Depuis un certain temps, je suis impliqué dans un travail psychothérapeutique avec des personnes qui ont souffert amour pertes, appelez cela divorce, séparation, rupture de rendez-vous, etc. Aussi, en même temps, j'ai travaillé avec des personnes qui souffrent de relations toxiques graves ou du moins assez dysfonctionnelles, ce qui signifie qu'elles sont liées à des couples qui violent, agressent, manipulent et / ou détruisent leur équilibre émotionnel ou, comme nous l'appelons en psychologie, son homéostasie.
Puis et après avoir observé des comportements répétés, entendu - encore et encore - les mêmes histoires de souffrance et remarqué des dynamiques relationnelles identiques, il est tout à fait clair pour moi que ces personnes partagent plus que le simple fait de maintenir une relation. souffrir beaucoup d'une relation terminée. Ces personnes partagent entre elles quelque chose qui s'appelle codépendance.
J'ai toujours cru que cette condition était le cancer des problèmes émotionnels du couple. Presque tous les autres sentiments et comportements qui agressent une personne qui souffre d'une relation malsaine ou dysfonctionnelle (jalousie, humiliation, violence, perte d'estime de soi, etc.) sont dérivés - directement ou indirectement - de la codépendance..
La codépendance est un état mental et émotionnel, c'est-à-dire psychologique, qui apparaît chez une personne qui montre à plusieurs reprises un souci excessif - et généralement exagéré - pour les autres, par exemple votre partenaire.
La codépendance est également appelée attachement affectif, car elle est formée par la conviction que sans la personne à qui je suis attachée et qui prend soin de moi ou dont je prends soin, ma vie n'a pas beaucoup de sens. Pourtant, la codépendance est une relation conflictuelle et addictive avec l'autre personne.
Je dis que c'est conflictuel parce qu'il génère de fausses idées et des comportements qui entrent directement en conflit avec ce qu'est une bonne relation et aussi avec le stabilité émotionnelle des personnes impliquées. La question est compliquée car étant également addictif, ce type de relation fait que ces mauvaises idées et comportements se maintiennent quel que soit le niveau de dommage physique, mental et / ou émotionnel que nous subissons ou générons chez l'autre..
La dépendance à la codépendance est essentiellement liée à deux facteurs. En premier lieu, il y a le problème que, dans une relation codépendante, la pensée dominante est celle de «s'en tirer» par chacun des membres. Et cela fonctionne dans une dynamique de «je donne» et «je reçois». Pour que cela se produise, il est nécessaire que, dans une relation codépendante, il existe deux types de codépendants..
Il y a d'abord le codépendant «asservissant», celui que nous associons tous à la codépendance: celui qui dépend de l'autre, c'est-à-dire celui qui asservit son partenaire. Mais il y en a aussi un autre qui est celui que nous ne considérons généralement pas comme codépendant, qui est le "sauveteur" ou comme j'aime l'appeler, "ambulance" codépendante. Celui qui est chargé de se laisser asservir par son partenaire pour la «sauver».
Le deuxième point qui a à voir avec la dépendance en codépendance est que tant le codépendant «asservissant» que le «sauveteur» ont deux manières spécifiques d'obtenir un gain de l'autre (bien que ce gain ne soit pas - en codépendance - réel).
le asservissement codépendant déploie un mécanisme de domination sur son partenaire en utilisant le manipulation et, plus précisément sa partie néfaste: le chantage affectif. Autrement dit, il asservit l'autre au moyen de «si vous ne faites pas ce que je veux, vous en paierez les conséquences»; mais il ne le fait pas directement, mais secrètement. Quelque chose comme "pauvre moi, regarde comment je souffre pour toi culpabilité".
En tant que couple «ambulancier», ils exercent cette domination sur leur partenaire de manière plus frontale que «l'assaillant». Et cela, il le fait à travers le contrôler. Ce type de codépendant tente, par tous ses moyens, d'imposer sa volonté, ses points de vue, sa manière de se comporter et de ressentir l'autre. Et ce contrôle est direct, généralement basé sur des mécanismes tels que des restrictions émotionnelles, mentales et / ou économiques. Plus ou moins comme «pourquoi ne fais-tu pas ce que je te dis? Ne vois-tu pas ce que c'est mieux pour toi?".
