En tant que psychothérapeute, chercheuse et auteur focalisée sur les problématiques de l'amour, du chagrin et du couple, il est inévitable qu'une question récurrente parmi les personnes que je fréquente ou qui me lisent soit de savoir s'il y a leur "âme sœur" qui les attend quelque part moment de la vie; cet être qui les fera vivre un histoire romantique magique et sans fin et cela rendra réalité le vieux et néfaste mythe de «ils ont vécu heureux pour toujours»..
Pour commencer, je dois vous dire qu'en particulier je crois qu'il y a - et non pas une, mais plusieurs -, des "âmes apparentées" qui nous attendent. à différents moments de notre existence. Des personnes avec lesquelles nous vivrons la magie de engouement, passion, amour et compagnie bien mieux qu'avec les autres que nous essayons. Mais en même temps que j'y crois, je sais aussi que cette croyance peut être dangereuse.
La raison en est la conception de l’idée «âme sœur». Âme vient du mot latin âme, qui se référait à ce souffle ou à cette brise qui, expiré, signifiait la mort, c'est-à-dire que l'âme se référait à un souffle ou souffle vital.
D'autre part, le sens latin pour jumeau est gemellus, ce qui signifie double ou en même temps. Donc, si nous recourons à l'expression «nous sommes des âmes sœurs», nous disons en gros: «Tu es le double de ma personne et ma vie souffle, si je ne t'ai plus, je meurs».
Quand on enlève le romantisme, ça ne semble plus si attrayant, n'est-ce pas?
Aussi, si nous acceptons qu'il en soit ainsi, que les âmes sœurs existent, qu'est-ce qu'un jumeau? Quelque chose d'identique, votre double. Et si vous êtes émotionnellement dévasté, avec un manque d'équilibre interne et peu de valeur pour vous-même, lorsque votre «âme sœur» arrive, que pensez-vous qu'il va se passer?? Que la personne qui arrive sera exactement comme toi. Par conséquent, la scène sera façonnée pour un désastre émotionnel parfait.
Maintenant, je ne veux pas que vous me compreniez mal, je ne dis pas qu'une dose de romantisme quand on croit en cette idée n'est pas quelque chose de positif et de motivant, car en fait c'est nécessaire parce qu'en fin de compte nous tous - et moi inclure moi-même - sont attirés par l'idée de ce conte rose; mais comme je l'ai toujours dit, le problème vient du degré de création ou de réalisation des choses. Pour ce faire, laissez-moi vous expliquer pourquoi je suis convaincu que ces «âmes sœurs» existent, bien que je ne les appelle pas ainsi, mais je les appelle âmes apparentées.
Dans mon nouveau livre Petit manuel pour un cœur brisé, Je dédie le premier chapitre à la question de affinité aimer, car il me semble que c'est l'une des étapes fondamentales pour commencer à marcher sur le chemin du bon amour. Mais pour ce faire, il faudrait d'abord commencer par définir le problème d'affinité.
Particulièrement dans le cas de l'amour de couple et de la recherche de cette «âme sœur», la perspective congruente de l'affinité doit être prise en compte, qui renvoie à l'attraction qui se produit entre deux individus lorsqu'ils découvrent qu'ils ont des traits, des intérêts et des idées communs.
Notez quelque chose d'extrêmement important: l'affinité nous amène à établir un lien avec quelqu'un mais cette personne ne nous revient pas ni vice versa. Cette première idée est déjà contraire à celle généralement retenue comme "âme sœur".
Ce qui est encore plus important en ce qui concerne l'affinité, c'est que - et même si cela peut vous sembler incroyable -, la présence ou l'absence réelle de ces premières connexions dans la relation, prédire avec un énorme niveau de succès, le succès ou l'échec futur du même.
Que signifie la déclaration ci-dessus? Cela signifie que dans la recherche de cette «âme sœur», le plus grand risque est que la personne insiste pour réussir dans une relation qui n'a manifestement aucune affinité ou plus précisément, qu'il ne montre aucun des trois types d'affinité présents sur le chemin de l'amour romantique.
En raison de l'idée que "vous et moi partageons des questions qui me font penser que vous êtes idéal pour moi", on peut ignorer toutes celles qui ne se trouvent pas ou dans lesquelles il y a un manque d'affinité, le pire est d'insister pour voir eux même s'ils n'existent pas.
L'affinité amoureuse passe alors par trois étapes très spécifiques qui sont: l'affinité physique, l'affinité intellectuelle et l'affinité émotionnelle. Chacune de ces étapes a des caractéristiques particulières et la somme des trois finit par former le lien psychologique, qui est fondamentalement de l'amour.
