Quand on parle de blagues directes et indirectes il est fait référence à la façon dont l'annonceur s'exprime lorsqu'il raconte l'histoire humoristique qu'il raconte.
Dans le discours direct, le jeu d'acteur ou le dialogue des personnages intervenant est exprimé à travers l'utilisation de scripts, tandis que dans le discours indirect, la blague est racontée par un narrateur, sans décrire l'interaction entre les personnages de manière textuelle..
Les deux types de discours sont largement utilisés dans la fabrication de blagues et présentent certaines caractéristiques particulières lorsqu'ils sont présentés..
Par exemple, dans le discours direct, l'identification de la participation des personnages est utilisée avec emphase; l'utilisation de points d'interrogation, de points d'exclamation et l'utilisation de guillemets aident à atteindre cet objectif.
María et Luisa sont deux infirmières qui se rencontrent dans le couloir d'un hôpital
-Luisa, comment vas-tu? Où vas-tu avec ce thermomètre?
-Quel thermomètre? Je n'en porte pas.
-Celui que tu portes dans le chignon.
-Si j'ai le thermomètre là-bas, où ai-je laissé le crayon?
-Maman, n'insiste pas, je ne vais pas à l'école aujourd'hui!
-Mais tu dois y aller, c'est ton obligation.
-Maman, donne-moi une raison convaincante pour laquelle je devrais aller à l'école aujourd'hui.
-Parce que tu es le réalisateur.
Le professeur de Jaimito lui attribue un devoir pour le lendemain, quand il arrive en classe:
-Bonjour, nous allons commencer à revoir les devoirs. Voyons voir, Juanita, tes devoirs.
-Le voici, professeur, c'est une forêt avec un petit écureuil et quelques oiseaux.
-Très bien, Juanita, très beau. Voyons voir, Rafael, les devoirs.
-Ici j'ai son professeur, c'est un désert avec des cactus et des serpents.
-Et toi, Jaimito, tes devoirs?
-Ici je l'ai, professeur (remet une feuille vierge).
-Qu'est-ce que c'est, Jaimito? C'est vide!
-Regarde, professeur, c'est une vache qui mange de l'herbe.
-Et où est l'herbe Jaimito?
-La vache l'a mangé.
-Et où est la vache?
-Il a mangé de l'herbe, et quand ce fut fini, il est allé chercher plus.
Deux concombres se rencontrent sur la route et voient passer une tomate.
-Allons-nous l'inviter à prendre un café?
-Non, il ne boit que du thé.
Un homme entre dans une agence de placement.
-As-tu un travail pour moi?
-Il pourrait être. Êtes-vous intéressé en tant que jardinier?
-Comment laisser de l'argent? Mais si ce dont j'ai besoin c'est d'avoir de l'argent!
Un ami en appelle un autre sur un téléphone portable et demande:
-Où es-tu pepe?
-Je vais vous dire en trois mots: soleil, sable et soda.
-Etes-vous sur la plage?
-Non, je suis au travail: je suis maçon!
Un capitaine à son soldat:
-Privé Ramirez.
-Oui mon capitaine dit.
-Hier je ne l'ai pas vu dans le test de camouflage.
-Merci mon capitaine.
Jaimito se rend à la bibliothèque pour demander un livre:
-S'il vous plaît, je veux un livre d'intrigues, lequel recommandez-vous?
-Il y en a une très bonne dans laquelle il y a un homme qui assassine sa femme, ses enfants et son chien, et la police ne peut pas savoir qui il est..
-Et quel est le nom du livre?
-Le livre s'appelle Le majordome meurtrier.
Un enseignant demande à un élève en classe:
-Voyons voir, Pepito, combien d'yeux avons-nous?
-Je vous le dis, laissez-moi réfléchir ... Quatre yeux, professeur.
-Que veux-tu dire quatre yeux, Pepito?
-Oui, professeur, nous avons quatre yeux. Vous en avez 2 et j'en ai 2.
