Chaque relation commence par une structure pleine d'illusions et implique un vaste ensemble de rêves qui sont configurés dans un projet de vie.
À partir de ce moment, les deux membres d'une relation développent un projet de vie qui est renforcé par des attitudes positives qui consolident le lien, celles-ci qui vont progressivement donner nourriture et corps à la relation.
Mais de la même manière, les attitudes négatives composent une histoire de couple complexe, parfois convulsive modifie tout le corps émotionnel et motivationnel pour être ensemble.
Les attitudes négatives structurent le chagrin, ce qui met à nouveau les gens face à la solitude, car ils font de l'amour une expérience incompatible avec la stabilité émotionnelle. À ce moment-là, il y aura un processus de deuil qui impliquera un énorme ensemble de pensées, d'émotions et d'actions., associé à la douleur de perdre une relation.
Il est normal de s'attendre à ce qu'il y ait une étape difficile après une rupture, car les faits vont au-delà de ne pas être à côté d'une personne. Les étapes du chagrin constituent tout un processus qui doit être surmonté.
Ce duel romantique a de multiples facettes, ce qui implique des effets sur le plan social, moral, spirituel, économique, selon le style et la forme de la relation..
Lo cierto es que hay una etapa de dolor progresivo, que implica una desorganización emocional importante, a veces necesaria, pero que dependiendo de cómo se maneje puede llegar a ser muy compleja, y tener consecuencias emocionales significativas que pueden afectar a las personas a múltiples niveles comme:
Ceci pour ne mentionner que certains domaines qui, d'une manière ou d'une autre, sont modifiés avant la chagrin psycho-affectif pour la perte d'une relation, maintenant comment affronter et élaborer ce processus?
Assez souvent, les personnes qui vivent un deuil compliqué, du fait d'avoir perdu leur partenaire, ont tendance à développer un structure de pensée mal adaptée à la réalité, qui les empêche de comprendre les causes objectives pour lesquelles ledit deuil est présent.
Tout cela les conduit à être délirants et au déni. De ce point de vue, le deuil s'aggravera, car la raison de la rupture due à la sur-idéalisation du couple ne peut être comprise sans considérer le degré de fonctionnalité de la relation..
Une analyse objective permet de situer la rupture dans un ensemble important de faits, de situations et d'attitudes, qui pourraient expliquer la raison de la rupture.
Une analyse objective permet d'évaluer la commodité ou l'inconvénient de continuer ou non dans cette relation, ce qui pourrait permettre un remaniement plus rapide et bien sûr plus sain émotionnellement..
Si une personne de la pause commence à subir des altérations importantes:
Tout cela pourrait être un indicateur d'un facteur dépressif significatif qui doit être analysé et évalué afin de mettre en œuvre une thérapie d'intervention à deux niveaux: le médical et le psychologique. De cette manière, il sera possible de faire un bon diagnostic, dans le but de traiter correctement les structure de la douleur émotionnelle présente.
L'un des éléments qui complique généralement la résolution d'un processus de deuil basé sur le chagrin d'amour est d'éviter et d'éluder la clôture en tant que processus radical..
Il y a des gens qui s'autorisent une communication continue et constante avec leur ex-partenaire.
Le deuil est aggravé lorsque, au lieu de fermer la personne en deuil:
Certains ont même une activité sexuelle avec leur ex-partenaire, ce qui empêche une structure de fermeture d'avoir lieu et perpétue les facteurs émotionnels qui permettent de maintenir une relation. croyance irrationnelle, "Quelque chose nous relie", d'où la croyance en la possibilité de revenir.
Cela crée de graves complications émotionnelles, alors que nous entrons dans un jeu d'attentes et de chagrin, avec une intimité frustrée, ce qui affecte considérablement la stabilité émotionnelle..
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Il y a des gens qui traversent le chagrin, ils font un processus d'analyse de la perte, sans mesurer ce que cette perte a vraiment impliqué.
Soudain, une personne se sent sans partenaire, et à partir de là, il sent que le monde est paralysé, il a perdu son partenaire de vie et, soudain, il se sent lié à la solitude:
Cette analyse post-effondrement est une distorsion de la réalité, si nous sommes objectifs et analysons la relation comme telle, nous pourrions nous rendre compte que, peut-être dans cette relation, elles étaient déjà diminuées;
Tout cela a généré de multiples processus de frustration, mais du malentendu de la rupture, on peut désirer une relation qui était mauvaise, un relation profondément dysfonctionnelle, mais que, face à la douleur, on se sent comme une grande perte.
Il est d'une importance vitale avant un processus de rupture de se rendre compte de ce qui se passe réellement.
La personne est à nouveau seule, sans partenaire, la vie n'est pas finie, c'est le moment d'analyser ce que l'on attend de la vie, ce qui va être fait de la vie et de là déterminer quelles actions individuelles peuvent contribuer à sa santé Développement affectif.
Par conséquent, une personne est obligée de reprendre ses activités sociales, des espaces ouverts qui lui permettent de rester active et génèrent des structures de socialisation qui déplacent progressivement la douleur par un sentiment de maîtrise de soi.
La personne dans un deuil déchirant, devrait donner de l'importance à reprendre ses études, ses cours, ses lectures, à travailler sur la récupération d'anciennes amitiés, à reprendre des activités qui étaient à son goût et à ses préférences personnelles avant d'être dans cette relation..
Chaque personne doit se situer dans le fait qu'elle est sans partenaire, que cette solitude est une opportunité de croissance, tant qu'un esprit ouvert est autorisé à faire une élaboration saine, positive et constructive de la rupture, cela bien sûr, c'est ne pas éviter de ressentir de la douleur ou de la solitude n'est parfois pas pénible, mais fait peu à peu de cette personne le protagoniste des événements de sa vie.
