Ongle crise du mariage Cela constitue un problème relationnel personnel très particulier et en même temps très compliqué à gérer. Cependant, les problèmes conjugaux peuvent être résolus tant que les deux parties le souhaitent et s'efforcent d'améliorer la situation..
Dans cet article, nous allons discuter de 8 conseils de mariage pour les mariages en crise qui peuvent aider de nombreux couples qui ont déjà essayé d'agir pour résoudre leurs problèmes mais n'ont pas vu de résultats..
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L'étude des conflits conjugaux a explosé ces dernières années dans le domaine de la psychologie.
Les données montrent comment le nombre total de mariages a progressivement diminué au cours des dernières années..
De même, l'âge auquel le mariage est contracté a augmenté, le nombre total de naissances diminue et le nombre de séparations et de divorces augmente..
En fait, il y a eu une augmentation des séparations et des divorces de 25% au cours des cinq dernières années, au point d'atteindre près de la moitié du nombre total de mariages contractés au cours des deux dernières années..
Ainsi, les problèmes matrimoniaux constituent aujourd'hui un phénomène complètement ancré dans les relations conjugales de notre société..
Compte tenu de la déstabilisation notable que ces situations produisent chez les personnes qui la vivent, l'étude des crises conjugales est devenue l'un des piliers de la psychothérapie actuelle.
Différents modèles expérimentaux ont été construits pour tenter d'expliquer l'origine et les raisons de l'émergence et du maintien des crises conjugales..
Parmi tous, il semble opportun de commenter brièvement les 4 modèles cognitivo-comportementaux les plus utilisés dans la conception de plans thérapeutiques pour la résolution de ce type de problème..
L'une des prémisses théoriques fondamentales est celle qui soutient qu'un faible taux d'échanges de gratification mutuelle explique et prédit le sentiment subjectif d'inconfort et de plaintes au sein de la relation interpersonnelle..
En d'autres termes, la satisfaction ou le conflit au sein de la relation sera une fonction directe du taux d'échanges positifs et négatifs..
Ainsi, l'Oregon suggère que les couples en conflit utilisent moins d'éléments gratifiants et plus d'éléments punitifs que les couples sans conflit..
Il soutient que les couples en conflit ne sont pas seulement différents en termes de taux de change qu'ils subissent, mais aussi qu'ils diffèrent en termes de capacité à résoudre les problèmes et à effectuer les changements qu'ils souhaitent produire dans le comportement du partenaire..
Selon ce modèle, les couples qui entrent en conflit le font, non pas parce qu'ils doivent nécessairement faire face à plus de problèmes ou à des problèmes plus graves, mais parce qu'ils ont moins de compétences pour les résoudre et les gérer efficacement..
Les couples harmonieux se distinguent des couples conflictuels non seulement dans les taux de change des renforts et des punitions, mais aussi dans le rapport entre les efforts initiés par l'un et l'autre..
Gottman et ses collaborateurs l'ont démontré en détail. Les comportements «punitifs» et les aversions sont immédiatement renvoyées, tandis que les comportements positifs ne sont pas tellement.
Les approches comportementales de la thérapie conjugale mettent l'accent sur la relation fonctionnelle entre les aspects environnementaux et les éléments subjectifs de chaque membre du couple.
Ainsi, la satisfaction conjugale dans la relation est vue à la fois comme une cognition et comme un reflet, certes imparfait, de la qualité des événements quotidiens qui constituent la relation..
Weiss et Isna concluent que les aspects comportementaux spécifiques reflètent mieux ce que les deux membres du couple considèrent comme satisfaisant dans la relation que les évaluations cognitives globales..
De ces 4 modèles, il est extrait que «ce qui se fait» au sein d'un couple finit par être déterminant pour déterminer la qualité de la relation entre les deux membres, donc pour surmonter une crise conjugale il est très important que nous nous concentrions sur cet aspect.
