bibliographie:
Warner, J. (2006): "Une vraie folie: la maternité du XXIème siècle". Barcelone Espagne. Éditions Peninsula
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