Puis le voyage vers cette affinité unie au couple commence par le physique. Soudain, deux êtres se regardent et découvrent un magnétisme brutal entre eux. Cette force est si puissante qu'elle ne vous donne aucune autre possibilité que de tendre la main et d'établir un contact. C'est ce que nous appelons communément «chimie». Ce processus est si important qu'il se produit même en tant qu'enfant, lorsque les plus petits préfèrent certaines personnes à d'autres..
Sur la base de caractéristiques superficielles (surface, pas de frivolité), le affinité physique il permet l'érotisme, la passion et l'inclination intime qui est la première étape d'une relation. La personne nous attire dans sa manière de s'exprimer, de parler et même de marcher, bref, cette affinité nous dit si nous nous sentons à l'aise à côté de cette personne.
En soi, cependant, cette affinité ne suffit pas. L'exemple le plus clair est l'échec des relations entre des personnes qui trompent leurs partenaires stables avec des amants. Ce sont des relations qui ont tendance à ne pas durer car elles sont basées sur le pur physique. Et, même si elles durent longtemps, la qualité de ces relations laisse à plusieurs reprises à désirer. Il faut donc se tourner vers le deuxième type d'affinité.
Lorsque l'affinité physique est établie, si les choses se passent bien, passez à la affinité intellectuelle qui réside dans la connaissance plus approfondie des idées et des pensées de l'autre.
Cette affinité influe notamment sur la vie sociale du couple, car c'est à partir d'ici que les membres du même choisiront ensemble leurs activités, puisqu'il n'en est pas de même si l'un d'eux tend plus vers la culture et l'autre la fête est primordiale, pour ne donner qu'un exemple. Bien sûr, ce qui précède ne signifie jamais qu'ils doivent être les mêmes, mais idéalement, les coïncidences dans ce domaine devraient être présentes.
La affinité intellectuel C'est important car cela génère l'une des exigences les plus importantes d'un bon partenaire, à savoir une bonne communication. Si l'intellectuel est démodé, cela se reflétera évidemment tôt ou tard et signifiera que les discussions productives entre eux sont affectées de manière alarmante, provoquant l'apparition d'un ennemi du couple: l'ennui, qui s'il n'est pas arrêté, cède la place à la satiété.
Certaines caractéristiques qui nous indiquent s'il y a une affinité intellectuelle sont: ils partagent des principes et des valeurs, ils ont des idées très similaires sur la vie, ils ont des goûts très similaires, ils aiment le même style de vie (ils sont tous les deux bohèmes, frivoles, etc.) et, celui que je considère le plus important: un niveau culturel très similaire est établi entre les deux.
Si vous avez lu 500 livres dans votre vie et que vous pensez que cela ne finira pas par vous affecter que votre partenaire lit le plus le journal quand il est dans la salle de bain, j'ai peur que le temps vous montre le contraire..
Enfin, l'affinité qui solidifie les deux précédentes est celle émotionnelle, c'est-à-dire le moment où les gens partagent avec leur partenaire leurs sentiments les plus profonds, leurs erreurs les plus honteuses, leurs peurs les plus anciennes et leurs joies les plus intenses, sachant que l'autre partie ne les utilisera pas comme une arme contre vous.
C'est le affinité émotif apparaît lorsque vous avez pleinement confiance en votre partenaire.
Cela semble évident, mais vous seriez surpris de savoir que ce n'est pas le cas; La plupart des gens croient qu'en s'associant simplement à quelqu'un, la confiance est déjà ancrée dans la question, mais ce n'est pas nécessairement le cas. Et cela se produit parce que la confiance en une force, pas en une capacité; ce qui signifie qu'il est acquis et doit donc être gagné. Pas donné de fait.
La caractéristique la plus évidente de ce type d'affinité est la empathie, c'est la façon dont nous sommes conscients de nos propres sentiments et de ceux des autres, de sorte que nous agissons en conséquence d'une manière congruente. L'empathie en ce moment est essentielle car elle renforce l'estime de soi dans le couple et entraîne un meilleur fonctionnement de ses membres.
Pour savoir si vous avez une affinité émotionnelle avec votre partenaire, vous pouvez regarder: si la compréhension avec elle est meilleure qu'avec toute autre personne (romantiquement parlant); si l'on comprend quelles situations, paroles ou omissions peuvent offenser l'autre et sont donc évitées; en ce qu'il n'y a aucun moyen d'exprimer de manière inadéquate le couple devant des tiers; si vous partagez un projet de vie ensemble et faites confiance à la bonté de l'autre.
Donc pour résumer ce court article (c'est certainement un sujet très long et n'atteint pas l'espace), quand on obtient ces trois affinités, alors oui, vous avez votre "âme sœur" ou âme sœur -après tout, vous pouvez continuer à l'appeler comme vous le souhaitez. Mais si pour une raison quelconque, il y a une absence de l'un de ces trois syndicats avec l'autre, je pense qu'il conviendrait de repenser sereinement si vous êtes au bon endroit et avec la bonne personne. À la prochaine.
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