Il est très courant de consulter un psychologue ou un psychothérapeute pour des raisons d'amour. Oh! L'amour… .! La plupart des gens veulent aimer et se sentir aimés, ils veulent vivre en couple et entretenir une relation durable impliqué et engagé.
Je partage quelques réflexions, à titre de recommandation, appuyées par mon expérience de thérapeute de couple.
L'engouement dure peu de temps, environ 2 ans. L'amour, cependant, peut durer toute une vie. Les gens ont la capacité d'aimer, de penser à l'amour d'un père pour ses enfants, à l'amour que vous ressentez pour vos âmes amies, pour un membre de la famille que vous appréciez..
le l'amour est infini et il peut être développé. Pour les bouddhistes, l'amour est principalement alimenté par la compassion. Le plus compatissant, le plus aimant.
Nous passons beaucoup de temps à essayer d'avoir un partenaire et Que nous arrive-t-il quand nous l'avons? Prenons-nous soin de notre partenaire comme nous prenons soin de nos enfants? Le respectons-nous? L'écoutons-nous? On s'amuse avec elle? Investissons-nous dans notre partenaire alors que nous investissons dans notre travail?
Nous avons peut-être répondu à de nombreuses questions par la négative. Lorsque nous voulons avoir l'air mince, nous prenons soin de notre alimentation, si nous voulons avoir un chien en bonne santé, nous en prenons soin et le promenons; pareil avec le couple.
Faire semblant d'avoir de la passion, de l'enthousiasme, une bonne communication dans le couple, si je ne suis pas excité, je ne communique pas et je ne suis pas un peu passionné tous les jours, c'est une idéalisation, mais rien de plus..
Beaucoup de gens veulent que leurs partenaires répondent à toutes leurs attentes: qu'ils soient amis, amoureux, collègues, entraîneur personnel, avocats, psychologues, managers, informaticiens ... C'est impossible, c'est une illusion, un idéal, mais ce n'est pas quelque chose dans l'ordre réel.
Il y a des couples plus complets que d'autres. Des couples qui partagent des valeurs, des manières de comprendre la vie, des passe-temps, des intérêts culturels et sociaux, etc. et ses membres se sentent plus satisfaits et complets, mais gardez à l'esprit que même le couple le plus complet a ses défauts.
Il existe de nombreux modèles de couples: couples mariés, couples homosexuels, couples vivant géographiquement séparés, partenaires domestiques, couples avec enfants, couples sans enfants, couples avec enfants adoptés, couples vivant dans des maisons différentes, couples partageant les finances ...
Il n'y a pas de meilleur moyen qu'un autre d'être en couple et de réaliser une relation durable, il n'y a donc pas de modèle de couple qui nous garantisse le succès pour entretenir le couple et l'amour. Le modèle choisi doit rendre les deux parties heureuses, bien que certains modèles de couple soient plus faciles à coexister que d'autres..
La la communication sincère, émotif et empathique c'est la seule façon de prendre soin du couple et de faire grandir l'amour chaque jour. Garder le intérêt mutuel, etl minutieux et le je respecte pour que l'amour dure et que la coexistence ne devienne pas un champ de bataille qui aboutit à l'amour le plus pur.
Sachant respecter la liberté individuelle, on ne voit pas les choses de la même manière, et peut-être que ce n'est pas nécessaire, c'est ce que j'appelle, apprendre à diverger. Il faut pouvoir négocier pour arriver à des points communs et que la relation puisse être durable, c'est ce que j'appelle, converger.
Savoir négocier pour conclure des accords. Afin de bien négocier, j'ai besoin de savoir exprimer avec assurance ce que je veux et ce dont j'ai besoin. Fixez des limites, là où mes droits s'arrêtent et les vôtres commencent.
Il y a des gens qui demandent que tout se fasse en couple, au début ça va peut-être plaire, mais ça finit par étouffer n'importe quel couple, on a tous besoin de se sentir libre pour pouvoir exprimer: "Je veux faire ça seul " et cela n'arrive pas.
Continuer à vivre des moments de solitude est sain et chacun verra dans quoi il a besoin d'investir (passe-temps, travail, amis…) Être en couple ne veut pas dire fusionner, car cela étouffe tout le monde. Il y a des gens qui confondent amour et dépendance.
Il faut être flexible avec les changements naturels du couple et de la vie. Le couple n'est pas une entité statique, c'est-à-dire qu'il évolue au fil des ans.
Il est normal que des transformations aient lieu dans le couple. Un couple n'est pas le même à 30 ans que ce même couple à 50 ans (enfants, hypothèque, parent malade, problèmes de travail ou chômage)
Les couples ont besoin de se transformer et de changer et parfois nous ne sommes pas ouverts au changement et nous affirmons: "Tu m'as rencontré comme ça et c'est comme ça que tu dois me supporter", Ces types d'affirmations conduisent à l'échec de l'amour et du couple. Nous devons apprendre à besoins exprimés et saches fixer des limites claires à ce que nous ne voulons pas, c'est l'une des clés pour réussir une relation durable.
Les deux membres du couple sont à la même hauteur, qu'est-ce que cela veut dire, que l'un n'est pas plus que l'autre. L'un peut avoir plus de revenus que l'autre, mais ce n'est pas plus, cela n'a pas plus de valeur, ni plus de pouvoir au sein du couple. Acceptez l'autre tel qu'il est sans «mais».
Accepter, ce n'est pas essayer de changer, de transformer ou de manipuler. L'autre est un égal, il n'est ni meilleur ni pire. Chaque membre du couple arrive avec ses convictions sur la façon dont les choses devraient être et faire dans le couple, parfois, nous pensons que la nôtre est la meilleure, sans s'arrêter de penser que peut-être que nous ne réussissons pas autant.
Dans le couple, c'est là que nous avons plus d'intimité. Il y a des gens qui croient qu'être en couple, c'est être toujours heureux et amoureux, comme à la fin des histoires: "Ils étaient heureux pour toujours".
Parfois, il y a des crises très fortes. Les crises peuvent être vécues comme une opportunité de croître, d'évoluer et de toujours se souvenir qu'elles sont temporaires, qu'une crise ne dure pas 100 ans et que des crises bien gérées nous font toujours grandir et renforcer les liens. Les relations durables sont caractérisées par l'ouverture à l'amour.
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