L'humour est l'un des meilleurs moyens d'égayer votre vie et celle des autres. Avec lui, vous pouvez voir la vie avec une perspective positive et faire face aux problèmes avec un meilleur état d'esprit. Sans aucun doute, la vie est très différente avec et sans humour.
L'humour s'est avéré bon pour le bien-être et le bonheur. Cela aide à évacuer le stress et à voir les difficultés de la vie d'un point de vue plus positif. Sans plus tarder, profitez du moment avec ces belles phrases.
Avec les phrases drôles et drôles que vous trouverez ci-dessous vous passerez un bon moment, mais vous pouvez aussi les dédier à d'autres personnes et améliorer leur journée. Ce sont des citations pleines d'esprit qui ne sont pas entendues au jour le jour, mais que vous pouvez les utiliser pour amuser les autres.
Index des articles
-Aujourd'hui, quelqu'un m'a dit que j'étais paresseux. Je lui ai presque répondu.
-Mon portefeuille est comme un oignon, l'ouvrir me fait pleurer.
-Si on ne doit pas manger le soir, pourquoi y a-t-il une lumière dans le frigo?
-Parfois, quand je ferme les yeux, je ne peux pas voir.
-Une alimentation équilibrée, c'est avoir un petit gâteau dans chaque main.
-Un policier m'a arrêté et m'a dit "Papers". Alors j'ai dit "Ciseaux, je gagne!" Et il est parti.
-Soyez la personne que vous étiez paresseux hier.
-Les blagues sur les éléphants ne sont pas bonnes. Parce qu'ils ne sont pas pertinents.
-La première fois que j'ai chanté à l'église, deux cents personnes ont changé de religion.
-Ne pensez pas que vous êtes une personne laide, pensez que vous êtes un beau singe.
-Si la montagne vient à toi, cours, car elle s'effondre.
-J'ai déjà pensé à perdre du poids, mais je n'aime pas perdre.
-J'ai eu une journée très fatiguée à transformer l'oxygène en dioxyde de carbone.
-Je dois aller chez l'ophtalmologiste, mais je ne vois jamais le moment.
-Il vaut mieux ne pas dire certaines choses. Mais je vais me saouler et les dire quand même.
-La meilleure partie du travail est de rentrer à la maison à la fin de la journée..
-Vous ne réalisez jamais ce que vous avez jusqu'à ce qu'il soit parti. Le papier toilette est un bon exemple.
-Mes voisins écoutent de la bonne musique. Que ça vous plaise ou non.
-J'adore mon travail, seulement quand je suis en vacances.
-Parfois je fais semblant d'être normal mais ça devient ennuyeux et puis je redeviens moi-même.
-L'hypocondrie est la seule maladie que je n'ai pas.
-Lorsqu'une porte se ferme, une autre porte doit s'ouvrir, mais si ce n'est pas le cas, entrez par la fenêtre.
-Si je gagnais le prix de la paresse, j'enverrais quelqu'un le chercher pour moi.
-Pour faire passer le temps, jetez l'horloge par la fenêtre.
-Je voulais juste que tu saches que quelqu'un se soucie de toi. Pas à moi, mais à quelqu'un oui.
-Mon objectif ce week-end est de bouger, juste assez pour que les gens ne pensent pas que je suis mort.
-Cher maths, grandis et résolve tes propres problèmes, j'en ai assez de les résoudre pour toi.
-J'ai fait une énorme liste de choses à faire pour aujourd'hui. Je ne peux juste pas savoir qui va le faire.
-Ne juge jamais un livre par son film.
-L'important n'est pas de savoir, mais d'avoir le numéro de téléphone que vous connaissez.
-Quand les gens me disent «tu vas le regretter le matin», je dors jusqu'à ce que je me réveille l'après-midi, parce que je suis un résolveur de problèmes..
-Mon smartphone m'ignore, je continue de cliquer sur le bouton Accueil et quand je regarde autour de moi, je continue mon travail.
-Si la chaussure de Cendrillon allait parfaitement, pourquoi est-elle tombée??
-Je me demande comment la police du vélo arrête les gens. "Ok, entre dans le panier".
-Mon lit et moi sommes parfaits l'un pour l'autre, mais mon réveil essaie de nous séparer.
-J'ai changé mon mot de passe partout en "faux". De cette façon, quand je l'oublie, cela me rappelle toujours: "Votre mot de passe est faux".
-Ne rien faire est difficile, tu ne sais jamais quand tu as fini.
-Parfois, j'aimerais être une pieuvre pour pouvoir frapper huit personnes à la fois.
-Certaines personnes sont comme des nuages. Quand ils partent, c'est un jour plus lumineux.
-Voir un cafard dans ma chambre n'est pas effrayant. C'est quand ça disparaît.
