L'attraction interpersonnelle ou tomber amoureux est connu en psychologie comme une "altération émotionnelle" provoquée par une émotion intense et presque incontrôlable, une sensation de plaisir, de bien-être, des palpitations et parfois beaucoup de nervosité, même avec la sensation d'avoir un " noeud dans l'estomac "lorsque nous sommes en présence d'une autre personne, la personne qui nous attire.
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L'attraction et le fait de tomber amoureux contiennent tous deux une composante culturelle très forte. Pour ressentir l'amour et l'attraction, il faut être né et élevé dans la culture de l'amour et de l'attraction, tous sont des concepts très occidentaux.
Il y a des femmes de cultures différentes de la nôtre qui ne comprennent pas le concept de «tomber amoureux» ou d '«amour romantique», cela ne fait pas partie de leur façon de penser; Si on demande à cette femme si elle est amoureuse de son mari, elle peut répondre "ne l'ai-je pas épousé?"
Même dans notre culture, ce concept clairement défini n'existe pas depuis si longtemps, cela fait presque un siècle que l'amour est lié à l'institution familiale, c'est-à-dire au mariage. Auparavant, presque tous les mariages étaient arrangés. Le cadre familial n'avait rien à voir avec l'amour. Ils se sont mariés par commodité en espérant qu'avec le temps, l'affection émergerait.
Actuellement, l'évolution sociale et culturelle, l'égalité entre les sexes, conduit à la liberté de choisir un partenaire. Paradoxalement, les divorces, les séparations ont également considérablement augmenté.
Il existe de nombreux facteurs ou variables externes qui médiatisent et influencent le résultat d'une attirance interpersonnelle, et ce sont entre autres: la famille, les amis, les relations antérieures que nous avons eues, les modes, etc..
Mais d'un autre côté, dans toute attraction, il y a une relation étroite entre la composante sociale et la réponse physiologique.
Pour commencer, dans toute relation, il doit y avoir réciprocité; En d'autres termes, pour qu'il y ait attraction, l'autre doit savoir que l'un existe, que l'on se sent attiré et qu'il est réciproque. Pour que cela se produise, quatre conditions doivent être données:
Dans le sens de la proximité. Plus les chances d'interaction sont grandes, plus elles sont susceptibles d'attirer. Avec la proximité, il y a aussi la familiarité, et donc une plus grande fréquence et possibilité de relation.
C'est un facteur important car il est lié aux premières impressions et aux canons culturels de la beauté. S'il faut savoir que l'effet de la beauté est à court terme, à moyen et long terme il n'a pas autant d'impact. Une première impression positive est généralement négative à long terme.
La première impression négative est également bouleversante sur le plan émotionnel. Face à un aspect physique que nous n'aimons pas, avec le temps et la proximité cela devient positif, car d'autres facteurs liés au personnage apparaissent qui nous font voir cette personne d'une manière différente, sans accorder beaucoup d'attention à son apparence physique.
C'est le facteur le plus important. Ce ne sont pas seulement les premières impressions qui nous attirent, mais lorsque nous interagissons avec l'autre personne, il faut produire une perception que les deux sont similaires en termes de goûts, d'idéologies, ...
Pourquoi? En raison du besoin d'affiliation, c'est-à-dire de partager avec les autres. Il n'est pas tout à fait vrai que les «contraires s'attirent». De plus, la similitude améliore l'estime de soi personnelle..
Tout et avec ce que nous avons dit jusqu'ici, il faut souligner que cela ne peut pas non plus être «comme deux gouttes d'eau», car il doit y avoir une certaine satisfaction des besoins.
En d'autres termes, ni «pôles opposés» ni «gouttes d'eau», car deux désirs s'établissent dans chaque relation opposés:
Chaque relation trouve son propre équilibre entre les pôles.
Comment gardez-vous l'équilibre pour une relation à long terme? En principe, il est nécessaire d'établir certaines normes dans le couple, et pour cela, il doit y avoir:
C'est un critère essentiel: parler et pouvoir le faire, sentir que l'autre va vous écouter et réagir; ne fait pas référence à la quantité, mais à la qualité.
L'équité n'est pas synonyme d'égalité, mais d'une perception interne selon laquelle des bénéfices similaires aux coûts que nous investissons sont obtenus. Dans les relations, vous investissez toujours (coûts) et obtenez (avantages). Par exemple, nous proposons à notre partenaire une relation de confiance et de fidélité (coûts) et nous souhaitons en bénéficier (avantages).
Dans une relation à long terme, il doit y avoir une perception d'équité: ce qui est investi dans la relation et ce qui est obtenu est égal à ce que l'autre investit et obtient, même si parfois une tierce personne peut ne pas être d'accord pour voir la relation de l'extérieur. L'important est que les deux impliqués perçoivent ou ressentent cette équité, qu'elle existe objectivement ou non..
Cette égalité est une perception de la personne, elle ne peut jamais être valorisée de l'extérieur.
Cela ne signifie pas toujours faire la même chose, mais cela signifie suivre des chemins communs. Quand on parle toujours comme je peux indiquer qu'il y a un élément perturbateur, c'est-à-dire qu'il peut y avoir un conflit.
Les normes établies dans une relation sont presque toujours marquées en fonction de la composante sociale et culturelle, par exemple, dans la culture occidentale, la fidélité conjugale est implicite, sans avoir à parler explicitement du sujet. Parfois, il y a des couples qui renégocient cette règle ou d'autres, et si un accord est conclu qui satisfait les deux éléments, il n'y a aucun problème à le changer. Dans tous les cas, les règles doivent être marquées de manière à ce que la relation se déroule sans malentendus, et celles-ci doivent être révisées si nécessaire..
Les relations passent par les phases décrites ci-dessus mais pas de manière fermée, c'est plutôt un «va-et-vient». Les relations peuvent être stables à un moment donné pendant un certain temps et subir soudainement un changement radical.
Une relation intime commence à se détériorer lorsque:
Si vous sentez que vous investissez plus que les avantages que vous obtenez, une dissonance cognitive se produit: ce que nous pensons que cela devrait être ne correspond pas à la vraie réalité. L'équité est une perception, et c'est pourquoi nous avons tendance à rechercher instinctivement la consonance perdue de deux manières:
Si tout et avec cela la consonance n'est pas obtenue, la détérioration est maintenue et un état tendu et désagréable se produit. La perception peut être de l'un ou des deux, pas nécessairement des deux composants.
Quand l'équité n'est pas donnée, des discussions, des conflits, des silences et une territorialité exagérée apparaissent, avec un sentiment de SOI beaucoup plus intense que celui des USA ou d'un couple (cette territorialité peut ne pas se voir mais elle est très importante). La territorialité peut être physique (mes choses, mon espace, mon temps ...) ou relationnelle (dans la prise de décision). Les situations de conflit apparaissent continuellement pour quelque raison que ce soit, même si elles ne sont pas toujours exprimées verbalement.
Quand une relation se rompt-elle? Lorsqu'une meilleure alternative est perçue. La meilleure alternative consiste à évaluer les coûts, à de nombreuses reprises si ces coûts (personnels, matériels, sociaux) semblent trop élevés, ils peuvent nous empêcher de voir de meilleures alternatives.
Ainsi, face à une meilleure alternative, c'est lorsque la personne envisage la pause.
Bref, l'attraction est la somme d'une altération émotionnelle + de la construction sociale. De même, les deux facteurs interviennent à la fois dans l'attraction et dans la rupture.
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