Ci-dessous nous expliquons 8 comportements que nous pouvons réaliser pour tenter de résoudre un conflit matrimonial et retrouver la qualité de la relation avec le couple.
La première étape à franchir pour surmonter une crise conjugale est de commencer à faire preuve d'empathie avec votre partenaire. En d'autres termes, vous devez être capable de vous mettre à la place de votre partenaire, de comprendre sa situation et de comprendre ce qu'il peut ressentir face à chaque événement..
Nous avons commenté que la base du bon fonctionnement d'un mariage est encadrée dans ce qui se fait au sein de la relation, mais le comportement qui est exercé ne doit pas être encadré au niveau individuel mais en intégrant les deux composantes du couple..
De cette façon, vous devez être capable d'identifier comment vous voyez les choses et comment vous vous sentez dans différentes situations, mais en même temps, identifier quelles sont les propres réactions de votre partenaire..
Vous pouvez travailler dur pour améliorer une situation conjugale mais cela ne servira à rien si vous ne tenez pas compte des sentiments et des besoins de votre partenaire.
Par conséquent, face à toute discussion ou conflit, il est très important que vous puissiez, d'une part, détecter comment vous l'interprétez mais, d'autre part, comment vous l'interprétez et ce que ressent votre partenaire..
Pour pouvoir le faire efficacement, il vous suffit de faire l'exercice mental d'imaginer ce que vous ressentiriez si vous étiez votre partenaire..
Il y a probablement peu de gens qui connaissent votre conjoint aussi bien que vous, donc si vous faites l'effort de vous mettre à leur place, vous pouvez facilement identifier ce qu'ils ressentent et comment ils interprètent chaque situation..
Comme nous l'avons vu dans les modèles explicatifs, la plupart des crises conjugales ne sont pas basées sur les problèmes eux-mêmes dans lesquels un couple peut être plongé, mais sur sa capacité à les résoudre..
En ce sens, l'un des principaux facteurs qui peuvent rendre difficile la résolution des problèmes conjugaux est encadré dans le style de communication. C'est-à-dire dans la façon dont nous exprimons et communiquons nos opinions ou pensées à l'autre personne.
Plusieurs fois, nous nous arrêtons peu pour réfléchir à ces questions, puisque le style de communication que nous avons avec notre partenaire nous construisons petit à petit et nous nous habituons facilement à le maintenir..
Cependant, cette façon dont nous communiquons peut être à l'origine de tous les maux de la relation conjugale.
Identifiez comment vous exprimez vos pensées à votre partenaire et travaillez pour qu'elles ne soient pas offensantes ou conflictuelles.
Tout peut être communiqué de plusieurs manières, donc si nous ne faisons pas un minimum d'efforts, nous pourrons exprimer la même chose de manière plus amicale et moins offensive..
Un autre aspect fondamental examiné dans les modèles explicatifs des problèmes conjugaux repose sur l'échange positif. De cette façon, le couple peut tomber dans une routine où les stimuli positifs qu'ils reçoivent de leur conjoint sont extrêmement rares..
Lorsque cela se produit, le couple se retrouve dans un cadre où la résolution de ses problèmes sera beaucoup plus compliquée car ils n'auront pas d'aspects positifs pouvant atténuer l'effet des problèmes négatifs..
Ainsi, même si votre situation conjugale n'est pas la meilleure pour le moment, travaillez ensemble pour créer des situations où vous pouvez tous les deux recevoir des stimuli positifs de l'autre..
Planifiez des activités qui vous plaisent tous les deux et des situations que vous appréciez, pour pouvoir les faire souvent et profiter de l'échange positif que ces moments peuvent vous apporter.
Si vous parvenez à augmenter l'échange positif entre vous deux, les aspects négatifs commenceront probablement à avoir moins d'impact sur votre vie conjugale..
Cependant, au quotidien, des milliers de situations peuvent survenir et provoquer une hostilité ou une mauvaise humeur de manière inattendue. Savoir comment contrôler ces émotions est d'une importance vitale car elles peuvent avoir un effet très négatif sur la relation..