-Vous ne savez pas où sont vos enfants dans la maison? Éteignez Internet et ils apparaîtront.
-Peut-être que si nous disions aux gens que le cerveau est une application, ils commenceraient à l'utiliser.
-Je ne suis pas paresseux, je suis en mode économie d'énergie.
-C'est toujours amusant jusqu'à ce que quelqu'un se blesse. Alors c'est vraiment amusant.
-J'avais l'habitude de penser que je suis indécis, mais maintenant je ne suis pas sûr.
-Si le téléphone ne sonne pas, c'est moi.
-Maintenant, je commence à me souvenir. Mais je ne me souviens de rien!
-Mes plantes en plastique sont mortes parce que je n'avais pas l'air de les arroser.
-Je déteste être bipolaire, c'est une sensation fantastique.
-Riez et le monde rira avec vous, ronflez et vous dormirez seul.
-Le temps est précieux gaspille le judicieusement.
-Facebook perd du temps depuis 2004.
-Un jour sans soleil est, tu sais, la nuit.
-La seule raison pour laquelle je suis gros, c'est que ce petit corps ne peut pas supporter une telle personnalité..
-Mon psychiatre m'a dit que j'étais fou et j'ai demandé un deuxième avis. Il m'a dit qu'il était moche aussi.
-Les hommes sont comme des comptes bancaires. Plus il y a d'argent, plus ils génèrent d'intérêt.
-J'ai regardé mon arbre généalogique et j'ai découvert que j'étais le crapaud.
-Les gens qui pensent tout savoir sont une grande nuisance pour laquelle on sait tout.
-Je n'ai pas parlé à ma femme depuis des années. Je ne voulais pas l'interrompre.
-Un mot au sage n'est pas nécessaire. Nous sommes les stupides qui ont besoin de conseils.
-J'ai trouvé qu'il n'y avait qu'une seule façon de paraître maigre: sortir avec des gens gras.
-Je refuse de faire partie d'un club qui m'avait comme membre.-Groucho Marx.
-J'aime les longues promenades, surtout lorsqu'elles sont prises par des gens qui m'énervent.
-Chaque femme peut être glamour. Tout ce que tu as à faire est de rester immobile et d'avoir l'air stupide.
-J'ai vu une femme portant un sweat à capuche qui disait Guess. Mentionné; Problèmes de thyroïde?
-Je déteste les travaux ménagers! Vous faites les lits, nettoyez la vaisselle et six mois plus tard, vous devez recommencer..
-Si vous voulez que votre femme vous écoute, parlez à une autre femme; sera toutes les oreilles.
-Ne vous inquiétez pas pour éviter les tentations. En vieillissant, ils vous éviteront.
-Je ne bois jamais d'eau à cause des mauvaises choses que les poissons y font.
-L'âge est quelque chose qui n'a pas d'importance, sauf si vous êtes un fromage.
-Je n'ai jamais dit la plupart des choses que j'ai dites.
-Ne jamais frapper un homme tombé, il peut se lever.
-J'avais l'habitude de courir mais des glaçons tombaient de mon verre.
-Je n'ai pas besoin que tu me rappelles mon âge. J'ai une vessie qui le fait pour moi.
-J'ai essayé de ne rien savoir sur beaucoup de choses et j'ai eu beaucoup de succès.
-Le remède à une obsession: en obtenir une autre.
-Avant de rejeter vos questions, je déclare être ouvert.
-J'achète des costumes chers. Ils me semblent juste bon marché.
-Je n'ai pas réussi à entrer dans l'équipe d'échecs à cause de ma taille.-Woody Allen.
-Les hommes ne sont aussi fidèles que leurs options.
-Je suis né dans des circonstances très tristes. Mes deux parents se sentaient très tristes.
-Quand je suis né, je devais douze dollars.
-Si Dieu voulait que nous volions, il nous aurait donné des billets.
-Il vendait des meubles pour vivre. Le problème est qu'ils étaient à moi.
-Tout est amusant, du moment que cela arrive à quelqu'un d'autre.
-J'ai attiré l'attention en étant drôle à l'école, en faisant semblant d'être retardé et en sautant avec une main déformée.-Leonardo DiCaprio.
-Je suis tellement intelligent que parfois je ne comprends pas un seul mot de ce que je dis.-Oscar Wilde.
-Empruntez de l'argent à un pessimiste. Je ne m'attendrai pas à ce que vous le remboursiez.
-Le Père Noël a eu la bonne idée: il rend visite aux gens une fois par an.
-Quand j'étais enfant, la mer morte était juste malade.
-La mauvaise chose n'est pas de vivre dans les nuages, mais de descendre.
-Je suis trop paresseux pour être paresseux.