Deux vampires volent dans le ciel:
-Comment tu t'apelles?
-Vampi.
-Vampi quoi?
-Vampi Rito. Et toi comment tu t'appelles?
-Otto.
-Otto quoi?
-Otto Vampirito.
Un chat marchait sur un toit en hurlant:
-Miaou miaou.
Un autre chat arrive et dit:
-Wow Wow!
Le premier chat manqué lui dit:
-Hey, pourquoi aboie-tu si tu es un chat?
Et les autres réponses:
-Est-ce qu'on ne peut pas apprendre les langues?
Deux animaux se rencontrent dans la jungle et l'un dit à l'autre:
-Notez que je suis un chien-loup, car mon père était un chien et ma mère un loup. Et toi?
-Eh bien, je suis un fourmilier.
Deux imbéciles se préparent pour Noël:
-Mettons des lumières sur l'arbre! Faites-moi savoir s'ils allument les lumières.
-Oui ... non ... oui ... non
Un juge promet d'être indulgent pour Noël et demande au prévenu:
-Dites-moi, de quoi êtes-vous accusé?
-Avoir fait vos achats de Noël à l'avance.
-Mais mec, ce n'est pas un crime. Combien de temps à l'avance avez-vous acheté?
-Avant l'ouverture des magasins, M. Judge.
Une fille fait ses devoirs et demande à sa mère:
-Maman, maman, comment épelles-tu la cloche?
-Bell est écrit comme ça sonne.
-Alors j'écris "talán-talán"?
-Maman, maman, à l'école, ils m'appellent guacamole
-Tais-toi nacho.
-Amour, tu ne m'écoutes plus quand je te parle.
-N'importe quoi, je n'ai pas beaucoup d'appétit.
-Bonjour, je venais parce que je veux que ma vue soit diplômée.
-Et bien tu fais bien car c'est une quincaillerie.
Un homme entre dans un glacier et demande au vendeur:
-Bonjour, quelles saveurs ont la glace?
-Dans cette affiche, vous pouvez voir toutes les saveurs que nous avons.
-Alors donne-moi un petit cône, on ferme le lundi.
-Maria, as-tu déjà été dans un labyrinthe?
-Pas.
-Eh bien, vous ne savez pas ce que vous manquez.
Un médecin demande à son patient s'il a suivi le conseil de dormir la fenêtre ouverte pour améliorer son asthme, auquel le patient répond que l'asthme reste le même, ce qui a disparu c'est l'horloge, la télévision et l'ordinateur.
Ils rencontrent deux amis dans la rue et l'un d'eux dit à l'autre qu'il a acheté une très belle montre. Avec une grande curiosité, l'ami demande quelle marque, et l'homme répond que ça marque le temps.
C'était un homme si petit mais si petit, qu'il est passé devant une pâtisserie, l'eau à la bouche et il s'est noyé.
C'était un homme lent mais très lent, si lent que lorsqu'il a essayé d'attraper des escargots, ils se sont échappés de leurs mains.
C'était une femme si mince, mais si mince, qu'elle a mis une robe à 100 rayures et en avait 99..
Deux amis se retrouvent d'affilée au cinéma et l'un d'eux commente que sa femme est au régime depuis 4 semaines. L'autre ami demande combien il a perdu et le premier répond que seulement 3 semaines.
Un ami raconte à un autre que la Cinquième Symphonie de Beethoven était dédiée à son père. L'autre ami lui demande comment il savait cela. L'ami lui dit que c'est évident car ça commence "pour papaa ...".
Une femme se rend chez un diseur de bonne aventure et lui dit qu'elle veut connaître l'avenir, auquel le diseur de bonne aventure demande quel verbe.
Il était si petit qu'il a grimpé une fois sur une bille et pensait avoir conquis le monde.
Un patient dit à un médecin qu'il se sent mal. Le médecin répond qu'il se sent bien.
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