Imaginez le scénario suivant:
Un garçon ou une fille qui grandit constamment face au rejet de ses parents, soit parce qu'ils ne sont pas physiquement présents, soit parce que - malgré leur présence - ils sont tellement absorbés par d'autres questions qu'ils ne consacrent pas assez de temps à la qualité; Il se pourrait aussi que ce soit parents toxiques ceux qui ne sont pas intéressés par le bien-être de leur enfant et, même, qui sont des parents aimants qui à un moment donné et involontairement sous-estimé une certaine qualité ou capacité de leur progéniture.
Quel que soit le scénario, cela finit par créer la même chose: un trace de déficit affectif. De quoi ça parle? D'une manière générale, le souvenir d'un événement de rejet dans la vie des gens et le sentiment particulier qui y est lié, qui finit par être ravivé avec lui. Et surtout, lorsque nous sommes encore enfants, nous devons trouver des moyens urgents de lutter contre le rejet de nos parents afin de survivre psychiquement..
Cependant et quelles que soient les stratégies que nous développons pour lutter contre ce monstre appelé rejet parental, Il semble que nous n'ayons jamais fini par gagner cette guerre. Par exemple, certains enfants sont impitoyables face à l'idée de réussite dans leur performance scolaire, dans leur relation avec leurs frères et sœurs ou dans leurs propres activités récréatives, avec un seul slogan: acceptation parentale.
Pero es aquí en donde nace una paradoja, porque mientras más esfuerzos hacen en esa lucha, parece que más lejos están de ganarla y peor aún, en lugar de intentar algo distinto, sus esfuerzos (que han probado ser ineficientes) se realizan con más empeño avant, ce qui finit par conduire à la frustration.
À mesure que ces enfants grandissent, ils entrent souvent dans des relations malsaines ou pratiques., où le rejet sous une forme ou une autre prévaut et leur fait souffrir. Mais en réalité, ce que souffrent ces personnes, ce n'est pas le rejet de leur partenaire actuel, mais elles revivent des blessures de l'enfance, un produit de l'ignorance parentale..
Ainsi, la logique inconsciente qui les assaille est que si, enfants, ils ne pouvaient pas ou savaient comment inverser ce sentiment, maintenant - en tant qu'adultes -, la vie leur offre une seconde chance de triompher à travers le même scénario (ou un scénario similaire) au celui qui a causé leur souffrance.. Seulement cette fois c'est avec un partenaire et non avec un parent.
Le gros problème est, comment cette bataille peut-elle être gagnée si la personne d'origine (le parent qui nous a rejetés) n'est plus présente dans nos vies d'adultes comme elles l'étaient en tant qu'enfants? Tel est le dilemme. Et la réponse vient comme suit: nous devons transformer le couple en notre mère ou notre père symbolique.
De plus, dans la recherche de ce père symbolique, La personne voit son besoin de reconstruire le rejet originel dans la relation déclenché, car finalement, s'il n'y a pas de rejet, il n'y a pas de bataille à combattre et il n'y a aucune possibilité de triompher de ce sentiment qui continue de rendre la vie misérable..
C'est pourquoi ces personnes recherchent des modèles de partenaires qui déclenchent le rejet. Avez-vous entendu quelqu'un (peut-être l'avez-vous fait vous-même) dire: "Je ne comprends pas pourquoi j'ai toujours des couples comme ça"? A cause de ce besoin de revivre le rejet qui vous donne une nouvelle opportunité d'en triompher..
Je comprends qu'il peut être difficile pour vous de digérer ce qui précède, je pense particulièrement qu'il peut être difficile pour quelqu'un d'accepter que son partenaire devienne son «père». Je pense que cela est en grande partie dû au fait que lorsque vous entendez cela, vous pensez presque immédiatement à la connotation sexuelle. "De quoi parles-tu? Je ne veux pas coucher avec mon père! »C'est peut-être votre pensée. Cependant, permettez-moi de préciser que l'idée sous-jacente en est loin., parce que ces parents symboliques ce ne sont pas des substituts sexuels, mais émotionnels.
Il peut aussi arriver que vous souteniez que ce n'est pas le cas dans votre cas parce que votre partenaire se comporte ou a une personnalité très différente de celle de votre père rejeteur, mais c'est une confusion très récurrente. Habituellement et si vous faites attention, vous remarquerez des similitudes entre les deux. Il se peut qu'ils ne soient pas exprimés exactement de la même manière mais la base est la même.
