Les 100 meilleures phrases DeadPool

Je te laisse le meilleur citations de Deadpool, Marvel Comics anti-héros créé par l'artiste Rob Liefeld et l'écrivain Fabian Nicieza. Deux films sont également sortis en 2016 et 2018.

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1- Je me sens un peu seul ici enfermé.

2- Bonjour! Je m'appelle Pool of Death.

3- Je m'appelle Pool. Dead Pool.

4- L'amour est une belle chose, quand vous le trouvez, le monde entier a le goût de fleurs parfumées. C'est pourquoi vous devez vous accrocher à l'amour, fort! Et ne lâchez jamais, ne faites pas les mêmes erreurs que moi! D'accord? Sinon, le monde vous connaîtra comme ma tante Yoon après avoir quitté une session de Yoga chaud.

5- Comme deux sans-abri ayant des relations sexuelles dans une chaussure énervée.

6- Le costume rouge? C'est parce que c'est Noël et que je pars pour quelqu'un qui s'est très mal comporté. J'attends 1 an 3 mois 4 semaines et 14 minutes pour lui faire payer ce qu'il m'a fait.

7- Vous vous demandez pourquoi le costume rouge? Ah! C'est pour que les méchants ne me voient pas saigner. Ce mec sait de quoi je parle, il a un pantalon marron.

8- Merde! Oublie mon sac plein de balles. Fuck it ... 9, 10, 11, 12 balles ou mourir en essayant.

9- Je ne porte pas mon portefeuille quand je travaille, ça gâche l'apparence de mon costume.

10- Oh! Salut. Je sais, qui ai-je dû embrasser sur les fesses pour enfin avoir mon propre film? Eh bien, je ne peux pas vous dire; mais ça rime avec Polverine. Et laissez-moi vous dire que vous avez une belle paire de boulettes de viande suspendues dans votre hémisphère sud..

11- Oh! Mauvais garçons à tuer.

12- Je n'avais jamais dit ça mais ... ne l'achetez pas.

13- Merde! Cône! Putain! ... Bad Deadpool, mauvais.

14- Oooooh! Ce soir je me masturbe ...

15- Oui, je suis super. Mais je ne suis pas un héros.

16- Certaines des meilleures histoires d'amour commencent par un homicide.

17- Vous devez arrêter d'utiliser autant d'ornements, ils sont appelés pantalons et non podiums.

18- Les menaces font mal, mais pas autant qu'un couteau dentelé.

19- Non, je ne serai jamais un héros. Je suis juste un méchant qui est payé pour battre les pires gars. Quelque chose comme une fée des dents dépravée. Je m'occupe de faire tomber les dents et je prends l'argent.

20- Je ne me bats pas, je suis juste un fauteur de troubles.

21- Que fait un endroit comme celui-ci chez une fille comme toi?

22- Une fois, j'ai vu ma fête d'anniversaire enfermée dans mon placard.

23- Quand j'étais petit, je ne dormais même pas, tout était des gags, du sexe par derrière et du porno clown.

24- Il est temps de mettre les balles dans le trou.

25- Si votre jambe gauche est Thanksgiving et votre jambe droite est Noël, puis-je vous rendre visite entre les fêtes?

26- La chose est la suivante: la vie est une série de catastrophes sans fin avec seulement de petites publicités de bonheur.

27- Si j'étais un idiot de 90 kilos nommé Francis, où me cacherais-je??

28- Et c'est la raison pour laquelle Vagin rime avec plaisir!

29- Je vais vous faire ce que Limp Bizkit a fait à la musique dans les années 90.

30- Dieu ... si j'avais un sou pour chaque fois que je me masturbais en pensant à Bernadett Peters.

31- Cancer est un spectacle de merde, comme si un comédien de cinquième année ouvrait une présentation des Spin Doctors au festival de l'état de l'Iowa, et en aucun cas je ne vous emmènerai à ce spectacle. Je veux que tu me rappelles de moi.

32- J'ai fait un cauchemar avec Liam Neeson où il a essayé de kidnapper sa fille et il ne m'a pas laissé faire. Ils ont fait trois de ces films, il m'a demandé si le gars était vraiment un bon père.

33- Le pire aspect du cancer n'est pas ce qu'il vous fait mais ce qu'il fait aux personnes que vous aimez.

34- Avantages d'être un super-héros: vous avez beaucoup de filles, des réductions pour laver la voiture, des contrats de films lucratifs, des pré-films et des films avec d'autres super-héros

35- Inconvénients d'être un super-héros: ce sont tous des idiots formés au respect de la loi.

