29 blagues avec des jeux de mots (court)

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Sherman Hoover

Les blagues de jeux de mots sont un excellent moyen de s'amuser tout en apprenant de nouveaux mots. Mais ils ne sont pas seulement destinés aux enfants et adolescents, mais aussi aux adultes qui veulent simplement apprendre une simple blague.

Vous trouverez ci-dessous une liste de blagues qui utilisent des jeux de mots et qui traitent des animaux, des situations quotidiennes, des langues, des hommes, des enfants et d'autres sujets. Comme vous le verrez, la plupart comprennent une question et une réponse, afin qu'ils puissent être utilisés pour s'amuser avec les amis et la famille..

Comment utiliser ces blagues? Lisez-les seul ou à votre enfant, mais s'il sait déjà lire, vous pouvez l'aider ou lui demander de le faire seul. Si vous remarquez qu'ils s'amusent, continuez avec eux et qu'ils perdent leur attention, vous pouvez enregistrer la page dans les favoris et revenir un autre jour.

Blagues courtes avec des jeux de mots

L'éléphant

Pourquoi les blagues sur les éléphants sont-elles mauvaises??

Parce qu'ils ne sont pas pertinents.

Le constricteur

-Qu'est-ce que tu vas faire, boa? demanda le chasseur.

-Vous mordre.

Vague en français

Comment dit-on vague en français?

Simple!: "Olalá".

Le singe

Comment appelez-vous un singe dans un champ de mines?

Baboom!

Le premier homme

Qui était le premier homme?

Simple, c'était avant la seconde.

Les zèbres

Que font deux zèbres quand ils se voient après un long moment?

Simple: sebrazan.

Les enfants des éléphants

Comment appelez-vous un bébé éléphant?

Simple: elinfante.

La compétence inaccessible

Quel est le métier inaccessible?

Simple: le "maña-na".

Les animaux populaires du Mexique

-Voyons voir, les enfants, aujourd'hui, nous allons passer en revue la classe des animaux d'Amérique du Sud. Rosita, dis-moi deux animaux typiques du Mexique.

-Eh bien, professeur, un gros crapaud à crête et un axolotl.

-Très bien. Maintenant toi, José, dis-moi trois autres animaux.

-Ok, professeur, deux axolotls et un autre petit crapaud.

Pourquoi n'acceptent-ils pas les lamas au zoo?

-Le zoo n'autorise pas les lamas.

-Et pourquoi?

-Parce qu'ils craignent un incendie.

La plus grande couche

Quelle est la plus grande couche?

Simple: la couche d'ozone!

Ce fou!

Il y avait une fois un cheval qui disait à un chat:

-Que mangez-vous quand il n'y a pas de poisson autour?

-Wow! Ce fou! Un cheval qui parle!

Samson et l'université

Samson était très triste de pleurer à l'extérieur de l'université. Son ami Calliope l'a approché et lui a demandé ce qui n'allait pas avec lui, et il a dit:

-Je ne serai pas diplômé en tant que culturiste.

-Et pourquoi, Samson? », Si vous êtes très bon dans ce domaine!!

-Est-ce que j'ai la force brute.

Joseph et le vent

-Que fais-tu en parlant au vent, José?

-J'ai l'impression qu'il est le seul sincère avec moi.

-Et pourquoi dis-tu cela?

-Parce que c'est toujours transparent.

Cadeau de Noël des voleurs

Deux voleurs parlaient, et l'un dit à l'autre.

-Qu'est-ce que tu as demandé au père Noël pour Noël?

-Je lui ai demandé un drone.

-Oh wow ... maintenant allez-vous voler avec des techniques technologiques?

-Non, je veux juste qu'il lui donne un nom spécial.

-Juste pour lui donner un nom spécial? Tu es fou!

-Attendez, attendez ... C'est génial! Je vais le mettre "Estela", tu comprends? "Estela drone".

Le frère nain

-Papa, papa, Jose continue de m'appeler nain.

-Fils, ne l'écoute pas. Viens, prends ce marbre et va jouer pour être le conquérant des mondes.

Ne joue pas dans la saleté

Il y a eu une fois une femme qui a dit à son fils:

-Neil, arrête de jouer là-bas sur terre!

Et son fils l'a écouté. Son nom était Viola Louise Engel, et son fils était Neil Armstrong (le premier homme à mettre le pied sur la Lune).

Le mauvais nom

Ils passent la liste dans une salle de classe et l'enseignant dit:

-Antelope Brincón, Antelope Brincón.