Face à un processus de deuil dû à une rupture, avec une certaine fréquence, et face à une mauvaise gestion de la solitude et de la récupération de l'individualité, certaines personnes pourraient se permettre d'approcher quelqu'un, qui est agréable, compréhensif, sympathique, qui pourrait en une certaine façon de mesurer crée des attentes affectives.
Cela pourrait les amener à envisager la possibilité de renouer avec une relation, ce processus doit être très prudent, car alors, en fait, il n'y a pas d'élaboration saine du deuil, mais il y a un fort besoin de s'en tenir à quelqu'un pour éviter le chagrin.
Cela pourrait impliquer une mauvaise relation, dans la mesure où il s'agit d'une décision impulsive, prise peut-être par appréhension et frustration, qui pourrait créer un lien fragile, fluctuant, changeant, qui à la base a une forte lettre d'insécurité interne..
C'est simple, cette nouvelle relation a été créée par nécessité, il est très important que les gens s'autorisent une période de solitude, dans laquelle ils s'engagent d'abord dans la réorganisation de leur individualité, avant de permettre l'établissement d'une relation, qui pourrait être nuancée par dépendance émotionnelle, au cas où votre chagrin ne serait pas guéri en premier.
Un élément vital dans le développement d'un processus de deuil dû à un chagrin d'amour est de visualiser cette étape comme un processus de changement et de transformation à plusieurs niveaux, étant d'une importance vitale que la personne:
Une élaboration saine du deuil implique de travailler dur pour reconceptualiser les goûts, les intérêts, les activités, de telle sorte que, de l'individu, une personne se sente responsabilisée et sûre d'elle-même, puis s'ouvre à l'amour, dans une perspective d'épanouissement personnel et non besoin de compagnie.
Une personne dans le processus de deuil doit se permettre dans les premiers stades, une fois la rupture comprise, le processus est intégré, la relation est terminée, et une fois qu'il a repris son individualité et élaboré un plan de développement personnel, faire une bonne analyse de ces éléments qui ne peuvent pas vous garder piégés ou piégés dans une nostalgie qui recèle un certain niveau de désir et d'attentes.
Faites des rituels de clôture, comme vous éloigner des personnes qui vous maintiennent coincé dans un cercle social, que tout vous rappelle votre ex, supprimez ou bloquez toutes ces personnes de vos réseaux sociaux, des souvenirs qui vous connectent avec votre ex-partenaire.
Retirer de sa vie les objets qui peuvent soudainement nous connecter à la douleur, modifier les comportements associés à l'ex-partenaire et même changer ou modifier les environnements sociaux.
Tout cela visant à développer un mode de vie indépendant, avec de nouveaux goûts et préférences individuels, acquis de la compréhension de la pause, est essentiel pour un remplacement sain..
Il est compréhensible que, dans les premiers stades, sur le plan personnel, dans l'environnement social, la question de l'ex-partenaire fasse partie de l'agenda des conversations.
Il y a une étape dans laquelle ils parlent constamment de la façon dont la relation était et de tout ce qui s'est passé autour de la rupture, c'est une question centrale et importante qui, dans une certaine mesure, aide à faire la catharsis, à comprendre et à élaborer le duel..
Cependant, il doit arriver un moment où nous devons retirer la question de notre programme verbal, car cela nous perpétue simplement dans une série d’événements qui, étant sans cette personne aujourd’hui, n’ont plus de sens..
La leçon doit être prise, l'apprentissage doit être enlevé, mais nous ne pouvons pas rendre un hommage constant à notre ex-partenaire en permanence.
Il doit arriver un stade où la parole est simplement arrêtée et le contenu verbal doit être associé à toutes les opportunités de développement qu'une personne tire de la pause..
La verbalisation constante peut impliquer une stagnation émotionnelle, qui retarde, stagne ou, éventuellement, peut créer un chagrin très complexe et difficile à élaborer, si la personne ne se permet pas de tout laisser derrière à la fois..
Dans une certaine mesure, il y a des gens qui, face à la douleur, se demandent pourquoi cela m'est arrivé? Que s'est-il passé? À quel moment ma vie a-t-elle changé?
Je pense que face à ces questions, il faut comprendre les degrés de responsabilité objective que chacun a eu dans ce processus, du coup cela est venu dans ta vie, à cause de ta façon d'être ou à cause de la manière d'être de ton ex. partenaire, ou parce qu'ensemble ils ont développé une très mauvaise structure dans la relation.
La vérité est que vous devez apprendre, réaliser les choses qui peuvent être modifiées pour éviter que cela ne se reproduise, mais le chagrin fait également partie de la vie.
Les gens changent, les circonstances changent, les décisions changent, les motivations pour avoir une relation changent aussi.
Nous devons comprendre que, face à cette réalité, nous avons l'obligation de modifier notre histoire, sans penser qu'il y a un karma sombre, ou que le monde est contre nous, ou que l'univers nous a construit un destin fatal..
En amour, ça additionne ce qu'on fait et ce qu'on arrête de faire, si le chagrin frappe à notre porte, il est temps d'apprendre à résoudre.
J'espère que cet article de réflexion, autour de l'élaboration du duel, pourra vous aider à comprendre une série d'étapes ordonnées, pour sortir d'une étape compliquée.
Chaque être humain a la capacité d'organiser et de modifier ses structures affectives, chaque fois qu'il le permet, c'est vrai parfois ça fait mal, c'est très compliqué, mais comme le dirait Joaquín Sabina «le mauvais côté de mourir d'amour est que tu ne t ".
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