Psicocode est un blog espagnol donc il est probable que les Ibères qui lisent ceci ne soient pas très familiers avec les échecs amers de leur équipe nationale; Je veux dire qu'ils ont leur Fureur rouge et nous savons tous aussi qu'ils ont la meilleure ligue de football au monde. Cependant, je suis mexicain. Et nous avons notre "puissant" Tri.
En tant que psychothérapeute et écrivain, j'ai une double mission. Le premier est de chercher des explications psychiques, émotionnelles et neurologiques aux phénomènes dans l'esprit et l'âme de l'être humain, tandis que le second est de trouver la manière la moins compliquée pour que ces raisonnements atteignent les gens afin qu'ils puissent les comprendre et travailler avec eux. à votre avantage.
Et c'est ainsi que l'idée de cet article est née. Vous voyez, au cours de mon expérience de travail avec des personnes immergées dans des relations toxiques, j'ai pu réaliser - bien sûr, je ne dis pas que j'ai découvert de l'eau bouillie -, d'un élément qui est régulièrement présent dans leur pensée et leur comportement: l'attachement au sentiment d'espoir comme soulagement d'une perte éventuelle.
Qu'est-ce que je veux dire par ce qui précède? Pour mieux comprendre cela, il faut se référer à ce espoir Moyens. L'espoir est un état d'esprit dans lequel vous avez la ferme conviction que ce que vous voulez est possible. En ce sens, ce qui maintient le sentiment d'espoir n'est pas l'objet ou l'événement lui-même, mais la conviction qu'à la fin tout se passera comme nous l'espérons avec ferveur.
Mais ça Foi cela comporte un gros inconvénient. Il arrive souvent que ce même espoir limite notre perception de la réalité et, dans des cas encore pires, nous laisse aveugles par rapport à la situation elle-même.. C'est là que le sentiment se retourne contre nous.
Je sais cependant combien il est compliqué de ne pas y tomber; Je ne veux pas non plus que vous me compreniez mal, car je ne dis pas que l'espoir n'est pas excellent comme mécanisme émotionnel et de survie, puisque, en effet, c'est parce que nous y recourons lorsque nous nous trouvons dans des situations compliquées et que c'est important. que nous le faisons parce que cela nous empêche de tomber sur dépression. Donc, en tant que forme initiale de confinement, c'est extraordinaire.
Ce que je veux dire, c'est que le grand problème de l'espérance se pose lorsqu'il annule la valeur de notre expérience. Cette phrase est absolument puissante et - de mon point de vue -, elle n'a qu'un grand défaut: ce n'est pas la mienne, mais l'œuvre de mon cher collègue et ami, Joaquín Uriza Jasso (quelle envie). Mais par quel mécanisme cette dérogation se produit-elle??
Et c'est là que je veux dessiner mon analogie avec l'équipe nationale mexicaine de football.
Le Mexique participe aux championnats du monde depuis 50 ans. Je parle d'enjeux - plus ou moins - constants. Et pendant tout ce temps, le même phénomène fait succomber ses adeptes: l'idée que cette fois ce sera différent.
Tous les quatre ans, de nombreux Mexicains croient que - seulement cette fois - nos courageux représentants aztèques, remplis de leur cœur par l'esprit des légendaires Eagle Knights, réussiront à changer l'histoire. Quelle histoire? Le même que jamais: une histoire d'échecs.
Tous les quatre ans, nous les fans essayons de nous convaincre que cette fois, avec tel ou tel joueur, avec tel ou tel coach, sur tel ou tel lieu, notre Tri Il nous donnera enfin la satisfaction que nous attendons toujours, qui comblera ce que nous attendons de lui et nous récompensera dignement de toute la foi, de toute l'attente, de toute l'espérance que nous avons eue. On oublie donc le passé et on court après l'équipe nationale en faisant un investissement considérable en temps, en argent et en efforts, pour finalement revenir - comme toujours - à l'ancienne et bien connue formule: finir déçu.
Et cela se produit pour la simple raison mentionnée ci-dessus: parce que notre espoir enlève la valeur de notre expérience. Nous tenons à oublier ce que nous avons reçu maintes et maintes fois en 50 ans. Nous n'apprenons pas la leçon; quand il semble changer, à la fin il revient au même. Il revient à sa réalité, à ce qu'il ne peut éviter, à sa capacité, à son moi authentique: une sélection médiocre. Le paradoxe réside alors dans, pourquoi continuons-nous à croire que, malgré le fait que cela nous a montré constamment de ce dont il est fait et de ce qu'il peut donner, nous espérons que cette fois ce sera différent?
Avec les relations toxiques, c'est la même chose qu'avec Tri. Bien que systématiquement nous montrer qu'ils sont peu bénéfiques sur le plan émotionnel pour les personnes qui sont avec eux (pour tout le monde, pas seulement pour leurs partenaires), nous espérons qu'ils cesseront d'être comme ça; et bien qu'ils nous enveloppent à plusieurs reprises dans la souffrance, la déception, le chaos ou la violence, nous continuons à y croire.
Nous continuons à adhérer à l'idée pleine d'espoir que peu importe ce que cela me montre chaque jour, dans cette nouvelle opportunité, dans ce nouveau «monde», cela me plaira enfin. Et cela nous fait rester avec eux plus longtemps que ce ne serait en bonne santé.
D'après mon expérience de travail avec des couples et d'anciens partenaires de personnes toxiques, Celles-ci ne montrent pas le changement que la victime attend, le plus que ces espoirs obtiennent est un «contrôle temporaire» de cette nocivité. Ce «contrôle» sert les personnes toxiques pour convaincre le couple qu'un réel changement va ou s'est produit., une sorte de placebo émotionnel qui permet de gagner du temps pour que la relation continue à être maintenue selon les règles qui conviennent à cette personne.
La plainte la plus répétée de ceux qui souffrent des déceptions de ce comportement est: "Cela n'a changé que pendant un certain temps et est revenu à la même chose". Et c'est parce que -comme l'équipe nationale mexicaine-, elle est constituée d'un type de structure spécifique, dans ce cas structure émotionnelle. Personne ne peut faire le travail qu'il ne connaît pas, personne n'est capable de résoudre quelque chose pour lequel il a besoin d'outils spécifiques et dont il ne dispose pas. Pour que ce réapprentissage se produise, il faut du temps, de la discipline, des efforts, de l'humilité et une grande tolérance à la frustration de la part du poison, ce qui n'est presque jamais prêt à endurer..
Dans ce cas, notre espoir dans leur changement est le moteur qui alimente la relation malsaine. D'une part, cela nous fait endurer des comportements et des attitudes qui ne seraient en aucun cas tolérés dans une relation saine et, d'autre part, cela donne à l'autre une excuse parfaite pour nous suivre. garder le contrôle.
La vérité est que, dans le cas particulier d'un comportement récurrent imparfait du couple, l'espoir est la première chose qui devrait aller pour se libérer d'un joug cruel et inutile..
Alors la prochaine fois que vous espérez que «cette fois est la bonne», vous feriez mieux de repenser si vous laissez votre espoir enlever la valeur de votre expérience. Générer du changement en vous-même au lieu de l'attendre de l'autre pourrait être un bon début pour se débarrasser de la souffrance et de la déception. Parce que vous pensez peut-être que "le vrai changement" se produit quand ils vous emmènent dîner dans un bon restaurant trois jours après vous avoir humilié ou frappé, mais cela équivaut à être sûr que le Tri il sera champion du monde car il a battu le Suriname dans le match nul: une taquinerie émotionnelle. À la prochaine.
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