En quoi consiste être assertif?

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Philip Kelley
En quoi consiste être assertif?

L'assertivité est un style de communication qui vous permet d'exprimer des pensées, des sentiments et des opinions au bon moment, de manière simple, sans ressentir de nervosité, en tenant compte des droits de vous-même et des autres.

La communication affirmée est basée sur une attitude personnelle positive lors de l'interaction avec les autres et consiste à exprimer des opinions et des évaluations en évitant les disqualifications, les reproches et les confrontations. C'est le moyen approprié d'interagir avec les gens lors de l'expression de désirs et de sentiments, à la fois agréables, de manière directe, sans nier ou déprécier les droits des autres et sans créer ou ressentir d'inhibition ou d'anxiété inadaptée (ce qui empêche la relation avec les autres).

C'est se défendre, sans attaquer ni être passif, contre les comportements d'autrui que nous considérons comme peu coopératifs, inappropriés ou déraisonnables. Soyez conscients que nous avons des droits et que nous devons les respecter, afin de ne pas être submergés en tant que personnes.

Contenu

  • Que signifie le mot assertivité?
    • C'est important
    •  Ceci implique
  • Comment communiquer avec assurance
    • Soumission et agressivité
  • L'importance de nos pensées
  • Qu'est-ce que la communication assertive vous fera?
    • Cela vous permettra

Que signifie le mot assertivité?

Cela signifie respecter et exprimer ce dont vous avez besoin, ressentez et pensez et agissez en conséquence, sans passivité ni agressivité.

La communication affirmée se produit lorsqu'un message est exprimé dans lequel des mots et des gestes véhiculent de la clarté, et en même temps, une attitude d'empathie envers l'interlocuteur, c'est-à-dire qu'il s'agit de communiquer ses idées de manière sincère et de créer un climat positif et positif. non-conflit

Parfois, nous appelons cela «savoir dire les choses» ou à l'autre extrême, «ne pas être submergé», et nous parlons généralement de pouvoir demander ce qui est à nous, sans avoir besoin de passer au-dessus de qui que ce soit ou d'arrêter de dire ce qui est vraiment à nous . nous pensons par peur de la réaction.

C'est important

  1. Examinez vos propres intérêts et évaluez dans quelle mesure ils doivent être respectés. Ce n'est pas un caprice momentané, mais ce que je veux vraiment.
  2. Observer le comportement spécifique de l'autre et déterminer son style de comportement.
  3. Gérez vos sentiments devant les autres pour ne pas avoir de comportements agressifs ou passifs. Sachant à quoi ressemble qui est devant moi, je peux comprendre comment ce que je dis va lui convenir.
  4. Se mettre à la place de l'autre et le traiter avec assurance, même s'il ne se comporte pas de la même manière. Ne pas entrer dans des jeux ou des dynamiques qui nous éloignent de notre objectif.
  5. Ressentez l'estime de soi, assurez-vous que nous le voulons et que nous le méritons.

 Ceci implique

  • Conscience de sa valeur. 
  • Confiance en soi. 
  • Fermeté dans ses propres conceptions, sentiments et pensées. 
  • Expression de soi.

L'assertivité est un outil qui vous permet d'optimiser les relations humaines; il ne s'agit pas simplement de dire ce que vous pensez. Cela signifie comprendre vos besoins, assumer la responsabilité de vos émotions et, en fin de compte, vous connecter avec les autres..

Si vous vous concentrez sur la compréhension de vos besoins et de ceux des autres, et non de gagner les arguments, votre façon de communiquer changera totalement. Parce qu'au fond nos besoins en tant qu'êtres humains sont très similaires, et cela vous permettra de créer des liens émotionnels.

Mais cela nécessite un changement radical dans votre façon de penser et de vous exprimer. Le Dr Marshall Rosenberg dans son livre "Communication non violente" déclare que la communication affirmée part du principe fondamental de l'empathie: derrière chacune de nos actions, il y a un besoin non satisfait.

