Les problèmes de famille Ils sont très courants et ont des caractéristiques particulières, et c'est qu'il s'agit de situations à fort contenu affectif. En revanche, la relation entre les parties est maintenue pendant une longue période..
Les problèmes familiaux sont des situations dans lesquelles deux ou plusieurs parties sont perçues ou exprimées comme incompatibles. Ils peuvent survenir dans différents domaines de notre vie quotidienne sur une base régulière et s'ils sont traités correctement, ils peuvent devenir positifs pour réaliser des changements et de nouvelles façons de communiquer les uns avec les autres..
Ils génèrent également un degré élevé d'inconfort, car la personne se sent non seulement affectée par sa douleur, mais aussi par les dommages que l'autre personne peut ressentir, pour lesquels elle ressent une profonde appréciation..
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En 1973, Deutsh a fait une classification des conflits en fonction de leurs qualités:
C'est celui qui existe objectivement, et donc les parties le perçoivent comme tel. Il se manifeste ouvertement et il est évident.
C'est celle qui survient dans une situation avec une solution facile mais qui n'est pas perçue de cette façon par les parties. La confrontation est générée pour une raison qui peut en fait être facilement résolue. Ce type de conflit est très fréquent dans les conflits avec et entre adolescents.
Les parties opposées expriment leur inconfort face à un événement ou une situation qui n'est pas vraiment la raison pour laquelle l'inconfort est généré. Ce que la personne prétend comme la cause du conflit n'est pas vraiment la cause principale qui l'a produit. Ce type de conflit est courant dans les relations.
C'est celui qui ne confronte pas vraiment les parties, mais il y a un tiers responsable de cette situation..
C'est celui qui devrait se faire ouvertement mais qui ne se passe pas de cette façon. Le conflit est perçu mais non manifesté, ce qui empêche sa résolution.
Ce sont celles qui se produisent sans qu'il y ait une base objective pour qu'elles se produisent. Ce sont ceux qui sont générés par des interprétations erronées, des malentendus, de fausses attributions à l'autre personne, etc..
En raison des relations qui s'établissent et des caractéristiques des membres qui les composent, il existe différents types de conflits dans l'environnement familial:
Ce sont eux qui apparaissent du fait que chaque personne agit, pense et ressent différemment. Il est inévitable que des situations de conflit ou de crise apparaissent dans les couples, qui, si elles sont résolues correctement, aideront à la croissance personnelle et à celle du couple lui-même..
La plupart de ces affrontements trouvent leur origine dans des malentendus qui surviennent au quotidien. Certains des éléments à l'origine de ces malentendus sont:
Régulièrement et surtout lorsque nous sommes en colère, nous utilisons une manière de nous exprimer qui n'est peut-être pas la plus appropriée. Dans ces moments, nous expliquons généralement notre inconfort sous forme de reproches à l'autre personne.
Nous utilisons également la plainte, la plupart du temps rendant l'autre personne responsable ou coupable de ce qui se passe. Une autre façon de nous exprimer dans ces moments est de généraliser, d'utiliser des expressions telles que «tu fais toujours la même chose» ou «tu ne fais jamais attention à moi».
Nous déclarons que toujours, sans exception, l'autre personne se comporte de cette manière qui nous ennuie, bien que dans la plupart des cas ce ne soit pas réel, et provoque une gêne chez l'autre personne..
De plus, nous utilisons souvent un style de communication agressif qui n'est pas approprié dans ce type de conflit, car loin d'aider à résoudre le problème, il l'aggrave et contribue à détériorer la relation. Ce style agressif se caractérise par l'utilisation d'insultes, de menaces ou de manque de respect.
Lorsqu'un membre ou les deux ont le sentiment de perdre leur liberté à cause de la relation.
Tentatives de changer l'autre dans sa manière d'être, de penser ou même de goûter. Cette situation génère très fréquemment des conflits dans les couples qui insistent pour imposer à l'autre une manière d'être ou de penser considérée comme appropriée.
Il est important d'accepter que l'autre personne est unique et irremplaçable, c'est pourquoi elle a ses propres goûts ou façons de penser.
Incapacité à dépanner
Il s'agit d'un manque de formation et de compétences en résolution de problèmes; c'est-à-dire l'absence de capacité de résolution de problèmes, d'affirmation de soi et d'autres.
Ce type de conflit, à son tour, peut être divisé en d'autres plus spécifiques en fonction des étapes vitales.
Cette étape est fondamentalement caractérisée par le développement de la personne vers son autonomie. Il s'agit d'apprendre à faire des choses pour vous-même, tout en apprenant ce que font vos parents ou d'autres personnes importantes autour de vous..
C'est dans ce processus vers l'autonomie de l'enfant que surgit généralement le conflit, car les parents ne savent pas comment faciliter cette autonomie, car l'enfant a des exigences qui ne coïncident pas avec ce que les parents jugent approprié, car l'enfant bouge dans une direction que les parents ne veulent pas, etc..
Cette étape, qui se situe entre 12 et 18 ans, est caractérisée par les changements rapides que la personne vit et par une instabilité émotionnelle particulière. De plus, c'est à ce moment que se fixent les principales règles de comportement et de valeurs qui régiront votre vie..
Sur une base régulière, les objectifs des adolescents ne correspondent pas aux objectifs de leurs parents. Souvent, cette étape est celle où surviennent le plus de conflits et de difficultés relationnelles et où les différences générationnelles sont les plus évidentes..
Ce type de conflit découle généralement des différentes manières de décider, d'organiser ou de vivre de deux personnes déjà adultes et d'imposer leurs droits de penser et d'agir de la manière que chacun juge la plus appropriée..
