Quand le corps parle

Le picotement de mes doigts lorsque je tape sur l'ordinateur. La sensation des cheveux qui effleurent mes joues et mes épaules. Une démangeaison qui traverse différentes parties du corps, semblant échapper à la tentative de mes mains de vouloir l'arrêter.

Durée de vie. Tout le temps la vie. Respiration, vie. Mon partenaire et allié depuis que je suis venu ici. Qui me marche et qui me sent. Le transport par lequel mon essence la plus intime interagit avec le monde dans lequel je vis. Avec les autres. Les égaux. Les corps qui aussi bougent, animent et sélectionnent. Chacun son propre. Celui de un, celui de tous.

Je l'écoute et le regarde. Et je contemple l'alphabet qu'il s'est lui-même créé. Sa langue et son don. Il travaille, toujours, et parle, que je l'écoute ou non. Il va à son rythme. Plutôt au rythme du cœur. Le cœur et le corps. Une infinité d'aspects qui les rend égaux, les rapproche. Sensible et intuitif, perspicace et ouvert. Transparent et délicat. Fort et courageux. Ils tombent amoureux l'un de l'autre, ils se reconnaissent comme alliés dans cette vie qui se présente et se poursuit.

Je le laisse faire et être joueur. Cela prend le devant de la scène et me prend. Je ne veux pas l'envoyer, même si ce n'est que pour un petit moment, je vais lui donner ce droit qui lui correspond. Laissez-le danser et flotter, monter et tomber dense sur le sol qui le supporte chaque jour. Je rampe et me transporte à travers le courant interne qui le vit et qui l'unit à la terre mère.

Combien de fois m'a-t-il parlé et je ne l'ai pas écouté. J'ai détourné le regard, j'ai fermé mes oreilles et mes sens. Parce que je n'étais pas intéressé. Parce que ça me dérangeait. Parce qu'il m'a dit des vérités que je ne voulais pas entendre et qu'elles étaient mal à l'aise. C'était plus facile pour moi de tenir une réalité qui, même en carton, était contrôlée, pensai-je. Et il venait, comme un tourbillon, et il me disait que ce n'était peut-être pas ce qu'il jouait. De sens, de vie, de destin.

Cela l'a noyé et cela l'a noyé. Je lui disais de se taire. Des semaines, des mois, des années. Je m'éloignais de lui, le marginalisais, pour entrer dans une réalité fictive qui me paraissait originale à l'époque. Jusqu'à ce qu'après beaucoup et beaucoup de discussions, il se soit fatigué. Je ne l'ai ni écouté ni entendu. Et puis il s'est mis à crier. Fort, très fort. J'ai eu peur, bien sûr. Soudain, j'ai entendu une voix que je ne reconnaissais même pas, même si elle n'avait jamais cessé de me parler. Mais cette voix m'a assourdi ... Je voulais me couvrir les oreilles, encore plus fort. Et puis il a crié de plus en plus, et de plus en plus. Je voulais battre le pouls auquel je me soumettais. Exigeant que tout ce qui se démêlait devant moi soit gardé.

Mais non. Il est parti. Tout. Tout. Je. Et puis le corps a cessé de crier. Puis il me caressa, avec des mots, avec des soupirs et des chuchotements. Il m'a raconté des histoires et m'a donné des messages. Abandonné, extatique, détruit, démonté ... je ne pouvais que le regarder, du coin de l'œil, et l'écouter. Pour la première fois, je m'ouvrirais et laisserais tout ce qu'elle disait me pénétrer. Parce qu'il n'avait plus pour quoi se battre. Il n'avait rien à protéger ni à justifier. Tout était parti. Le rideau de cette œuvre qu'il voyait avait été baissé et il se trouvait dans une loge en forme de grotte intérieure. Et il ne s'est rien passé là-bas. Ni temps ni espace. J'ai juste remarqué à quel point j'étais meurtri après tant de résistances et de combats. Mais j'en avais assez dit, ou avais-je été forcé de le faire.

Quoi qu'il en soit, je l'ai apprécié. J'étais déjà fatigué, épuisé aussi. J'en avais assez de vivre quelques années aveugle à moi-même. À mon ressenti et à ma respiration. À mes désirs les plus secrets qui sont sortis lumineux au moment où je leur ai donné l'espace pour le faire. Et puis ils dansaient devant moi, au milieu de l'obscurité de cette caverne, et ils m'enseignaient des danses que je n'avais jamais vues auparavant. Ils m'ont expliqué des possibilités que je ne connaissais pas et ils sont retournés en moi pour suivre le mouvement, plus éveillé, jusque dans mes entrailles. Hanches, seins, tête, pieds, mains ...

Dans mon. Un réveil. Accepter et prendre conscience que tout cela était moi, une partie de moi totalement et indissoluble à mon tout. Beaucoup plus connecté au ciel et à la terre que la raison ne pourrait l'être dans de nombreux moments. Arrêtez de soutenir quelque chose qui ne m'est ni choisi ni cher. Mais imposé, il a été accepté comme une réalité à part entière. Construire à partir de cela est destructeur, malade.

Alors quand je me souviens de moi étiré et battu, épuisé et meurtri, je souris et pleure en même temps. Et je rends grâce, merci infiniment de m'en avoir assez dit. Pour s'être arrêté, cher corps. Pour m'avoir dit que ça n'allait pas bien et que je me cachais. Que je suivais un courant qui n'était pas le mien et que cela pouvait me conduire à la mort de mon essence et de mon moi le plus pur. J'ai eu de la chance. Bientôt, ils m'ont dit, ils m'ont prévenu, que le chemin que je suivais était plein de mines parce qu'il était loin de mon cœur. De mon âme et de mon centre.

J'étais allongé là, je ne sais pas combien de temps. Je ne comptais ni ne m'en souciais. Je me suis laissé guérir jusqu'au jour où, du coup, j'ai remarqué à quel point mon corps était animé. Sensible et vivant. Que beaucoup de choses se sont passées en lui.

Je les ai tous pris pour mes amis, les révélateurs de secrets profonds. Après avoir parcouru ces cachots, je me suis levé convaincu que tout cela avait pris un sens différent en moi et dans ma conscience. Que rien ne serait plus jamais pareil, parce que du coup je m'étais intégré d'une nouvelle manière. Mes sensations, émotions, intuitions et entrailles étaient en phase avec mon corps. Et mon corps me représentait comme une partie intrinsèque de cette existence humaine. Le protagoniste intangible et incontestable, mes racines et mon soutien.

Puis je l'ai laissé faire. Dites-moi et guidez-moi. Pour me conseiller quand oui et quand non. Quand quelque chose était bon pour lui et quand quelque chose n'était pas agréable. Avec des gens, avec des situations, avec de la musique et avec des chansons. Avec de la nourriture et avec du sport. Avec des danses et des sons. Je l'ai laissé parler. Et il n'a plus jamais crié. Pas de cette façon, désespérée et exorbitante, comme elle l'avait fait. Maintenant, parfois, il élève la voix. Un peu. Mais ensuite je le regarde et il me sourit. Vous savez et je sais que je ne vous quitterai pas en vain. Que je l'écouterai. Que tout ce que tu me dis sera valorisé comme une vérité à ressentir.

Il est mon guide, mon thermomètre interne, ma boussole et mon plus grand allié.

Je sais que quand je suis sur mon chemin, il repose en paix, coule et nage pour le sens de la vie.