36- Negasonic Teenage Warhead LOL! Le nom plus frais que j'ai jamais entendu

37- «Regarde-moi, je suis une adolescente, je préfère être ailleurs qu'ici. Mon truc, ce sont de longs silences maussades, suivis d'un commentaire cruel, suivi d'un silence plus maussade "

38- Le jour où je décide de devenir un bienfaiteur dérangé qui vit avec un autre groupe de bienfaiteurs dérangés dans le manoir d'un fils de pute chauve, sinistre et fanatique ce jour-là! Je vous enverrai une demande d'ami sur votre FaceBook.

39- Mon interrupteur d'arrêt est juste à côté de ma prostate, ou était-ce l'interrupteur d'alimentation??

40- Quand la vie s'avère horrible, vous pouvez généralement en retracer la cause à cette très mauvaise décision. Celui qui t'a mis sur la voie de la mort.

41- Je veux allumer un joint avec la torche olympique et forcer Meredith Baxter à sentir mes pets.

42- À quel point un homme nommé Francis peut-il être impoli??

43- Je ne suis pas seulement le remède contre le cancer, je suis le remède pour tout.

44- Je vais chasser ce salaud, le forcer à réparer les dégâts qu'il m'a fait, lui mettre une balle dans la tête et ensuite faire l'amour avec le trou.

45- Où est François? O EST FRANCIS?!

46- Capitaine DeadPool. Non, juste DeadPool.

47- Ça m'a fait te demander deux fois Est-ce que le masque fait que ma voix n'est pas bien entendue?

48- C'est trop déroutant! Est-ce sexiste si je te frappe? Est-ce plus sexiste si je ne te frappe pas? Tout est très flou.

49- Hahahaha, tu es sur le point d'être écrasé par un Zamboni, dis-moi où est ton putain de patron ou tu vas mourir! Dans cinq minutes.

50- Avant il y avait 41 meurtres confirmés. Maintenant j'ai 89 ans, sur le point d'avoir 90 ans.

51- Peroxyde d'hydrogène et citron pour éliminer les taches de sang.

52- Il y a certains types de colère qui ne peuvent pas être gérées, comme celle que vous ressentez lorsque votre plan annuel se termine par la mutilation de la mauvaise personne!!

53- Il n'y a pas de meilleur endroit que la maison pour lécher vos plaies.

54- Oh! Un mur de quatrième dimension se brise dans une autre fracture de quatrième dimension, c'est comme ... 16 murs brisés.

55- Elle est le Robin de mon Batman, sauf qu'elle est vieille… et noire… et aveugle. Et je pense qu'il veut coucher avec moi. Bien que je pense que Robin voulait aussi baiser Batman, ou était-ce l'inverse?

56- Crocs? Tu veux dire mes chaussures douces pour me branler.

57- Aujourd'hui était une journée aussi amusante que d'utiliser un gode en papier de verre Hashtag # MeTiréunPedo

58- L'apparence est tout, avez-vous entendu parler de David Beckham? C'est comme s'il utilisait de l'hélium pour gonfler ses muscles Pensez-vous que Ryan Reynolds est arrivé là où il est grâce à ses techniques de jeu supérieures??

59- Chaque fois que je te vois, c'est comme si c'était la première fois. Surtout sous cet angle.

60- Si je ne te revois pas, je veux que tu saches que je t'aime beaucoup. Et je veux aussi que vous sachiez qu'il y a 116 kilogrammes de cocaïne enterrés quelque part dans l'appartement, avec le remède contre la cécité. Bonne chance.

61- Ha Ha Ha Faux rire pour cacher la douleur!

62- C'est moi DeadPool et j'ai une offre pour vous que vous ne pourrez pas refuser.

63- C'est bizarre de te voir seulement, c'est comme si le studio n'avait pas assez d'argent pour payer les droits et montrer les autres X-Men.

64- Et c'est pourquoi, à mon humble avis, le film Cocoon est de la pure pornographie!!

65- Ce n'est pas ce que je vous ai dit, je n'ai jamais dit que vous récupéreriez l'amour de Gita en kidnappant Bandhu (je suis si fier de vous) renvoyez Bandhu sain et sauf (tuez-le) puis récupérez Gita à l'ancienne: avec votre charme juvénile (accélérez-le aussi).

66- Très bien amis, il est temps de faire la différence! Il est temps de faire les foutues chimichangas.

67- Pas toujours un sujet défigure votre visage, détruit votre santé mentale, kidnappe la future mère de vos enfants et est responsable de 4 des 5 pires souvenirs de votre vie. Sonne comme Noël.

68- Faisons-le à l'ancienne: avec deux katanas et un effort maximal.