-Plaire à tout le monde est impossible, mais mettre tout le monde en colère est un jeu d'enfant.
-Je sais que les voix dans ma tête ne sont pas réelles. Mais parfois ses idées sont absolument géniales.
-Le bon sens est comme le déodorant. Les personnes qui en ont le plus besoin ne l'utilisent jamais.
-Bien sûr, j'ai un talent. Je suis très bien au lit. Parfois je dors plus de 9 heures d'affilée.
-Moi et mon lit, nous sommes parfaits l'un pour l'autre, mais mon réveil essaie de nous séparer.
-Il y a toujours de la lumière au bout du tunnel. S'il n'y en a pas, alors ce n'est pas un tunnel.
-Ils disent "n'essayez pas ça à la maison", alors je vais essayer le vôtre.
-Je pourrais me réveiller tôt et m'entraîner, ou je pourrais gagner à la loterie. Les chances sont les mêmes.
-Je n'oublie jamais un visage, mais dans votre cas, je serai heureux de faire une exception.-Groucho Marx.
-Les personnes organisées sont tout simplement trop paresseuses pour chercher leurs affaires.
-Ne testez jamais la profondeur de l'eau avec les deux pieds.
-Désolé, si vous aviez raison, je serais d'accord avec vous.-Robin Williams.
-L'alcool ne résout aucun problème, mais le lait non plus.
-La paresse n'est rien d'autre que l'habitude de se reposer avant de se fatiguer.
-Pourquoi reste-t-il tant de mois à la fin de l'argent?
-Le silence est d'or. A moins d'avoir des enfants, là ça devient suspicion.
-Parfois je bois de l'eau, juste pour surprendre mon foie.
-Je n'ai pas besoin de coiffeur, mon oreiller me coiffe différemment chaque matin.
-Pourquoi les gens disent-ils "pas d'offense" juste avant de vous offenser?
-Les gens ont le droit d'être stupides, mais certains abusent de ce privilège.
-Dieu a créé le monde, tout le reste est fait en Chine.
-Ne vous inquiétez pas si le plan A échoue. L'alphabet a encore 26 lettres.
-La banque est un endroit qui vous prête de l'argent, seulement si vous pouvez prouver que vous n'en avez pas besoin.
-La lumière voyage plus vite que le son. C'est pourquoi certaines personnes semblent brillantes jusqu'à ce qu'elles parlent.
-"Revenge" semble trop agressif, c'est pourquoi je préfère l'appeler "retournez la faveur".
-Si je voulais me suicider, je grimperais au sommet de votre ego et sauterais vers votre niveau de QI..
-Quand une femme dit "quoi?", Ce n'est pas qu'elle ne vous a pas écouté. Vous donne une chance de changer ce que vous avez dit.
-Si vos parents n'ont jamais eu d'enfants, il y a de fortes chances que vous n'en ayez pas non plus.
-Les méduses ont survécu à 500 millions d'années en tant qu'espèce, survivant sans cerveau. Cela donne de l'espoir à pas mal de gens.
-Les meilleures choses de la vie vous gâchent les cheveux.
-Avoir une conscience claire signifie que vous avez une mauvaise mémoire.-Steven Wright.
-N'abandonne pas tes rêves, continue de dormir.
-Travailler n'est pas mal, le pire c'est de devoir travailler. - Don Ramón.
-J'ai trouvé un moyen de paraître mince: m'entourer de grosses personnes.
-Je t'aime, mais loin mon.
-Si les ivrognes nous gouvernaient, nous aurions tout doublé.
-Je voulais te faire un cadeau, mais mon portefeuille ne me laisserait pas.
-En tant que meilleur ami, je viendrai toujours te chercher quand tu tomberas, après avoir fini de rire.
-Si notre smartphone tombe, nous pleurons. Si notre ami tombe, nous rions.
-Mon ami, souviens-toi que sans stupidité il n'y aurait pas d'intelligence, et sans laideur il n'y aurait pas de beauté, donc le monde a besoin de toi après tout.
-Souviens-toi toujours que tu es absolument unique. Comme tout le monde.
-Je suis désolé pour les choses mauvaises, horribles et vraies que je t'ai dites.
-Si les gens parlent mal de toi derrière ton dos, pète toi-même.
-Les bons amis ne laissent pas leurs amis faire des choses stupides seuls..
-Notre amitié durera pour toujours. Tu connais trop de détails de ma vie.
-Ma vie serait la même sans toi, mais je te remercie toujours d'être mon amie.
-Il est difficile de trouver quelqu'un d'intelligent, d'attrayant, de gentil et qui soit un bon ami, vous devez être heureux de me rencontrer.
-La vie est courte. Souris tant que tu as encore des dents.