Les confrontations entre frères et sœurs sont très courantes et naturelles. Ils durent généralement peu de temps et finissent par les résoudre d'eux-mêmes, sans intervention parentale.
Ceci est très important car il sert d'outil pédagogique pour résoudre les conflits de la vie adulte avec d'autres personnes sans l'intervention d'un tiers..
Cette étape peut être particulièrement conflictuelle dans l'environnement familial car la personne qui entre dans le troisième âge subit une série de changements très importants. Sur le plan biologique, si l'individu va bien, certains aspects se détériorent, le corps vieillit, ils sont plus lents dans leurs mouvements, ils perdent la vue et / ou l'ouïe, souffrent de pertes de mémoire, ont moins de force, etc..
Et sur le plan social, une série d'événements critiques apparaissent, comme la retraite, la naissance de petits-enfants, la perte d'êtres chers comme un conjoint ou des frères et sœurs, etc..
Tous ces événements peuvent être vécus de manière très dramatique si la personne ne les affronte pas avec l'attitude appropriée et contribue à l'apparition de conflits avec les autres membres de la famille.
L'essentiel est de comprendre le conflit comme une opportunité de grandir, de trouver de nouveaux moyens et plans de communication.
Il est conseillé de pouvoir résoudre les problèmes qui surviennent dans l'environnement familial, sans avoir à demander l'aide de tiers, car cela nous apprendra des stratégies pour résoudre des problèmes dans d'autres domaines et empêchera la relation de se détériorer..
Certaines des stratégies que nous pouvons mettre en œuvre pour résoudre les problèmes sont:
Ce type d'écoute est ce que nous faisons lorsque nous nous occupons de ce que l'autre personne veut nous transmettre et que l'autre personne sait que nous les comprenons. Avec cette stratégie, de nombreux malentendus peuvent être évités si, avant de répondre, nous nous assurons d'avoir compris ce que l'autre personne veut nous dire ou nous exprimer..
Comme nous l'avons vu dans la section sur les conflits de couple, lorsque nous sommes en colère, nous n'exprimons généralement pas notre inconfort de la manière la plus appropriée. Il s'agit de remplacer les reproches par lesquels on blâme l'autre partie pour ce qui se passe par l'expression de ce que l'on ressent ou de ce que la situation nous fait mal..
Il s'agit d'expliquer ce que nous voulons sans nuire à l'autre personne. En plus d'éviter la détérioration de la relation, cela nous aidera à trouver une solution au problème. Il est également important de ne pas simplement exprimer ce qui nous dérange, mais il est pratique de proposer des alternatives ou des solutions au problème.
Tout aussi important est d'exprimer ce qui nous cause de l'inconfort, comme le fait l'autre personne. Il est très courant que les discussions familiales prennent la parole les unes des autres.
Avec cela, nous donnons la priorité à ce que nous voulons dire, au lieu d'écouter ce que les autres veulent nous transmettre, mais les deux sont nécessaires.
Bien que nous soyons en conflit avec les membres de la famille, ce sont toujours des personnes que nous aimons et apprécions et il est important de leur faire savoir. À de nombreuses occasions, exprimer son affection réduit la tension causée par le conflit.
Face à un conflit, la chose habituelle est de chercher qui gagne et qui perd dans le conflit. Mais la chose appropriée est de trouver un point commun et de travailler pour le résoudre ensemble. De cette manière, tous les membres obtiennent une solution satisfaisante, des solutions sont recherchées en tenant compte des besoins et des intérêts de tous les membres..
Habituellement face à un conflit, nous ne voyons que le négatif de la situation et même le négatif que l'autre personne fait ou dit, dans de nombreux cas pour imaginer ou deviner ce que l'autre pense, entrer dans une boucle de négativité qui ne fait que nous aider à se sentir encore plus mal et entraver l'accord.
Au lieu de nous concentrer sur ces aspects négatifs, nous pouvons profiter des aspects positifs du conflit, le voir comme une opportunité de parler, de connaître le point de vue de l'autre, de mieux se connaître. Il ne s'agit pas de nier le conflit, mais de l'utiliser pour avancer, pour tirer le meilleur parti de la situation..
À de nombreuses occasions, il est fortement conseillé de reporter une discussion. Cela ne signifie pas l'éviter ou le laisser dans l'oubli, mais plutôt rechercher un moment où la charge émotionnelle est moindre et où nous nous sentons plus calmes pour contrôler les émotions négatives qui surviennent dans ces moments avant le conflit..
Cela nous permettra d'exprimer de manière plus adéquate ce que nous voulons transmettre et d'écouter l'autre de manière plus réceptive. Il peut également être pratique de trouver un endroit où les deux personnes se sentent à l'aise pour pouvoir parler.
Lorsque le conflit va plus loin et que les parties impliquées ont besoin de l'action d'un tiers pour les résoudre, elles peuvent être gérées par différentes ressources:
Le but est d'aider les familles à trouver un moyen de collaborer et de régler les conflits familiaux. Ils apprendront également des stratégies et des compétences appropriées pour résoudre des problèmes.
Processus par lequel les parties, devant un tiers qui ne propose ni ne décide, opposent leurs revendications en essayant de parvenir à un accord.
C'est une institution juridique, un tiers neutre qui cherche la communication entre les parties afin qu'elles parviennent à un accord satisfaisant pour les deux.
Il s'agit d'une institution destinée à résoudre les conflits entre sujets d'une relation juridique, qui consiste en la nomination d'un tiers dont la décision est imposée en vertu de l'engagement acquis par les parties..
Il s'agit d'un processus conçu pour agir en cas de conflits juridiques par le biais d'une résolution finale obligatoire, émise par les organes de l'État..
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