69- OMG! Superhero Landing Superhero Landing! Attend et regarde. Style d'atterrissage de super-héros, moche sur les genoux, pas pratique du tout. De plus, ils le font tous.

70- Tu es belle mais je me garde pour Francis.

71- J'ai vraiment pitié de celui qui vous pousse à avoir des relations sexuelles au bal.

72- Ok, je vais vous donner l'opportunité de laisser tomber vos armes en échange d'un traitement préférentiel, presque doux et éventuellement aimant.

73- Commande!

74- Comment vont vos enfants, d'accord? Et votre femme continue-t-elle de préparer cette tarte au thon si délicieuse??

75- Putain de fils de pute tu aurais dû apporter ton pantalon marron.

76- J'espère que vous avez bloqué toute la sensibilité à la douleur dans vos nerfs, car je suis sur le point de les vérifier!

77- Les poings? Cela ressemble à ce que vous aimez faire le samedi soir.

78- Ne t'inquiète pas, j'ai tout sous contrôle.

79- Effort maximum!

80- Je ne peux pas y croire, c'était absolument génial!

81- Êtes-vous en train de dire qu'après tout ce qui s'est passé, vous ne pouvez pas me réparer? Que ne peux-tu pas faire la seule chose pour laquelle je te garde en vie?

82- On s'en fout?

83- Si je vais garder ma pizza pour le pepperoni, au moins l'idiot qui l'a fait pour moi ne se remettra pas d'une balle dans la tête.

84- Si porter des collants de super-héros implique d'épargner les psychopathes, alors peut-être que je ne suis pas fait pour être un super-héros.

85- Je suis juste un garçon, debout devant une fille, lui disant que ... attendez ce que je dis?

86- Je suis désolé pour tout, je suis désolé d'être parti, je suis désolé de ne rien dire quand je suis parti, je suis désolé de ne pas être revenu avant.

87- Je vis dans une maison de drogués, nous sommes une famille de douze personnes, nous dormons tous bien pour nous réchauffer et nous nous battons tous pour Noelle; elle est la plus grosse de toutes. On n'a rien, on partage tout, l'espace au sol, la soie dentaire ... même les préservatifs.

88- Le type sous ce masque n'est plus le même que vous vous en souvenez. Je ne suis pas non plus le même sous ce costume si vous voyez ce que je veux dire (Super Penis)

89- OMG! Que viens-tu de dire? Ce n'était pas du tout cruel, je suis fier de toi!

90- Pendant un moment, j'ai senti que nous étions comme trois mini robots travaillant ensemble et se rassemblant pour former un seul grand méga robot.

91- Pan! Tout comme je l'ai promis.

92- Je jure devant Dieu que je vous rencontrerai dans la prochaine vie et je mettrai "Careless Whisper" par Wham! Sur mon lecteur de cassettes sous ta fenêtre.

93- Vous n'avez pas besoin d'être un super-héros pour rester avec la fille. La bonne fille fera fleurir le héros en toi.

94- Qui n'aime pas les fins heureuses? Jusqu'à la prochaine fois, c'est votre bon voisin M. Pool.

95- Sont-ils toujours là? C'est fini. Rentrer chez soi. Ou espèrent-ils une bande-annonce pour le prochain film? Non, nous n'avons pas beaucoup d'argent, à quoi vous attendiez-vous que Samuel L. Jackson se présente avec un cache-œil et un costume en cuir sexy? Va-t'en.

96- Ne laissez pas les ordures arrosées s'il vous plaît, c'est un comportement merdique.

97- Je te couperai en morceaux puis je disparaîtrai comme un fantôme tout dans mon pyjama coccinelle sexy.

98- Damn Skypie où sont mes manières? Je m'appelle Deadpool. Rime avec "très cool"

99- C'est vrai, vous êtes sur le point de mourir CLAQUER!  Je plaisantais, ha, c'était un mensonge!

100- Depuis que je me souviens bien, j'ai toujours été un combattant, ne remettez pas en question la grandeur! Je suis né un bébé normal, mais ce n'était que pendant 30 secondes, puis des ninjas ont kidnappé ma mère.

101- Oubliez S.H.I.E.L.D Oubliez les règles! Rejoignez l'anarchie.

102- Tirez-lui dans le cul avec l'un de ceux-ci! J'ai été abattu une fois là-bas.

103- C'est moi qui dirige le spectacle maintenant! Et ce n'est que la pointe de l'iceberg!

104- Hé qu'est-ce que tu fais!? De nouveau suivre de près chaque mouvement que je fais? Je n'ai encore tué personne.

105- Stan Lee, BONJOUR! Hé, ils disent que tu veux faire un jeu sur moi, je t'appelle pour te donner des conseils.