Alors, face à des situations qui vous dérangent, arrêtez de réfléchir quelques secondes aux répercussions que peut avoir une réponse hostile ou de mauvaise humeur..
Cela n'en vaut probablement pas la peine, et pouvoir conserver l'élan et exprimer ses sentiments de manière plus calme est la meilleure solution à la fois sur le plan individuel et sur le plan conjugal..
En fait, faire cet exercice est une pratique assez égoïste. "Ce qui me profitera le plus, libérer mes pulsions hostiles que j'ai en ce moment et être de mauvaise humeur avec mon partenaire pendant une semaine, ou pouvoir le retenir et avoir un bien-être conjugal pendant cette période"?
Si vous y réfléchissez ainsi, les deux membres du couple arriveront à la même conclusion. Il est toujours plus sain pour le couple et chacun des membres d'éviter les conflits non motivés.
Cependant, le couple n'a pas à faire l'erreur de ne pas exprimer de sentiments, tant positifs que négatifs..
Si vous essayez d'omettre les conflits et de ne pas exprimer ce que chacun ressent, le couple "accumulera" toutes les situations non résolues, la confiance diminuera et tôt ou tard elle fera des ravages..
De cette façon, à la fois pour que vous puissiez réaliser l'exercice d'empathie avec votre partenaire et qu'elle puisse faire de même avec vous, il est important d'exprimer des sentiments.
Cependant, l'expression d'un sentiment, à la fois positif et négatif, peut se faire de plusieurs manières.
Il est important que vous fassiez un effort pour le faire de manière calme et respectueuse. Probablement, le meilleur moment pour exprimer un sentiment n'est pas lorsque l'émotion s'est emparée de vous, mais après quelques minutes, lorsque vous êtes plus calme et que vous pouvez les communiquer de manière saine..
Si nous exprimons nos sentiments de manière saine, d'une part, nous éviterons les situations offensantes et, d'autre part, nous serons en mesure de faire preuve d'empathie et de comprendre ce que ressent notre partenaire..
Ainsi, si nous pouvons savoir comment notre partenaire interprète chaque situation, nous pourrons détecter quels sont ses besoins. À ce stade, nous devons commencer à examiner quels sont leurs besoins et comment nous pouvons les satisfaire..
Cependant, ce travail ne doit pas être fait de manière unidirectionnelle, c'est-à-dire qu'il ne doit pas être effectué uniquement par un membre du couple vers l'autre, mais doit être effectué par les deux à la fois.
Ainsi, un exercice très bénéfique est de conclure des pactes stratégiques. Autrement dit, si un membre du couple a le besoin "X" et l'autre a le besoin "Y", la satisfaction des deux besoins peut être convenue.
De cette manière, aucun des deux ne donnera ou n'essaiera plus que l'autre, et en même temps, l'échange positif du couple sera augmenté..
Comme nous l'avons dit, la base des conflits conjugaux n'est généralement pas les problèmes eux-mêmes, mais la capacité du couple à résoudre les divergences. Cependant, tout est plus facile si vous pouvez résoudre les problèmes conjugaux.
Il est très important que cet aspect ne se fasse pas séparément et que les deux membres du couple travaillent ensemble pour résoudre d'éventuels problèmes.
Asseyez-vous pour analyser les problèmes qui menacent votre relation et proposez des solutions possibles jusqu'à ce que vous arriviez à un accord qui puisse se matérialiser.
Enfin, un dernier exercice souvent très bénéfique pour les mariages en crise est de se souvenir des bons moments..
Vous partagez probablement votre vie depuis longtemps et, malgré le fait que vous vivez maintenant des moments difficiles, vous aurez vécu de bien meilleurs moments..
Le fait de vous souvenir de ces «bons moments» ensemble vous donnera à tous les deux des pensées et des sentiments que votre partenaire a suffisamment de potentiel pour être bien, de sorte que votre motivation à résoudre les problèmes augmentera..
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