-Professeur, quand direz-vous mon nom? C'est Anti López Brinco.

Les orateurs

Un homme arrive chez le psychologue très déprimé, et ce dernier lui demande:

-Voyons, dis-moi, plus ou moins qu'est-ce que tu penses qui cause ta dépression?

-Est-ce que les gens parlent derrière mon dos.

-Excusez-moi monsieur, mais je vois dans votre CV que vous êtes chauffeur de taxi.

Le chanteur

-Arrive le chanteur! -dit l'animateur de la fête, et personne n'apparaît. Et donc ça prend cinq minutes.

Quand son visage s'estompe de honte, il dit:

-Yon Wen, où es-tu? -En disant cela, un aubergiste s'arrête et répond:

-Par ici monsieur, quelle collation voulez-vous?

-Quel sandwich ou quel sandwich! J'ai besoin que tu viennes chanter!

-Monsieur, excusez-moi, je ne sais pas chanter, ils m'ont embauché comme serveur.

-Est-ce que c'est ici qu'il est dit "Yon Wen, le canton est".

-Cantonais, monsieur, cantonais, de Canton.

Pour compter les rêves

-Voyons voir, les enfants, aujourd'hui nous allons vous dire ce dont chacun de vous a rêvé. Bien? Toi d'abord, José, de quoi as-tu rêvé? -a dit l'enseignant.

-Professeur, j'ai rêvé que j'étais une star du football, tout comme mon père.

-Aaaah, c'est gentil, José, je ne savais pas que ton père était une star du football.

-Non, professeur, il ne l'est pas, il rêve aussi qu'il est Cristiano Ronaldo.

Les enfants des rivières

Deux rivières ont eu un fils et ils se sont moqués de lui.

Le perroquet du docteur

Un perroquet voit passer un médecin et dit:

-Excusez-moi, Dr López, je dois vous dire quelque chose.

-Quoi? José, mon petit perroquet, c'est toi?

-Oui c'est moi.

-Et que fais-tu ici dans la rue?

-Eh bien, je suis en fait dans ma cage à côté de ton lit. Vous rêvez et vous avez fait pipi. Réveille-toi tu me mouille!

Une étrange phobie des casinos

C'était autrefois deux petits chiens très sympathiques: Willy et Pepa. Willy a toujours remarqué qu'en passant devant le casino, Pepa allait dans l'autre rue. Un jour, curieux, il demande:

-Eh bien, Pepa, pourquoi t'éloignes-tu du casino à chaque fois que nous passons??

-Et tu ne sais pas, Willy?

-Sache quoi, Pepa?

-C'est qu'ils y vivent ... Les machines à sous!

Le guitariste moustique

Il était autrefois un moustique très talentueux qui jouait de la guitare. Il était tellement, tellement bon, qu'il n'a pas survécu à jouer sa première chanson en public. Juste fini, mort après les premiers applaudissements.

L'étrange lieu de vacances

-Voyons voir, aujourd'hui nous allons parler des endroits où nous voulons aller. Maria, dis-moi.

-Eh bien, professeur, je veux aller en Corée du Sud.

-Oh bien, Maria. Et toi, José, où?

-Professeur, je veux aller à Jamsterdam.

-Excusez-moi, Pedro, vous voulez dire "Amsterdam".

-Pas de professeur, à Jamsterdam, le magasin où j'ai acheté mon hamster.

Coutellerie

-Salutations, monsieur. Le menu d'aujourd'hui est une soupe de poisson, un barbecue argentin et un pudding à la banane en dessert. Vous voulez?

-Donnez-moi tout le service, s'il vous plaît.

-D'accord monsieur, d'accord. Voulez-vous de l'argenterie complète?

-Non, je veux qu'ils soient découverts, s'il vous plaît.

Une étrange méthode de pêche

José et Luis ont organisé une journée de pêche. Quand il était à l'heure prévue, José est allé avec tous les objets nécessaires, mais Luis ne portait que son téléphone portable.

-Mais Luis, où sont tes outils de pêche? Je n'ai apporté que le mien.

-Comme tu es peu technologique, José, j'ai tout sur mon Smartphone.

-De cette façon?

-Eh bien, simple, je vais pêcher avec mes réseaux sociaux.

Le clou spécial

C'était autrefois un clou qui allait être utilisé pour enfoncer un cannelle. Et juste au moment où ils allaient le frapper avec le marteau, il a dit: "Je suis désolé, je ne cloue pas d'épices".

Thèmes d'intérêt

Citations drôles.


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