Comment communiquer avec assurance

  • Observez et communiquez les faits sans jugement: décrivez ce que vous avez observé sans ajouter d'évaluation personnelle. Avec cela, vous augmenterez les chances qu'ils vous écoutent.
  • Identifiez et exprimez vos sentiments: cela implique un processus mental qui implique un chemin vers l'action, dans lequel:

a) Vous recevez des informations
b) Vous le mélangez avec vos connaissances et avez besoin de le transformer en pensées
c) Ces pensées vous font ressentir
d) Vous agissez en fonction de ces sentiments

  • Trouvez vos besoins non satisfaits: la clé est de vous concentrer sur la description de vos sentiments intérieurs plutôt que sur l'explication de vos pensées ou de vos interprétations des actions des autres. Par exemple: «Je me sens seul» décrit votre expérience émotionnelle, tandis que «Je sens que vous ne m'aimez pas» est une interprétation des sentiments de l'autre personne, et en tant que telle, elle peut être erronée..
  • Faites une demande active et concrète: concentrez-vous sur ce que vous voulez et soyez le plus précis possible. Transformez vos demandes en actions concrètes que d'autres peuvent entreprendre. Plus vous êtes clair, plus vous êtes susceptible de répondre à vos besoins

Soumission et agressivité

Une personne soumise, sans s'en rendre compte, garde des sentiments de frustration de ne pas avoir pu exprimer ce qu'elle voulait. C'est ainsi qu'il devient rempli d'inconfort et d'inconfort avec lui-même, jusqu'à ce que la pression interne puisse atteindre un niveau tel qu'un stimulus, qui à d'autres occasions ne l'aurait pas affecté le moins du monde, comme une simple moue ou un manque momentané d'attention. , cela peut conduire à une réaction impulsive violente, et le destinataire peut se sentir profondément blessé dans son estime de soi.

Lorsque nous affirmons que l'affirmation de soi implique de dire ce que l'on ressent ou pense sur le moment et de la manière appropriée, cela soutient précisément que ce comportement tente d'éviter des résultats tels que celui décrit ci-dessus..

L'importance de nos pensées

Les pensées ou les cognitions et l'importance qu'elles ont sur nos comportements ou nos humeurs affectent les personnes qui nous entourent. C'est comme si nous stockions les cognitions dans une sorte de boîte noire, qui existe dans notre esprit. Ils sont le traitement interne des informations dont nous disposons tous et qui peuvent adopter au moins une de ces modalités: auto-verbalisations, images et odeurs.

Ces cognitions ou types de pensées se conjuguent et enfin, par économie mentale, elles se conforment à des schémas mentaux, solidement établis et la plupart du temps sans être remis en cause par celui qui les possède. Ils peuvent nous aider à voir et à agir dans la vie avec assurance ou, au contraire, nous nuire et affaiblir notre estime de soi, nous obligeant à nous comporter de manière soumise et peu sûre..

C'est ainsi que nous rencontrons des prophéties auto-réalisatrices, celles qui sont données par des pensées ou des idées irrationnelles qui accompagnent tout le monde et peuvent être facilement identifiées par leur grand nombre d'absolutifs sémantiques (phrases qui sonnent comme des vérités absolues). Par exemple, je ne peux jamais rien faire de bien, ou les gens s'ennuient toujours avec moi. En général, ce sont des idées extrêmement punitives et dommageables pour soi-même, car elles filtrent silencieusement dans nos pensées et nous ne les remettons pas en question; cela conduit à un résultat attendu, au sens négatif ou inhibiteur du comportement.

Si à chaque fois que nous faisons une erreur ou que nous faisons une erreur, nous nous disons en interne, je suis un imbécile, petit à petit nous croyons que nous sommes des personnes moins aptes par rapport aux autres et surtout, nous générons une expérience intérieure de déficience personnelle ou de dévalorisation..

Ces types d'idées peuvent être combattus avec succès. Pour cela, il faut restructurer cognitivement ou en d'autres termes, changer les puces psychologiques.

Qu'est-ce que la communication assertive vous fera?

L'âme de la communication affirmée est l'empathie, votre capacité à vous connecter avec vos propres besoins et ceux des autres pour trouver des points de collaboration. Et c'est extrêmement réconfortant.

Cela vous permettra

  • Se sentir en droit de faire des demandes que vous évitiez auparavant de peur de déranger ou de perdre des amis
  • Mieux comprendre vos sentiments et vos besoins, quelque chose de fondamental pour votre estime de soi
  • Arrêtez de vous sentir attaqué et comprenez que lorsque quelqu'un est en colère, c'est parce qu'il n'a pu satisfaire aucun de ses besoins
  • Ouvrez la voie de la collaboration pour trouver des solutions communes
  • Approfondissez les conversations lorsque d'autres déclarent leurs besoins
  • Sentez-vous plus en sécurité en montrant vos sentiments et votre vulnérabilité

Une communication affirmée n'est pas seulement un moyen de défendre vos droits ou de dire non. C'est une nouvelle façon d'entrer en relation avec les gens qui vous entourent.


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