Par exemple, peut-être que votre père vous a ignoré parce qu'il avait une autre famille et des enfants et ensuite vous avez cherché un partenaire extrêmement fidèle avec qui cela ne s'est pas produit, mais qui passe son temps à travailler toute la journée et quand il rentre à la maison, il veut juste dormir et ignore toute demande de coexistence de votre part. Tu te rends compte? La base est la même -réjection-, bien que son expression soit différente.
Il est également très important que vous sachiez que dans la création d'un père symbolique, ni le sexe ni les similitudes physiques n'ont vraiment d'importance. Autrement dit, les qualités externes ne sont pas aussi importantes que les qualités comportementales. Un homme qui a été rejeté comme un enfant par son père toxicomane peut très bien choisir une femme alcoolique comme épouse et en faire ainsi un substitut.. Il y a des moments où même un couple peut être la représentation des deux parents.
Mais, comme nous l'avons dit, le vrai danger dans tout cela est que la création de ce père symbolique finit par provoquer un attitude obsessionnelle de votre part: le combat perdu pour surmonter ce rejet. Vous vous efforcez donc constamment et sans succès de changer de partenaire, ou pour que votre partenaire apprécie enfin ce que vous valez, ce que vous faites pour lui, ce que vous sacrifiez pour la relation ou ce que vous investissez dans son bien-être.. Et en ne réalisant pas cela, vous vous attachez et souffrez en croyant que vous aimez cette personne. Vous n'aimez pas vraiment, mais vous restez accro à un vieux modèle connu et, bien que ce modèle vous ait été nuisible, c'est la seule chose que vous avez appris à rapporter à l'affection, à l'acceptation et à l'appréciation..
Maintenant, vous vous demandez certainement: Comment savoir si je crée un père symbolique de mon partenaire?
Eh bien, il y a plusieurs signes qui peuvent vous dire si quelque chose comme ça se produit dans votre vie. L'un d'eux est lorsque nous commençons à franchir la ligne subtile qui divise la forme de relation avec un partenaire et avec un père; par exemple, lorsque nous demandons à notre partenaire de répondre à nos questions ils ne correspondent pas.
Soudain, nous nous voyons monter le cheval qui nous mène à la croyance que l'autre a obligation avec nous (comme un père l'a) et nous oublions que les relations de couple consistent à faire de l'exercice élections et ce que nous faisons pour l'autre, c'est parce que, par essence, nous décidons et voulons faire. Lorsque le couple nous demande ces «obligations», il nous voit comme un père obligé..
Parallèlement à cela, il apparaît une attitude qui nous empêche de voir les qualités authentiques de l'autre en tant que couple, et qui sont démérites parce qu'elles ne remplissent pas les caractéristiques d'un père; Un exemple de ceci est que nous pensons que notre partenaire n'est pas un bon partenaire parce qu'il ne nous fournit pas la question économique comme nous le prévoyons (bien sûr, il y a des problèmes de base à couvrir), et nous ne prenons pas en compte vos autres caractéristiques positives telles que votre gentillesse, votre empathie, votre amour ou votre générosité.
Le dernier est - paradoxalement - que parfois même si l'on cherche le contraire, c'est-à-dire un couple éloigné du modèle parental, ils finissent par tomber dans l'extrême opposé, ce qui est tout aussi dommageable; De cette façon, un homme qui a eu une mère surprotectrice et qui ne lui a pas permis une croissance personnelle et naturelle, cherche, par peur de répéter la même chose qui l'a blessé avec sa mère, une femme froide et distante qui finira aussi par souffrir. lui.
Enfin, la question - de mon point de vue - d'avoir un père symbolique en couple, n'est pas de savoir s'il y a quelque chose de «mauvais» ou de «bon», mais si c'est quelque chose de fonctionnel ou pas pour les personnes impliquées; Je veux dire que de temps en temps nous avons tous des attitudes paternelles ou des comportements d'enfants gâtés avec nos partenaires, cela fait partie de la dynamique amoureuse, mais une chose fait partie de et une autre que la relation s'établit de cette façon. Il s'agit donc de trouver un équilibre entre ce que je recherche et ce que j'obtiens.
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