-Que dois-je faire dans la vie? J'inspire et j'expire.
-Lunettes de soleil: permettent de regarder les gens sans se faire prendre. C'est comme Facebook dans la vraie vie.
-Quand tu es amoureux, c'est les deux jours et demi les plus glorieux de ta vie.
-Si la vie vous donne des citrons, essayez de trouver quelqu'un à qui la vie donne de la vodka et organisez une fête.
-L'inactivité sexuelle est dangereuse, produit des cornes.
-Les femmes n'ont besoin que de trois choses dans la vie: de la nourriture, de l'eau et des compliments..
-La seule chose que je regrette dans cette vie, c'est de ne pas être quelqu'un d'autre.-Woody Allen.
-Je ne crois pas à la vie après la mort, même si je vais changer de sous-vêtements.-Woody Allen.
-Si tu ne peux pas rire, appelle-moi et je me moquerai de toi.
-Quand la vie te donne des melons, tu pourrais être dyslexique.
-La vie n'est pas un conte de fées. Si tu perds ta chaussure à minuit alors tu es ivre.
-J'ai des problèmes de mémoire depuis que je suis je ne sais pas quel âge.
-Mieux vaut tard, parce que le matin je dors.
-Ma femme et moi avons été heureux pendant 20 ans. Ensuite, nous nous sommes rencontrés.-Rodney Dangerfield.
-Le jour est arrivé. Vous êtes enfin plus vieux que moi. Joyeux anniversaire!
-Toutes nos félicitations! Tu vieillis officiellement!
-Je ne peux pas croire que tu as 30 ans.!
-Comme un gâteau parce que c'est l'anniversaire de quelqu'un quelque part.
-Vous vieillissez lorsque les bougies de votre gâteau d'anniversaire commencent à coûter plus cher que le gâteau lui-même..
-Toutes nos félicitations! Vous avez un an de moins pour arrêter de supporter votre belle-mère.
-Je souhaite à la personne la plus belle et la plus intelligente de passer une excellente journée. C'est moi. Et pour toi un joyeux anniversaire.
-Le temps est un bon médecin, mais aussi un mauvais styliste Joyeux anniversaire!
-Un an de plus un an de moins, l'important est que nous en profitions Joyeux anniversaire!
-Joyeux anniversaire. Tu es si spéciale pour moi, je n'ai pas besoin de Facebook pour m'en souvenir.
-Tu fais que mon cœur ait des contractions ventriculaires prématurées.
-Nous sommes le couple parfait.
-L'amour à première vue se termine à la seconde.
-Je ne sais pas comment embrasser, peux-tu m'apprendre?
-Tu es si gentille qu'en te voyant autant je pense que je grossis.
-Dis à ta maman ce que je dis, je meurs d'envie qu'elle soit ma belle-mère.
-Ne continue pas à chercher ta moitié, regarde-moi, tu l'as déjà trouvée.
-J'ai perdu mon lit, peux-tu me donner une place dans le tien?
-Rawrr! Cela signifie "je t'aime" en dinosaure.
-Je t'aime pour toujours, mais je ne peux pas vivre aussi longtemps.
-Qu'est-ce que nous avons été l'amour au premier rire.
-Prends bien soin de moi, car tu as de la concurrence.
-J'adore mon célibat, mais pour toi je peux le quitter.
-Je t'aime comme les canards le veulent. Comment est-ce? Patodalalife.
-Avec toi, je me sens comme l'émoticône la plus heureuse sur WhatsApp.
-Je suis content que tu sois parti. J'ai besoin de mon espace.
-Je suis sexy et je neige.
-Presque tout ce qui est en excès est mauvais, sauf moi.
-Mon portefeuille est comme un oignon, l'ouvrir ne fait que pleurer.
-Avant j'étais indécis ... maintenant j'en doute.
-Rien n'est vraiment perdu, jusqu'à ce que maman le trouve non plus.
-Ce pourrait être une personne qui se lève tôt, si le matin était après l'après-midi.
-Mon lit ne me sentait pas bien ce matin, alors je suis resté à la maison pour m'en occuper..
-J'ai bu tellement de vodka hier soir que ce matin je me suis réveillé avec un accent russe.
-Un nouveau message vous est parvenu: Réveillez-vous paresseux.
-Bonjour au beau et au laid, cela dépend de vous à quel groupe vous appartenez.
-Réveille-toi, celui qui se réveille tôt, Dieu le bénit avec des cernes et je rêve toute la journée.
-Bonjour, j'espère que Dieu vous envoie le désir de travailler car vous avez sûrement déjà dormi.
-Bonjour à tous ceux qui ont et auront le plaisir de me rencontrer.
Phrases sarcastiques
Citations de Woody Allen
Citations de Groucho Marx
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