Comme vous pouvez le voir, c'est - en gros - le mécanisme codépendant en couple, Et s'il est vrai que le couple codépendant passe de «sauveteur» à «asservissement» et vice versa tout au long de la relation, il est également vrai que l'un des deux imprègne davantage votre personnalité.
Cependant, je veux aussi vous donner dans cet article le 7 caractéristiques qui peuvent vous dire si vous êtes codépendant. Ces caractéristiques, comme je vous l'ai dit au début, sont le produit d'observations, d'études et de travaux avec des codépendants de professionnels de la santé émotionnelle et mentale..
Bien sûr, les facteurs énumérés ci-dessous ne sont pas déterminants (utilisez votre assertivité) mais ils ont une influence sur la question de la codépendance. Ces caractéristiques sont:
1. Vous avez grandi dans une maison dysfonctionnelle (Comme tout le monde, mais le problème dans lequel ils développent la codépendance est la mesure dans laquelle le dysfonctionnement est passé). Vous avez probablement vécu avec des parents dépendants qui se sont battus ou ont été violents - pas nécessairement de la violence physique - tout ou la plupart du temps. Cette violence chez les parents survient également lorsqu'ils «s'aimaient et n'avaient pas de problèmes», mais derrière il y avait des comportements comme l'ignorance de l'autre, l'alcoolisme ou les infidélités.
2. Quels que soient vos efforts, vous n'avez pas reçu la reconnaissance de vos parents. Habituellement, ils étaient tellement pris dans leurs propres névroses que la dernière chose qu'ils faisaient était de prêter attention à vous.
3. C'est l'un de mes préférés. Si vous étiez une fille ou un garçon extrêmement mature pour votre âge, c'était par nécessité, car il fallait grandir vite pour prendre soin de ses frères et sœurs, de ses parents et même pour survivre. Cette «maturité» vous a fait sauter les étapes saines du développement de votre enfant ou jeune..
4. Vous ne pouvez pas fixer de limites, car cela signifierait dire non aux gens, Et puisque - selon vous et votre codépendance -, cela implique que ces personnes cessent de vous aimer, de vous accepter ou de vous protéger, vous préférez baisser la tête et accepter des choses que vous ne voulez pas faire, penser ou ressentir..
5. Un autre de mes favoris. Les autres sont toujours plus importants que vous. Puisque vous viviez dans une maison dysfonctionnelle, personne ne vous écoutait à moins que vous ne soyez utile aux fins de quelqu'un d'autre. De cette façon, vous avez grandi avec le conditionnement de satisfaire les besoins des autres pour les échanger contre de l'affection ou de l'acceptation..
6. Vous ressentez une faiblesse excessive pour les faibles, les opprimés et ceux qui souffrent de l'injustice (ou du moins ce que vous considérez comme des injustices). Votre pensée est presque de vous considérer comme un super héros (vous vous souvenez des «ambulances»?).
7. Enfin et paradoxalement, vous ne supportez pas de vous montrer vulnérable car vous pensez que c'est synonyme de faiblesse. Cela se produit parce que dans votre famille d'origine, l'expression de vos sentiments n'était pas autorisée et lorsqu'elle s'est produite, elle a été censurée ou considérée comme un défaut.
Comme vous pouvez le voir, il y a assez de force dans ces signaux et je suis sûr qu'à ce moment vous vous rendez compte que vous en présentez plusieurs -si ce n'est pas tous- .
La bonne nouvelle est que la codépendance peut être modifiée. Vous pouvez arrêter d'être codépendant si vous y pensez vraiment. Ceci est accompli grâce à un travail acharné avec un professionnel de la santé mentale et en particulier à la reconnaissance et à la compréhension que vous pouvez commencer à avoir à ce sujet. Telle est la fin de ce court article. À la prochaine.
Personne n'a encore commenté ce post.