Cet homme est un animal social a déjà été déclaré par Aristote dans son œuvre "La Politica", où il a ajouté qu'il ne peut pas vivre dans l'isolement et sans contact social. L'individu est un être unique, mais c'est parce qu'il diffère des autres, parce qu'il vit et se développe dans une société qui est celle qui lui donne son identité, le complète et le reconnaît à la fois..
Mais l'idéal ou la chose saine est d'atteindre l'âge adulte en tant qu'individu indépendant et autonome avec la capacité de fonctionner et d'affronter la vie avec ses propres ressources..
Nous sommes nés en tant qu'êtres complètement impuissants et dépendants et, grâce aux soins, au contact, au modelage, à l'apprentissage, aux «essais et erreurs», nous grandissons, acquérant nos propres compétences qui nous permettent d'acquérir de l'autonomie et de la suffisance dans notre environnement. Sans aucun doute, l'enfance et l'adolescence serviront de scénarios pour mettre en pratique nos capacités, ajuster nos comportements et, en fin de compte, façonner notre identité en tant que personnes..
Ainsi, il faut supposer qu'à l'âge adulte, nous serons des individus indépendants, capables de prendre nos propres décisions, librement et sans être affectés par une influence extérieure. Et nous disons qu'il «faut l'assumer» car la réalité est très différente et bien à l'âge adulte il y a beaucoup de gens qui, loin d'être autonomes, montrent une dépendance claire, et parfois limitante, vis-à-vis des autres.
Cependant, à ce stade, il est important de clarifier, comme indiqué Anna Garcia Badill, que dépendre des autres à l'âge adulte n'est pas une mauvaise chose, la dépendance émotionnelle en soi n'est pas une pathologie et est normale chez l'être humain, mais tant qu'on parle d'une dépendance saine.
Le problème, ou l'appel à l'attention, nous aurons lorsque le besoin d'avoir une relation devient quelque chose d'impératif, quelque chose de forcé et d'urgence, donc ces personnes, si elles en mettent fin (peu importe qui décide de la rupture), ils chercheront aussitôt à en démarrer un autre et ainsi restaurer l'état qui, pour eux, est normal. Dans ces cas, nous ne parlons pas de pathologies ou de troubles de la personnalité, mais il est vrai que, sous ce besoin d'avoir un partenaire, il peut y avoir un certain type de traumatisme ou de manque, provenant généralement de l'enfance, qui, pour tenter de compenser, cela se traduit par une dépendance émotionnelle à l'âge adulte.
À partir des composantes affectives et comportementales, nous définirions le Dépendance émotionnelle comme un "Schéma persistant de besoins émotionnels non satisfaits qui sont mal couverts par d'autres personnes". Jorge Castelló (2010).
Enchaîner une relation après une autre, de plus ou moins longue durée et de qualité affective meilleure ou pire, n'important que le fait d'avoir un partenaire et de venir ressentir agitation, insécurité et même inconfort Pendant la période intermédiaire où il est seul, c'est un comportement de plus en plus courant dans une société où l'on nous impose comment être, comment penser et établit presque comment notre vie devrait être, ce que nous sommes censés faire et quoi s'attend à ce que, théoriquement, nous nous adaptions parfaitement.
Mais au-delà de «que diront-ils», il doit être clair que la dépendance a toujours à voir avec éviter les émotions négatives (Mansukhani 2016), qui dans ce cas pourrait être motivée par un faible estime de soi, insécurité ou peur d'être seul et sentiment d'impuissance qui l'accompagne. En ce sens, ce qui générera réellement une dépendance est d'éviter cette émotion négative, donc ce dont nous dépendons, dans ce cas, avoir un partenaire, générera la recréation d'un état interne apaisant ou régulant, évitant, au moins temporairement, l'état négatif. De cette façon, le comportement de toujours chercher une relation (dépendance) va réguler et compenser l'angoisse de se sentir seul et, avec elle, pas aimé (émotion interne négative à éviter).
La dépendance émotionnelle est étudiée à partir de différentes approches, la plus importante étant celles menées à partir du Théorie de l'attachement et ceux qui l'associent à la surprotection parentale, quelle que soit la culture.
L'approche protectionniste dit que l'autoritarisme parental est lié à la génération de dépendances chez les enfants, les adolescents et les adultes. Si les relations parentales ne favorisent pas des situations dans lesquelles offrir et développer des comportements indépendants et autonomes chez l'enfant, surprotéger et éviter tout acte de construction de son être par lui-même, limiter ces opportunités de vérifier par lui-même ses capacités et lui faire croire qui ne le peut pas, ne sait pas ou ne devrait pas (surtout à l'adolescence), l'individu aura une forte probabilité d'engendrer une dépendance émotionnelle envers les autres. Autrement dit, l'enfant sera empêché de se développer de manière autonome et d'apprendre par «essais et erreurs» pendant cette période critique (Bornstein, 1992; Schore, 1994; Castello, 2000; Goleman, 2006; Bornstein, 2011).
D'autre part, de la Théorie de l'attachement il est expliqué que tout capacités émotionnelles qui sont mis en jeu dans les relations interpersonnelles affectives, notamment dans les relations de couple, se développent et apprennent, on ne naît pas avec eux, et leur acquisition se fait à travers les relations avec nos aidants, lors du collage avec ces figures de fixation.
Selon John Bowlby, sans ces capacités émotionnelles, la possibilité d'établir des relations affectives saines, équilibrées et satisfaisantes peut être sérieusement diminuée. De même, et en conséquence, selon la manière dont le lien affectif a été créé, ce sera le type de style d'attachement que l'enfant développera dans l'enfance, qui évoluera plus tard vers style d'attachement adulte, qui sera mis en jeu dans les relations de couple.
Les relations de couple, comme les relations d'attachement, sont des relations dans lesquelles les modèles d'attachement acquis et forgés dans l'enfance sont activés. Ainsi, la continuité entre l'attachement infantile et l'attachement dans les relations de couple viendrait désir de maintenir une proximité physique avec le partenaire, pour éviter les sentiments négatifs, atteindre votre propre confort et avoir la sécurité nécessaire (fournie en ayant cette personne à vos côtés) en période de stress. Il convient de préciser que les critères pour qu'une relation soit considérée comme une relation d'attachement sont des liens à long terme, caractérisés par le désir intense de maintenir la proximité d'un partenaire qui n'est interchangeable avec aucun autre. (Olga Barroso Braojos, Journal numérique de médecine psychosomatique et de psychothérapie).
Cependant, compte tenu de tout ce qui précède, nous devons souligner que tout n'est pas perdu et que nous ne pouvons pas nous cacher derrière l'idée récurrente que «je suis comme ça», car comme l'affirme José Luis Gonzalo Marrodán, «il est possible d'influencer les schémas d'attachement de manière à les guérir, soit en les modifiant dans leur nature, soit en générant de nouveaux schémas alternatifs dans une sorte de résilience secondaire ». À ce stade, nous rejoindrons l'idée que Gonzalo Marrodán et Cozolino lui-même promeuvent: l'attachement est en plastique.
Au final, et heureusement, la psychothérapie se révèle comme une expérience capable d'influencer les schémas d'attachement altérés, tant chez l'enfant que chez l'adulte, parvenant à favoriser cette plasticité pour réadapter les liens affectifs, ce qui aboutira finalement directement à l'estime de soi, à la sécurité et à la capacité. être plus autonome et autosuffisant dans notre société (Louis Cozolino. Neuroscience of psychotherapy. Healing de social brain.).
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